Remi in barca 3

Spunti di riflessione recenti...
Il primo, date le condizioni in cui sto scrivendo, è sicuramente che questa pulsione a esagerare ogni qual volta si possa...Sta cominciando davvero a dolere. A pensarci credo di aver contravvenuto a tutte le buone regole per mantenersi "in vita" alle feste: non mischiare gli alcoolici, tieniti al caldo, non bere a stomaco vuoto [...]...I cari vecchi validi consigli che sistematicamente ignoro. Mai notato quanto la disubbidienza, ribellione - chiamatela come vi pare - sia spesso indistinguibile da coglionaggine bella e buona?? Specie se, anzichè essere voluta, è frutto di sbadataggine e leggerezza...Assume sempre i più i connotati dell'idiozia, vero?? Bè...evidentemente ci sono nato coglione. Il che c'è di buono è che nun m'abbatto ^^...Dopo un risveglio come questo, in cui ti guardi in faccia nel familiare specchio d'acqua sul fondo del cesso, uno potrebbe anche azzardare voti di astinenza...Credo di aver capito che non fanno per me, almeno non in questa fase.

Secondo spunto di riflessione...in questo momento sono ancora in alto mare. Non so davvero dove la testa stia cercando di scappare...in questo senso credo si spieghino in parte anche le mie esagerazioni. Evidentemente il capino del Biagio si è rotto i coglioni...dei corsi, della sveglia, degli impegni, di tutto. E allora si prende delle pause. Mi lascia a me stesso mentre vaga qua e là in cerca del più banale svago. Ehh
Purtroppo io non riesco a vivere inseguendo degli obiettivi. So che è una visione abbastanza impopolare, in particolar modo se detta da uno studente di medicina al 3^ anno...Mi dispiace, ma io non riesco a fare un sentiero puntando semplicemente a quello che c'è in fondo...Sono arrivato alla conclusione che qualsiasi cosa avessi deciso di studiare, non sarebbe cambiato nulla. Non è la fine del percorso la parte che m'interessa.
Lo stare però con persone in grado di eclissarsi per mesi, di rinunciare alla loro vita solo per dare un esame...Mi turba, m'infastidisce in vero. Spendono tutte le loro energie per addirizzare questo percorso, farlo il più veloce possibile per giungere alla meta. Io non ci riesco davvero. Preferisco farmelo tortuoso e pulsante...Come un'arteria. Direi che adesso sono in una fase diastolica. Per fare questo sentiero io devo rendermelo più gradevole. Anzi, ho capito che se sto ancora studiando medicina è solo ed esclusivamente perchè mi piacciono l'ambiente e alcune persone che arredano questo tragitto. Credo davvero che se adesso dovessi cambiare facoltà, basandomi solo sugli interessi che ho...potrei fare qualsiasi altra cosa. Però almeno l'inquietudine legata all'università, adesso è molto ridimensionata. Sono a medicina, e va bene. Ciò non toglie che adesso non riesca assolutamente a studiare.

Ci sarebbero almeno altri due argomenti...ma mi è passata la voglia di parlarne...

Remi in barca 2

Torna la pioggia, torna Novembre, il freddo, l'inverno e...boh. Che novità, eh?? In 21 anni, non ci s'era mai passati effettivamente -__-.
Eppure, i problemi sono sempre i soliti, ufff...Pistoia si vuota, strade mezze con tre cani a giro che nun sanno dove andare a battere il capo. Ed ecco che ripartono le discussioni sul come sprecare i nostri pochi venerdì sera...L'eterogenea mandria di milioni di pischelli neo-diplomati e non (soprattutto non) da piazza Mazzini comincia la stagionale migrazione verso altri pascoli, dirottando verso i sempre verdi prati del famoso e intramontabile Pollaio© (= NoBar).
La vena critica che pulsava potente nel sedicenne Biagio si è prosciugata da un pezzo ormai...Intendiamoci, non che ora sia un rompicazzo meno valente, anzi...Con i 20 anni però uno capisce che più che lamentarsi di quanto il mondo faccia schifo, avvelenarsi il fegato per la stupidità-superficialità-banalità della "gente" (le cazzate fritte e rifritte che tutti proviamo e che sono, appunto, delle emerite cazzate) e compagnia bella...è meglio attaccarsi a una boccia di qualsiasi cosa e divertirsi.
Ciò non toglie che arriva un momento in cui uno si annoia...In cui non ce la fai davvero a far coincidere i tuoi interessi con quelli della massa di persone che abitano il pianeta - oddio, non esageriamo via - che abitano una ridente cittadina della campagna toscana. Specie se devi vedere coetanei e mezzeseghe (sì, i pischelli proprio nun li reggo) tutti bellini, tirati a festa e sorridenti, per andare a reclamare i loro 30 cm quadri di spazio vitale del pollaio. Proprio non ce la faccio. Se ci aggiungete il voto di ridurre il consumo alcoolico (una super tennents e un negroni indecente), capite bene che le prospettive di vita notturna pistoiese lasciano mooolto a desiderare. E io desidero...Sono bravissimo a desiderare....uff. Direte "ma chi minchia te lo fa fare di andare al No-Tav (conio Brogiano)??" la risposta temo sia data da un misto tra destino, amici scazzati e Pistoia...Ahi Pistoia Pistoia...Quando poi entri, e senti l'onnipresente speaker che tutti conosciamo da una vita, annunciare il tavolo dei tuoi ex compagni di liceo che ormai fanno sosta fissa il venerdì in quel bucherellino...Bè, qualche conclusione la tiri. 1 - non sei nella PCC (La Pistoia che conta, o almeno come un gruppo di esseri umani conterranei si sono autodefiniti)...ok, non me ne frega un cazzo. 2 - Non passi la vita a pigiarti negli stessi tre locali che vanno di moda una sera sì e una no, e in cui riesci ad incontrare le stesse identiche persone che vedi ogni sacrosanta sera...ok non me ne frega un cazzo. 3 - E' l'ora di trovarsi una donna fissa e fassi qualche bellissima e sana...serata in compagnia. Riguardo a quest'ultimo punto...ehhh...Uno sguardo sobrio al parco fagiane della serata è stato alquanto insoddisfacente...Per dirla tutta: sei sobrio, vedi un branco di figlioline tutte tiratine intente a movere il culo sulle solite tre canzoncine. Gli amici le individuano come "Madonna che culo", "Bada che boccie", "Cazzo il che nun gli farei...". E te - ripeto, sei sobrio - vedi: "Dio bada che naso", "Sei una vitella da latte o un'essere umano??", "Apprezzo il coraggio, io così nun mi farei vedere in giro...".
Chiaramente almeno una bella figliola c'era...e probabilmente ha attirato di più la mia attenzione perchè sembrava chiedere di essere salvata anzichè per le effettive fattezze. Forse dovrei chiamarla....boh
Chiariamoci, io non voglio offendere nessuno...Sono io ad avere un problema, e sono io che me lo risolvo. Tutti liberissimi di divertirsi come più vi pare, anzi bravi voi che ci riuscite facendo sempre le solite cose. Le mie parole non sono mosse nè da disprezzo, nè da invidia.
Due gli obiettivi quindi: trovare al più presto valide alternative al venerdì pistoiese e possibilmente riuscire a far coincidere di nuovo i miei interessi con quelli del resto del mondo onde evitare isolamenti inutili e deprimenti.

I remi in barca

Dove guarda la gente?? Sono giorni che me lo chiedo...Come fanno tutti ad avere sempre qualcosa da fare, qualcosa verso cui puntare?? Sono sceso dal solito vecchio treno, e sto lasciando che le carrozze sfilino accanto a me. Non lo lascio andare via, state tranquilli...So che non ve ne frega nulla, ma ormai i miei ritardi sono abbastanza calcolati.
Non riesco a vedere cosa devo fare.... Il dolce far niente non è poi così dolce. Credo di mancare di obiettivi -__-...E credo di sentirmi un po' solo...
Dance and drink and...skrew. Sia tutto qui davvero??
PS: dopo una settimana così, voglio vedere come faccio a non bere stasera...Mi sento particolarmente molesto ^^

Strane evoluzioni

Mai avuto la sensazione di indossare la pelle di qualcun altro?? Tra le mille cose di oggi, c'è anche questa. Ogni tanto il vento cambia e, che ci piaccia o no, la corrente ci porta lontano da dove eravamo...A dire il vero credo di aver desiderato spesso questo momento durante gli ultimi mesi. E - chiariamoci - non è che per "momento" o "oggi" intenda questo istante o le ultime 24 ore...Voglio semplicemente dire che ora mi sento lontano da quella che sembrava essere la mia vita anche solo in Agosto. E come sempre, le cose non vanno esattamente come uno se lo aspetta...(Senza contare la possibilità che io mi sia semplicemente perso in una bolla di sapone...Puff...e tutto torna tale e quale a prima.)
Eppure...se vivere è trovare la propria strada nel buio...Diciamo che ora mi sembra di scorgere come una rampa di scale qui vicino. Per quanto mi faccia una fatica bestia, forse è il caso di cominciare a salire. Giocare a nascondino con le ombre della casa è piacevole, non dà pensieri nè preoccupazioni...ma a conti fatti non è che mi abbia arricchito poi molto...forse ho esagerato un po' con i giochi.
Non ho voglia di fumare, nè di bere...Anzi, voglio smettere di fare entrambe le cose, che è una questione ben diversa. E non saprei neanche ben dire il perchè. I miei credo che siano vizi abbastanza innocui, almeno allo stato attuale; ciononostante adesso li avverto come qualcosa di brutto e di sbagliato e questa è la prima volta che accade. Non c'entra nulla la salute...Piucchealtro ho come la strana sensazione che se la mia vita fosse un lenzuolo, nessuno lo userebbe sul proprio letto, sporco, bruciacchiato e chiazzato com'è.
Non mi lamento. I lamenti non servono a nulla...E, soprattutto, non scacciano le sgradevoli sensazioni dalla testa. Chiamatela come vi pare, forse questa è solo la dichiarazione di un tentativo di diventare qualcosa di migliore, o forse semplicemente di apparire tale...magari agli occhi di una persona, magari la stessa che sto cercando nel buio da un bel po' ormai. Forse salendo qualche gradino ci sarà abbastanza luce perchè riesca a capire chi è, sbaglio?? E chissà, forse anche lei riuscirà a vedere me.
Credo di aver sprecato diverse occasioni ultimamente, e quando parlo di occasioni - 98 volte su 100 - intendo dire occasioni con le donne. Numeri mai chiamati, messaggi lasciati senza risposta, storie troncate sul  nascere etc etc...Alcune di queste persone continuano a rimbalzare qua e là nella testa da giorni ormai...ufff...Eppure mi sono sentito di fare così. Ecco che mi lamento di nuovo...ahah.
La verità è che sento il desiderio di migliorare, di essere più "buono". Questo sproloquio assomiglia un po' al Renton di fine Trainspotting, avete presente "la verità è che sono cattivo, ma questo cambierà, io cambierò, è l'ultima volta che faccio cose come questa, metto la testa a posto, vado avanti, rigo dritto, scelgo la vita..."?? Oddio, certo non è precisamente il caso di paragonarsi a un ex eroinomane - per quanto tremendamente figo possa essere - però il senso è quello...Ahah

E' in giornate come questa che questo posto mi sembra così ridicolo...^^ Questo che è il tempio dell'autoidolatria, abitato fondamentalmente solo dall'egocentrismo più sfrenato e da migliaia di parole scritte con grassissimo compiacimento. Ahahah, ci sono più foto di me qui dentro che sul profilo di facebook (o negli album di casa).
Già, in giornate come questa uno si chiede "ma che cazzo hai da dedicarti tutte queste attenzioni?" Ahahah...
Eppure...è proprio oggi che più è chiaro quanto sia ridicolo tutto questo, che mi ci attacco come ad uno scoglio di salvezza. L'autoironia è davvero la più bella dote che conosca.
Se sbagli, se fai la classica cazzata che capita a tutti, se parli a sproposito, se fai male a qualcuno a cui tieni etcetera etcetera...in definitiva, se ti senti profondamente un coglione come oggi...Non è consolante avere la prova  che effettivamente lo sei, sotto gli occhi di tutti?? Eccome se lo è!!! Anzi, qui c'è la dimostrazione lampante che probabilmente sono in lizza per il podio del campionato mondiale dei coglioni!! Ahahah. E va bene così.
Mi sono creato un personaggio così coglione che è a prova di cazzata, il peggio che possa succedere è che mi faccia ridere da solo.