S.Antonio e Facebook: retrospettiva

Trai mille meriti (-___-) di facebook, senza dubbio il più incredibile è quello di aver ripulito la rete dalla variopinta fauna degli Incatenatori di S.Antonio...Queste creature - un po' superstiziose, essenzialmente senza un cazzo da fare, oppure dal sadico senso dell'umorismo - provano infinito piacere nell'intasare le altrui caselle postali con improbabili storielle/immagini/scherzi/servizi fotografici di qualsiasi genere e nel lanciare le più macabre maledizioni contro gli infedeli che osano interrompere la loro sì tanto mirabile opera.
Mentre a giustificazione del povero disgraziato che reinvia le simpatiche mail ai suoi contatti possono essere sostenute le tremende minaccie e il solito "Effetto Pecora©" che affligge l'uomo fin dall'alba dei tempi, un discorso completamente diverso dev'essere fatto per quelle figure la cui mente ha partorito tali molesti messaggi.
Mi garberebbe conoscerne uno, almeno una volta...Quello che ha voglia di raccontare la sua barzelletta, oppure denuncia improbabili abusi dall'altro capo del mondo oppure vuole fare uno scherzino...e allora raccoglie le immagini più idiote o più disgustose della rete e crea la solita presentazione in pdf con tanto di musichetta e quadratini in cui cliccare...Grazie Facebook...Ci hai liberato da questa maledizione quasi per sempre :P.
Eh sì, perchè mentre l'individuo medio dopo 6 mesi di FB si è già altamente scassato i coglioni di ignorare richieste o di scoprire quanto è intelligente, oppure che personaggio dei puffi è o ancora che rapporto ha con le merendine del Mulino Bianco...Queste creature odiose di cui parlavo prima, vedono nel celebre sito l'occasione della vita: possono guastare le balle a milioni di utenti in un colpo solo, senza più bisogno di minacce o di aspettare che le mail siano reinviate!!!
E Fb ha abbastanza posto per tutti...ed ecco che nascono così i gruppi dei nostalgici (Per quelli k da piccoli aprivano la sorpresa dell'ovetto KINDER cn i denti!), degli obbiettori di coscienza convinti che di poter salvare il mondo stando seduti davanti il pc (Quanti animali devono ammazzare quest'anno, per coprire qualche baldracca?), dei simpaticoni (...LE FIE SONO COME LE SALSICCIE:"MAIALE DENTRO E BUDELLE FORI"...), dei bimbiminchia (X TUTTI QUELLI KE SONO TRISTI MA NN LO DANNO A VEDERE XKè NN VOGLIONO....) e via dicendo...a Fb va però anche il merito di aver dato vita a una categoria allucinante e tremendamente interessante: i meta-facebookkini: - Per quelli che prima di iscriversi ad un gruppo esclamano:"E' vero!" - Tanto lo so che mi aggiungi su Facebook solo per farti i cazzi miei! - Riempiamo Valeria di notifiche - Per chi ha perennemente 99 notifiche - Quelli che si son rotti le balle di ignorare le richieste - Tasto Ignora. Cultori dell'auto-umorismo e sensibili a quelle piccole emozioni che solo facebook sa regalare, questi individui istigano inavvertitamente alla riflessione su quelli che sono gli strumenti che lo stesso sito mette a disposizione dei suoi utenti, e li caricano di nuovi significati, trascendono l'idea stessa di gruppo o test, creando "un gruppo sul gruppo" o "il test sul test"...ahahahah.
La mia non vuole essere la solita filippica contro FB, io stesso mi iscrivo a gruppi idioti e rido per le stronzate che ci trovo, solo mi diverte pensare a tutte queste cazzatelle. Spero di non essere l'unico coglione a farlo...Quasi quasi creo un gruppo anch'io...XD
PS: A dire il vero anche FB intasa la mia casella con le sue notifiche del cazzo...però almeno quelle si possono disabilitare :P

Me & My Marlboro

"Cancro al polmone...taaac...D'ogni male a tutte le parti del corpo...taaac...Una cosa che non posso dire...taaac." Solita tiritela, soliti ottimi consigli che tutti dovremo seguire...Entrano da un orecchio ed escono dall'altro, come sempre...O almeno così credevo... :(
Stavolta è Pozzetto in persona a dirlo, che palle!!! Come si può resistergli quando uno è cresciuto a pane (coca-cola) e "il ragazzo di campagna"??? E "le comiche" dove le mettiamo(1 e 2, il 3 è una cagata orrenda)??? Non si può usare gli idoli della tua infanzia per istillare i dubbi nei nostri ancor giovini cervellini...maledetto ministero della salute (Dio se non vedo l'ora di essere medico...Bugia).
Oddio, a dire la verità sono cresciuto anche a pane e (in ordine cronologico...) Albero Azzurro, Bim Bum Bam, Solletico, Scoooby Doo, He-Man, G.I.Joe, Denver, Holly e Benji, le Tartarughe Ninja, i 7 Samurai, i Power Rangers, tutta la disney (Orsetti Gummy compresi), Dragon Ball, Ken Shiro, Bud Spencer e Terence Hill, Totò, Sordi, Verdone, Amici Miei, Fantozzi, il Nido Del Cuculo, i "Mai dire" qualunque cosa...Per non parlare del fatto che da ragazzetto sono stato tra i pochi sfortunati che hanno visto più di metà filmografia di Stallone, Schwarzenegger, Van Damme, Bruce Lee (lui fa eccezione), Jackie Chan...e poi di Sergio Leone, Clint Eastwood, Tarantino mio bello (anche se ormai sei morto, bastardo)...E ancora i vari documentari di Atlantide, Super Quark, Passaggio a Nordovest, e via dicendo...Ok mi sono scassato le palle da solo, praticamente sono il figlioletto preferito di Mamma TV...Anche se ho il giramento di coglioni congenito dovuto alla visione di tutto ciò che rientra sotto la dicitura reality...Cosa 'entra tutto questo con quello che stavo dicendo??? Praticamente niente...Arteriosclerosi...taaaac.
Cosa mi piace del fumo dopo tutti questi pacchetti finiti? Dopo tutti quei mozziconi abbandonati in giro per mezza Toscana e oltre? E' più difficile di quel credevo rispondere a questa domanda...
Che sia anch'io tra quelli sfigatelli che fumano "giusto per darsi un tono" (Cazzo com'è sempre stato figo Jigen con quel troiaio pieghettato in bocca), spero tanto di no. Assuefazione/dipendenza a parte, cos'è il piacere di fumare??? non saprei...Il piacere di avvolgersi di quel velo di mistero puzzolente per i più??? Non credo...
Non sono sicuro che una sigaretta possa calmarmi...Sono convinto che se non la fumo mi agito, ma non è precisamente la stessa cosa...Ma allora cosa diavolo è??? La consapevolezza che, se mi ci impegno, in capo a 20 anni avrò la vociona profonda e avvolgentee di De Andrè??? Il mio modo per levarmi dal mondo un po' prima del tempo???
Perchè cazzo dovrei lasciare 4 euri e 40 al tabaccaio??? Per risollevare sto paesello di sciaurati dalla crisi, risponderebbero a Masiano...Ma io sono un Bottegonese del cazzo, la saggezza contadina nun mi è propria...
Forse perchè come un bambinello con le bolle di sapone, mi diverto a colorare il mondo con qualcosa di inutile e per questo incredibilmente attraente...Fumare è il passatempo che riempe i momenti di buco...La sigaretta la compagna della tua solitudine...Bello, mi piace vederlo così...^^
Churchill fumava sempre la pipa e prima di aprire bocca, aspirava sempre nuvole di monossido di carbonio e tabacco incombusto, per "pensare bene" a quali parole scegliere...Resta il fatto che i motti di Churchill sono tra le minchiate più incredibili che uomo abbia mai pronunciato...Lo adoro.
Ok ok, lo ammetto: come siamo tristi noi fumatori...A quale scusa dobbiamo appellarci per difendere il nostro vizio millenario eppure ormai così bistrattato??? Ahimè, non possiamo semplicemente dire "perchè ci piace"...Perchè a un rompiballe che fischietta di continuo un motivetto insopportabile, e senza prendere una nota che sia una, non gli viene chiesto perchè il suo cervello glielo fa fare nonostante lo strazio per i suoi stessi orecchi??? Vabbè...
E allora, mi scuso con tutti voi per i danni che posso causare alla vostra salute col mio viziaccio...mi dispiace...Lasciatemi bruciare un pochina della mi vita in pace però, senza pensarci...Per il gusto di farlo, per 3 minuti di piacere. Grazie ^^
PS: Non ho citato "tutti in campo con Lotti" e me ne pento...

La morte dei sogni

Spero che tu legga questo...Dovunque tu sia, chiunque tu sia...Queste lettere lasciate in un blog ormai spento non hanno senso senza i tuoi occhi che si fermano a leggere.

21 anni.
Per quanto tu annaffi la fiamma con l'alcool, il suo calore non è più lo stesso, i suoi colori non bastano più. Le esagerazioni, le minchiate con gli amici...Quello che un tempo rincorrevi tutta la settimana per darle un senso, a cosa serve ormai??? E' orrendo ammetterlo, ma ormai non sei più tu quello...ormai, ormai, ormai...
Credo di essere cresciuto...Dio se fa male dirlo...Il mondo meraviglioso delle occasioni che si stagliava tutto attorno agli occhi di un giovane diplomato ha cominciato, piano piano, a mutilarsi...Le pianure sono divenute giardinetti, i fiumi rigagnoli e...dai, su, ho reso l'idea, credo. I ricordi del liceo, evocati con sempre più nostalgia davanti a una birra, cominciano a colorarsi di leggenda. Credo di aver esaurito i possibili fruitori di tali novelle, tanto le ho narrate ai quattro venti.
Cerco il nuovo, il diverso, il mai provato.
Quante di queste notti mi rimangono ancora??? Mille??? Un milione??? Solo il fatto di poterle contare è una doccia fredda ogni volta che guardo la patente.
Ebbene sì, il Biagio ha paura di invecchiare, ha il terrore di avere rimorsi, di non poter dire l'ho fatto anch'io.
Dall'altra so perfettamente che ancora posso puntare in alto, so che non vi è motivo alcuno per cui io non possa riuscire. Mi' madre dice sempre che un cavallo da corsa, rimane sempre un cavallo da corsa...e la verità è che spesso io mi sono sentito tale, so di potercela fare.
Eppure non basta...non mi basterà e temo che non mi sia neppure mai bastato. Non so accontentarmi, non ci si può accontentare, cazzo. Solo che per quanto uno si possa incazzare, per quanto uno possa imprecare contro il mondo e il Dio che l'ha creato, ci sono cose che non posso già più fare, ricordi che non potrò avere mai. E allora cosa resta da fare??? Accettare le cose, mi sembra ovvio...e quindi, accontentarsi. E' una condanna. Crescere è una condanna.
Fortuna che il grigio Febbraio ormai è agli sgoccioli. E' il momento di svegliarsi dal letargo invernale e cominciare a rivestire i panni che più adoro indossare. Ci sono ancora tanti occhi che non hanno visto cosa posso fare, dove posso arrivare. Nei miei, ormai, l'immagine comincia a sbiadire...Non posso lasciare che ciò accada, devo rinnovarmi, migliorare, rompere questo giochino stupido che la mia mente non riesce a vincere...

Verità spicciole

Troppo spesso quello che non vediamo si rivela sul fondo di un bicchiere...Sia questo un boccale di birra o un bicchiere di plastica trovato in una festa universitaria...
Siamo un branco di formiche senza metà, ci dirigiamo qua e là, scuotendo le antenne in cerca di qualsiasi cosa possa dare un briciolo di sollievo alla nostra perenne insufficienza.
Cosa vogliamo?? Cosa cerchiamo??? Per cosa viviamo/lottiamo/ci affanniamo??? Qualcuno cui donare quegli spiccioli di vita che abbiamo??? Qualcosa che dia un senso al nostro soffrire??? No, signori miei...Cerchiamo solo di affermare noi stessi come formiche, certamente in un modo diverso ciascuno, ma niente più...C'è chi lo fa facendo ciò che crede gli altri farebbero al posto suo...Chi lo fa cercando di alienarsi dall'altrui opinione...Chi non ha il coraggio di farlo e chi vive una vita cercando di capire cosa fare...Dov'è l'uscita allora??? Come ci possiamo sottrarre da questo gioco meschino???
Semplicemente non sapendolo...Convincendosi che tutto questo non sia vero...Sperando di essere davvero unici, non uno su quei miliardi che affollano il formicaio.
Solo quando perdi la testa rompi le catene della tua vita. E' lo sballo, l'inibizione del senno, il perdere la ragione l'unico modo per sfuggire da questa tenaglia inesorabile. E allora, beviamo, esageriamo, mettiamo le maschere che coprono i nostri volti, fingiamoci angeli per una notte, un'ora, un minuto. Solo così possiamo assaporare una goccia di quello che davvero può rifocillarci: la felicità, senza se e senza ma, solo un sorriso da ebete su una faccia da cretino.
Buonanotte a tutti

Il pupazzo di pezza

Ciao a tutti...La banalità della data non è che una coincidenza ^^
Dove c'erano uomini orrendi senza volto e cuore, adesso ci sono elefanti rosa e prati...Non che mi lamenti...Eppure io sono sempre io...Solo che adesso i sogni sono meno spaventosi...Credo che sia cambiato qualcosa, sul guanciale, dietro ai capelli e al cranio...
(Mi mancano le parole, cazzo...Credo di essere un po' arrugginito, mi sento un po' come uno strumento scordato)
Quello che volevo lasciarmi dietro e che ho tentato di seppellire con tutto me stesso, ritorna lentamente...Credo di aver sempre saputo di non poterlo zittire per sempre. La sua voce è sempre la stessa, le parole però sono completamente diverse.
E credo che sia tu quel filo sottile a cui lui si è aggrappato, e col quale è riuscito a tornare a galla...E così mi hai permesso di salvare quel me stesso che fino in fondo non sono, ma che forse più di tutti gli altri mi fa sentire speciale. Devo ammettere di aver pensato più volte che se ne fosse andato per sempre, e forse un po' mi dispiaceva...Quel me stesso che si mette a cantare in macchina, senza pensare, magari senza ricordare le parole, per il semplice gusto di sentirne il suono, e senza alzare troppo la voce per non rischiare di svegliarsi da quelle illusioni che lui stesso adora creare...E che poi, alla fine, sorride perchè non ha neppure stonato e il folto pubblico composto da lui e tutti gli altri fratelli lo ha apprezzato...

La cosa più brutta da constatare è che quello che prima ne accendeva lo spirito, adesso invece ne è un repellente...l'alcool...Forse però non è poi così male dopo tutto...Solo che quando bevo, adesso, sono un cazzone qualunque, ecco.

il treno

Mi ci è voluto così tanto tempo per farlo...
Non mi illudo certo che sia stato io stesso a trovare la forza per riuscirci...Ciò non toglie che adesso lui è lì, e lì deve restare...Il mostro è finalmente bloccato in un angolo dimenticato, un sacco gli serra le labbra, ne cela gli occhi dolci e tristi che non voglio rivedere...
Per quanto si agiti e si disperi non può liberarsi da solo, in questo momento sono io il vincitore, io ho le chiavi delle sue cinghie...Non voglio pensare a quanto ancora riuscirò ad ignorarne i lamenti, ma ancora il ricordo del male che mi ha fatto è assai più grande della pietà per lui...
Ogni tanto riesce a sfuggire alle sue catene e a liberare uno dei suoi occhi, ad alzare una delle sue mani grigie sulla mia stanzetta arancione...Tutto torna a tremare, a cigolare nella sua ombra vuota...Nel sogno in particolar modo...lì mostra ancora il suo volto smunto e pauroso...
Io non so come ci sono riuscito, non me lo voglio nemmeno chiedere...Quest'incantesimo sembra così fragile, non voglio rischiare di infrangerlo per il semplice gusto di capire...Ma cosa c'è da capire??? Io non voglio capire, mi sono stancato di snocciolare ogni brivido e ogni esitazione.

E' stato così brutto rimanere sui binari, guardarli per anni e non coglierne la semplicità.
E' vero...forse il mondo è più bello lì, fermo a guardarsi intorno, a notare le cose che gli altri non possono vedere, ad ascoltare i suoni che gli altri non possono sentire...altre creature affollano quei recessi dimenticati dai più...Ma là siamo tutti fermi e tristi...
Io forse non sono nato tra loro, forse nessuno nasce tra i binari, però per mesi ho creduto che quella nebbia che ferma tutto, fosse sempre stata nei miei polmoni...fin dal primo respiro...
E invece no, cazzo no!!! Anch'io ho trovato come usare le gambe, ho scoperto come correre...E alla fine ci sono riuscito...Sono riuscito a salire sul treno ^^
E' un treno banale forse, affollato da persone che non possono vedere cosa davvero cè fuori dal finestrino...però qui la gente parla, il brusio delle ciancie di ogni giorno copre ogni silenzio di là fuori...Il treno si muove, tutto è più sbiadito e veloce, ma solo così si riesce ad andare avanti!!! Solo senza voler ascoltare ciò che è coperto dallo sferragliamento dei vagoni, solo senza fermarsi per vedere cosa c'è fuori dal finestrino, solo seguendo i binari, solo trovando qualche passeggero con cui dividere il viaggio...
Nel vagone le giornate grigie sono più corte, la pioggia non riesce a bagnarci ^^
Giusto sporgendo un po' la mano dal finestrino si pò sentirne il delicato fastidio sulla pelle...Ed in fondo è proprio quello che sto facendo adesso...Però non devo esagerare, non ne vale la pena di avvelenarsi il sangue...Lo faccio solo perchè sono stanco di soffocarmi qualche bella parola in gola...
Il mio timore è che prima o poi mi accorgerò che sotto a quel sacco io ho dimenticato qualcosa, qualcosa che non riesco ad avere...Dio se vorrei farmi capire, se vorrei poter usare le parole giuste...Forse sono proprio quelle che ho lasciato legate là dentro, insieme a lui ...
Ma per adesso mi bastano gli anelli di fumo che colorano i viaggi in macchina...E' l'unico grigio che voglio...

Sto pensando seriamente di chiudere simplybiagio...Aldilà della voglia e del tempo che richiede, dei problemi che mi crea dovendo sempre pensare bene ad ogni cosa che scrivo per paura di chi legge, dei miei in particolar modo...Credo che da un lato abbia già svolto il suo compito...
Devo pensarci ancora un po' su...Sicuramente però cambierà.

Post Inutile

Questo dovrebbe essere il solito post in cui il webmaster si scusa perchè ha avuto da fare troppo negli ultimi giorni per poter aggiornare il suo blog, ammettendo che sono successe mille cose e che...blablabla...La verità è che in questi ultimi giorni del blog nun me n'è veramente fregato una benemerita s**a.
Mi chiederete perchè cazzo allora mi metto a scrivere ora...bè, partendo dal pressupposto che sono alquanto provato dalle ore di sonno mancanti e da un'improbabile anatra all'arancia cucinata da mi' madre per pranzo, sono costretto ad ammettere che attualmente la mia logica ferrea sta vacillando...In realtà dovrei rispondervi, "ma che cazzo ve ne frega a voi???"oppure "siete voi i grulli che continuate a venire qui a leggere 'ste minchiate!!!"...Ma, visto che a fare tutto 'sto casino sono stato solo io che vi metto le parole in bocca (voi di fatto non avete detto niente)[so che lo sapete ma quando si ragiona è bene esse' chiari...] e che, alla fine, a me fa solo un enorme piacere vedere il contatore di visite che continua a salire...Eviterò un turpiloquio eccessivo e cercherò di mostrare le ragioni del mio gesto...
Visto che l'alternativa a sparare due stronzate muovendo simpaticamente i ditini su una tastierina nera, sarebbe costituita dal caricarmi sulle spalle il mastodontico volume di anatomia umana, redatto dall'esimio professor Giuseppe C. Balboni e recante sulla costa il numero 1, aprirne la rigida copertina, sfogliarne le grandi pagine plasticate, mirarne le colorate tavole anatomiche e dover anche cercare di tenere a memoria quell'enorme accozzaglia di inutili minchiate...Capite bene che talvolta simplybiagio riesce a suscitare un indiscutibile fascino sul suo autore ^^...
facciamo il punto della situazione:
L'album storico è interrotto...So che ho promesso di fare un personaggio per ciascuna belva del gruppo del liceo...Però figlioli, mi dispiace, ma un sono in vena...Ultimamente sono in lite con Photoshop, e visto che è il bastardo ad aver torto, io non sono disposto a fare sempre l'accomodante e cercar di mettere a posto le cose...davvero...lo stronzo se la tira!!! Vu vedesse che lavori: lo apro, e mi fa aspettare 10 min prima di poterci lavorare; lo chiudo e...idem. Per completare quella cazzo di barrettina di caricamento verde, che il fottuto mostra ogni qual volta sta salvando i miei capolavori in massima risoluzione, a volte non bastano 13 bestemmie per tacca. Contando poi che in tutto le tacche saranno almeno 20...fate due conti!!! La fantasia nun mi è mai mancata, però dopo un po' le offese le finisco anch'io!!! Oltretutto non conosco poi così tanti nomi di santi...e poi, diciamoci la verità, offendere pesantemente Sant'Eustachio da Norimberga non sorte lo stesso effetto che rivolgere i propri sagrati alla Sagrada Familia...
Morale della favola: ultimamente ho meno tempo libero e poca voglia...L'aggiornamento del blog è rimandato "a dopo Anatomia" (sono così tanti i buoni propositi che ho catalogato sotto tale dicitura che mi par di pigliarmi per il culo da solo XD...)[avrei da recensire i 26/27 film che ho visto dopo Batman Begins..aggiornare l'immagine del personaggio della settimana...cambiare il testo della canzone...un bordello di roba via, ma prima o poi farò tutto] mah...si vedrà ^^

Cazzatella ^^

Qualcuno ha appena realizzato un mio sogno!!!
Io sono un fanatico dei Simpsons...E ho appena scoperto che esiste un sito in grado di trasformare chiunque in un personaggio di Matt Groening!!!
Guardate qui:
E' sufficiente caricare una propria foto di 640 x 480 pixels, possibilmente un primo piano, e dopo qualche secondo di attesa e qualche animazione inutile con Kang e Kodos e le loro pistoline laser...Vi ritrovate ad essere tutti gialli ^^.
Ovviamente poi, potete personalizzare i vostri vestiti, indossare accessori e bischerate del genere...Potete anche modificare i vostri lineamenti (peccato che un nasaccio come il mio un fosse previsto...Mi sono dovuto accontentare di quello che vedete nella foto ^^).
Per essere un programmino online è fin troppo funzionante...Un solo piccolo avviso: prima di creare la vostra immagine con Firefox, tenete conto che non sarete in grado di salvarla!!! Onde evitare di cadere nella tentazione di smadonnare in aramaico, pensate bene di utilizzare Explorer.
Questa cazzatella mi garba talmente tanto che ho deciso di usarla come immagine profilo su Blogger!!!
Il sito è simpsonize me...Se poi volete anche creare un piccolo testo in stile Simpsons, esistono 2 font che invece potete scaricare gratuitamente qui ^^.

Non ho sonno

Non è bastata un'ora a correre dietro a un pallone e ad allungare pedate...Confesso che c'avevo sperato.
Stanotte l'amico Morfeo si è scordato di quel letto al terzo piano, di fronte alla tv...La verità è che c'è un vortice di pensieri che mi frulla nella testa...Vocine, odori, frammenti che non voglio ascoltare, che mi turbano...Sì, perchè adesso sono stanco.
E' buffo che lo scriva qui, dopo aver passato chissà quante ore a riempire questo posto delle mie paure, dei miei dolori...Voglio essere ipocrita e incoerente...meglio: continuare ad esserlo...
Ultimamente penso di non essere più in grado di scrivere niente di decente ^^.
I motivi credo siano essenzialmente 2...Anzitutto mi sono montato la testa (mai fare complimenti ad un vanesio); dall'altra la nube mi pare davvero un po' dissipata...
Nonostante debba ammettere, e non senza disgusto, che in fondo in fondo un po' mi manca il sentirmi un pizzico bohemien, sfortunatello e triste...la strana impertubabilità che ho acquisito in questi ultimi giorni, mi regala momenti che non baratterei mai per le lagne che ho scritto in questi mesi...Evidentemente senza star male non sono ispirato...E per quanto ciò mi possa essere fastidioso, capisco bene che non sia un problema degno di nota alcuna.
Se questo discorso fosse vero fino in fondo...allora perchè non ho sonno??? perchè sono agitato??? Bell'impertubabilità del cazzo che ho raggiunto ^^.
E qui si chiude il cerchio...Nel senso che si torna alle prime righe di questo piccolo sfogo: sono stanco...Si può davvero stancarsi di sospirare ed aver paura??? Si può davvero stancarsi di stare in mezzo a mille correnti che lottano con il tuo umore al punto da non sentirle più??? Forse sì...
Il confine tra il voler essere una cosa e l'esserlo veramente non mi è mai stato molto chiaro...E forse, nel momento in cui ti comporti in una determinata maniera, non ha neppure senso chiedersi se tale comportamento rispecchi davvero una tua inclinazione o non sia che una maschera...tanto l'immagine che dai di te stesso è comunque una sola...anche allo specchio appari cosi come appari, non come sei...
E allora (mi) appaio stanco, (mi) appaio superiore finalmente alle mille tribolazioni che le persone possono suscitare in me, (mi) appaio insensibile ai sogni svaniti e alle speranze deluse...E soprattutto appaio ridente, coglione e leggero ^^.
Mi sono trovato a scherzare su cose per cui a volte ho tremato a nottate, ad aprire il mio cuore come se fosse una scatoletta di cartone e a dire quelle parole tiepide, quei gioielli che affollano la mente di un ragazzo messo davanti al nascere di un sentimento, a persone che ritengo amiche...sì, amici...Ma quando quelle frasi escono, esse si sbriciolano, perdono di sapore, di brivido...E ora mi pento.
La prossima volta non lo dirò a nessuno ^^. Questa è la nuova lezione che ho appreso.
Impertubabile, sorridente, "dare importanza alle cose che sono importanti" come diceva il grande prof. Vitali...Però non vuoto e freddo. Ci sono gioielli che vanno custoditi con cura, perchè nessuno può apprezzarli, se non te stesso...E quei sorrisi più o meno sinceri che suscitano tali confessioni sulle facce degli altri, non valgono un centesimo di quelli che nascono sulla tua bocca da solo, godendoti davvero la loro magia.
Ho sempre detto che il mio lato dolce lo mostro solo a chi se lo merita...Stasera faccio fatica a fare più di due nomi...E non è colpa vostra, così come non credo sia del tutto mia.
Non penso mai ai 4 anni con lei...Ero sicuramente felice per alcuni versi, meno per altri...In realtà penso pochissimo al passato...Odio la nostalgia, è un volersi fare del male con le proprie mani...Mi è stato detto che dal passato si impara a non commettere gli stessi errori...forse hai ragione...Mi è stato anche detto che sono speciale perchè continuo valorosamente nella mia ricerca nonostante le mazzate e facendo comunque lo sborone...spero che anche tu abbia ragione, questo è stato forse il più bel complimento che mi sia stato fatto ^^...
Io, ora, so solo che non voglio essere turbato, che sono in grado di rialzarmi per quanto tutto possa bruciare e che tante volte, ridendo, ci si dimentica di quanto siano serie le cose...e infine so che anche se vorrei mostare a qualcuno cos'altro c'è qui dentro...alla fine riesco solo ad essere ridente, coglione e leggero...e forse non è mai andato meglio di così.