Non ho sonno

Non è bastata un'ora a correre dietro a un pallone e ad allungare pedate...Confesso che c'avevo sperato.
Stanotte l'amico Morfeo si è scordato di quel letto al terzo piano, di fronte alla tv...La verità è che c'è un vortice di pensieri che mi frulla nella testa...Vocine, odori, frammenti che non voglio ascoltare, che mi turbano...Sì, perchè adesso sono stanco.
E' buffo che lo scriva qui, dopo aver passato chissà quante ore a riempire questo posto delle mie paure, dei miei dolori...Voglio essere ipocrita e incoerente...meglio: continuare ad esserlo...
Ultimamente penso di non essere più in grado di scrivere niente di decente ^^.
I motivi credo siano essenzialmente 2...Anzitutto mi sono montato la testa (mai fare complimenti ad un vanesio); dall'altra la nube mi pare davvero un po' dissipata...
Nonostante debba ammettere, e non senza disgusto, che in fondo in fondo un po' mi manca il sentirmi un pizzico bohemien, sfortunatello e triste...la strana impertubabilità che ho acquisito in questi ultimi giorni, mi regala momenti che non baratterei mai per le lagne che ho scritto in questi mesi...Evidentemente senza star male non sono ispirato...E per quanto ciò mi possa essere fastidioso, capisco bene che non sia un problema degno di nota alcuna.
Se questo discorso fosse vero fino in fondo...allora perchè non ho sonno??? perchè sono agitato??? Bell'impertubabilità del cazzo che ho raggiunto ^^.
E qui si chiude il cerchio...Nel senso che si torna alle prime righe di questo piccolo sfogo: sono stanco...Si può davvero stancarsi di sospirare ed aver paura??? Si può davvero stancarsi di stare in mezzo a mille correnti che lottano con il tuo umore al punto da non sentirle più??? Forse sì...
Il confine tra il voler essere una cosa e l'esserlo veramente non mi è mai stato molto chiaro...E forse, nel momento in cui ti comporti in una determinata maniera, non ha neppure senso chiedersi se tale comportamento rispecchi davvero una tua inclinazione o non sia che una maschera...tanto l'immagine che dai di te stesso è comunque una sola...anche allo specchio appari cosi come appari, non come sei...
E allora (mi) appaio stanco, (mi) appaio superiore finalmente alle mille tribolazioni che le persone possono suscitare in me, (mi) appaio insensibile ai sogni svaniti e alle speranze deluse...E soprattutto appaio ridente, coglione e leggero ^^.
Mi sono trovato a scherzare su cose per cui a volte ho tremato a nottate, ad aprire il mio cuore come se fosse una scatoletta di cartone e a dire quelle parole tiepide, quei gioielli che affollano la mente di un ragazzo messo davanti al nascere di un sentimento, a persone che ritengo amiche...sì, amici...Ma quando quelle frasi escono, esse si sbriciolano, perdono di sapore, di brivido...E ora mi pento.
La prossima volta non lo dirò a nessuno ^^. Questa è la nuova lezione che ho appreso.
Impertubabile, sorridente, "dare importanza alle cose che sono importanti" come diceva il grande prof. Vitali...Però non vuoto e freddo. Ci sono gioielli che vanno custoditi con cura, perchè nessuno può apprezzarli, se non te stesso...E quei sorrisi più o meno sinceri che suscitano tali confessioni sulle facce degli altri, non valgono un centesimo di quelli che nascono sulla tua bocca da solo, godendoti davvero la loro magia.
Ho sempre detto che il mio lato dolce lo mostro solo a chi se lo merita...Stasera faccio fatica a fare più di due nomi...E non è colpa vostra, così come non credo sia del tutto mia.
Non penso mai ai 4 anni con lei...Ero sicuramente felice per alcuni versi, meno per altri...In realtà penso pochissimo al passato...Odio la nostalgia, è un volersi fare del male con le proprie mani...Mi è stato detto che dal passato si impara a non commettere gli stessi errori...forse hai ragione...Mi è stato anche detto che sono speciale perchè continuo valorosamente nella mia ricerca nonostante le mazzate e facendo comunque lo sborone...spero che anche tu abbia ragione, questo è stato forse il più bel complimento che mi sia stato fatto ^^...
Io, ora, so solo che non voglio essere turbato, che sono in grado di rialzarmi per quanto tutto possa bruciare e che tante volte, ridendo, ci si dimentica di quanto siano serie le cose...e infine so che anche se volessi mostare a qualcuno cos'altro c'è qui dentro...alla fine riesco solo ad essere ridente, coglione e leggero...e forse non è mai andato meglio di così.