La morte dei sogni

Spero che tu legga questo...Dovunque tu sia, chiunque tu sia...Queste lettere lasciate in un blog ormai spento non hanno senso senza i tuoi occhi che si fermano a leggere.

21 anni.
Per quanto tu annaffi la fiamma con l'alcool, il suo calore non è più lo stesso, i suoi colori non bastano più. Le esagerazioni, le minchiate con gli amici...Quello che un tempo rincorrevi tutta la settimana per darle un senso, a cosa serve ormai??? E' orrendo ammetterlo, ma ormai non sei più tu quello...ormai, ormai, ormai...
Credo di essere cresciuto...Dio se fa male dirlo...Il mondo meraviglioso delle occasioni che si stagliava tutto attorno agli occhi di un giovane diplomato ha cominciato, piano piano, a mutilarsi...Le pianure sono divenute giardinetti, i fiumi rigagnoli e...dai, su, ho reso l'idea, credo. I ricordi del liceo, evocati con sempre più nostalgia davanti a una birra, cominciano a colorarsi di leggenda. Credo di aver esaurito i possibili fruitori di tali novelle, tanto le ho narrate ai quattro venti.
Cerco il nuovo, il diverso, il mai provato.
Quante di queste notti mi rimangono ancora??? Mille??? Un milione??? Solo il fatto di poterle contare è una doccia fredda ogni volta che guardo la patente.
Ebbene sì, il Biagio ha paura di invecchiare, ha il terrore di avere rimorsi, di non poter dire l'ho fatto anch'io.
Dall'altra so perfettamente che ancora posso puntare in alto, so che non vi è motivo alcuno per cui io non possa riuscire. Mi' madre dice sempre che un cavallo da corsa, rimane sempre un cavallo da corsa...e la verità è che spesso io mi sono sentito tale, so di potercela fare.
Eppure non basta...non mi basterà e temo che non mi sia neppure mai bastato. Non so accontentarmi, non ci si può accontentare, cazzo. Solo che per quanto uno si possa incazzare, per quanto uno possa imprecare contro il mondo e il Dio che l'ha creato, ci sono cose che non posso già più fare, ricordi che non potrò avere mai. E allora cosa resta da fare??? Accettare le cose, mi sembra ovvio...e quindi, accontentarsi. E' una condanna. Crescere è una condanna.
Fortuna che il grigio Febbraio ormai è agli sgoccioli. E' il momento di svegliarsi dal letargo invernale e cominciare a rivestire i panni che più adoro indossare. Ci sono ancora tanti occhi che non hanno visto cosa posso fare, dove posso arrivare. Nei miei, ormai, l'immagine comincia a sbiadire...Non posso lasciare che ciò accada, devo rinnovarmi, migliorare, rompere questo giochino stupido che la mia mente non riesce a vincere...

Verità spicciole

Troppo spesso quello che non vediamo si rivela sul fondo di un bicchiere...Sia questo un boccale di birra o un bicchiere di plastica trovato in una festa universitaria...
Siamo un branco di formiche senza metà, ci dirigiamo qua e là, scuotendo le antenne in cerca di qualsiasi cosa possa dare un briciolo di sollievo alla nostra perenne insufficienza.
Cosa vogliamo?? Cosa cerchiamo??? Per cosa viviamo/lottiamo/ci affanniamo??? Qualcuno cui donare quegli spiccioli di vita che abbiamo??? Qualcosa che dia un senso al nostro soffrire??? No, signori miei...Cerchiamo solo di affermare noi stessi come formiche, certamente in un modo diverso ciascuno, ma niente più...C'è chi lo fa facendo ciò che crede gli altri farebbero al posto suo...Chi lo fa cercando di alienarsi dall'altrui opinione...Chi non ha il coraggio di farlo e chi vive una vita cercando di capire cosa fare...Dov'è l'uscita allora??? Come ci possiamo sottrarre da questo gioco meschino???
Semplicemente non sapendolo...Convincendosi che tutto questo non sia vero...Sperando di essere davvero unici, non uno su quei miliardi che affollano il formicaio.
Solo quando perdi la testa rompi le catene della tua vita. E' lo sballo, l'inibizione del senno, il perdere la ragione l'unico modo per sfuggire da questa tenaglia inesorabile. E allora, beviamo, esageriamo, mettiamo le maschere che coprono i nostri volti, fingiamoci angeli per una notte, un'ora, un minuto. Solo così possiamo assaporare una goccia di quello che davvero può rifocillarci: la felicità, senza se e senza ma, solo un sorriso da ebete su una faccia da cretino.
Buonanotte a tutti

Il pupazzo di pezza

Ciao a tutti...La banalità della data non è che una coincidenza ^^
Dove c'erano uomini orrendi senza volto e cuore, adesso ci sono elefanti rosa e prati...Non che mi lamenti...Eppure io sono sempre io...Solo che adesso i sogni sono meno spaventosi...Credo che sia cambiato qualcosa, sul guanciale, dietro ai capelli e al cranio...
(Mi mancano le parole, cazzo...Credo di essere un po' arrugginito, mi sento un po' come uno strumento scordato)
Quello che volevo lasciarmi dietro e che ho tentato di seppellire con tutto me stesso, ritorna lentamente...Credo di aver sempre saputo di non poterlo zittire per sempre. La sua voce è sempre la stessa, le parole però sono completamente diverse.
E credo che sia tu quel filo sottile a cui lui si è aggrappato, e col quale è riuscito a tornare a galla...E così mi hai permesso di salvare quel me stesso che fino in fondo non sono, ma che forse più di tutti gli altri mi fa sentire speciale. Devo ammettere di aver pensato più volte che se ne fosse andato per sempre, e forse un po' mi dispiaceva...Quel me stesso che si mette a cantare in macchina, senza pensare, magari senza ricordare le parole, per il semplice gusto di sentirne il suono, e senza alzare troppo la voce per non rischiare di svegliarsi da quelle illusioni che lui stesso adora creare...E che poi, alla fine, sorride perchè non ha neppure stonato e il folto pubblico composto da lui e tutti gli altri fratelli lo ha apprezzato...

La cosa più brutta da constatare è che quello che prima ne accendeva lo spirito, adesso invece ne è un repellente...l'alcool...Forse però non è poi così male dopo tutto...Solo che quando bevo, adesso, sono un cazzone qualunque, ecco.

il treno

Mi ci è voluto così tanto tempo per farlo...
Non mi illudo certo che sia stato io stesso a trovare la forza per riuscirci...Ciò non toglie che adesso lui è lì, e lì deve restare...Il mostro è finalmente bloccato in un angolo dimenticato, un sacco gli serra le labbra, ne cela gli occhi dolci e tristi che non voglio rivedere...
Per quanto si agiti e si disperi non può liberarsi da solo, in questo momento sono io il vincitore, io ho le chiavi delle sue cinghie...Non voglio pensare a quanto ancora riuscirò ad ignorarne i lamenti, ma ancora il ricordo del male che mi ha fatto è assai più grande della pietà per lui...
Ogni tanto riesce a sfuggire alle sue catene e a liberare uno dei suoi occhi, ad alzare una delle sue mani grigie sulla mia stanzetta arancione...Tutto torna a tremare, a cigolare nella sua ombra vuota...Nel sogno in particolar modo...lì mostra ancora il suo volto smunto e pauroso...
Io non so come ci sono riuscito, non me lo voglio nemmeno chiedere...Quest'incantesimo sembra così fragile, non voglio rischiare di infrangerlo per il semplice gusto di capire...Ma cosa c'è da capire??? Io non voglio capire, mi sono stancato di snocciolare ogni brivido e ogni esitazione.

E' stato così brutto rimanere sui binari, guardarli per anni e non coglierne la semplicità.
E' vero...forse il mondo è più bello lì, fermo a guardarsi intorno, a notare le cose che gli altri non possono vedere, ad ascoltare i suoni che gli altri non possono sentire...altre creature affollano quei recessi dimenticati dai più...Ma là siamo tutti fermi e tristi...
Io forse non sono nato tra loro, forse nessuno nasce tra i binari, però per mesi ho creduto che quella nebbia che ferma tutto, fosse sempre stata nei miei polmoni...fin dal primo respiro...
E invece no, cazzo no!!! Anch'io ho trovato come usare le gambe, ho scoperto come correre...E alla fine ci sono riuscito...Sono riuscito a salire sul treno ^^
E' un treno banale forse, affollato da persone che non possono vedere cosa davvero cè fuori dal finestrino...però qui la gente parla, il brusio delle ciancie di ogni giorno copre ogni silenzio di là fuori...Il treno si muove, tutto è più sbiadito e veloce, ma solo così si riesce ad andare avanti!!! Solo senza voler ascoltare ciò che è coperto dallo sferragliamento dei vagoni, solo senza fermarsi per vedere cosa c'è fuori dal finestrino, solo seguendo i binari, solo trovando qualche passeggero con cui dividere il viaggio...
Nel vagone le giornate grigie sono più corte, la pioggia non riesce a bagnarci ^^
Giusto sporgendo un po' la mano dal finestrino si pò sentirne il delicato fastidio sulla pelle...Ed in fondo è proprio quello che sto facendo adesso...Però non devo esagerare, non ne vale la pena di avvelenarsi il sangue...Lo faccio solo perchè sono stanco di soffocarmi qualche bella parola in gola...
Il mio timore è che prima o poi mi accorgerò che sotto a quel sacco io ho dimenticato qualcosa, qualcosa che non riesco ad avere...Dio se vorrei farmi capire, se vorrei poter usare le parole giuste...Forse sono proprio quelle che ho lasciato legate là dentro, insieme a lui ...
Ma per adesso mi bastano gli anelli di fumo che colorano i viaggi in macchina...E' l'unico grigio che voglio...

Sto pensando seriamente di chiudere simplybiagio...Aldilà della voglia e del tempo che richiede, dei problemi che mi crea dovendo sempre pensare bene ad ogni cosa che scrivo per paura di chi legge, dei miei in particolar modo...Credo che da un lato abbia già svolto il suo compito...
Devo pensarci ancora un po' su...Sicuramente però cambierà.

Post Inutile

Questo dovrebbe essere il solito post in cui il webmaster si scusa perchè ha avuto da fare troppo negli ultimi giorni per poter aggiornare il suo blog, ammettendo che sono successe mille cose e che...blablabla...La verità è che in questi ultimi giorni del blog nun me n'è veramente fregato una benemerita s**a.
Mi chiederete perchè cazzo allora mi metto a scrivere ora...bè, partendo dal pressupposto che sono alquanto provato dalle ore di sonno mancanti e da un'improbabile anatra all'arancia cucinata da mi' madre per pranzo, sono costretto ad ammettere che attualmente la mia logica ferrea sta vacillando...In realtà dovrei rispondervi, "ma che cazzo ve ne frega a voi???"oppure "siete voi i grulli che continuate a venire qui a leggere 'ste minchiate!!!"...Ma, visto che a fare tutto 'sto casino sono stato solo io che vi metto le parole in bocca (voi di fatto non avete detto niente)[so che lo sapete ma quando si ragiona è bene esse' chiari...] e che, alla fine, a me fa solo un enorme piacere vedere il contatore di visite che continua a salire...Eviterò un turpiloquio eccessivo e cercherò di mostrare le ragioni del mio gesto...
Visto che l'alternativa a sparare due stronzate muovendo simpaticamente i ditini su una tastierina nera, sarebbe costituita dal caricarmi sulle spalle il mastodontico volume di anatomia umana, redatto dall'esimio professor Giuseppe C. Balboni e recante sulla costa il numero 1, aprirne la rigida copertina, sfogliarne le grandi pagine plasticate, mirarne le colorate tavole anatomiche e dover anche cercare di tenere a memoria quell'enorme accozzaglia di inutili minchiate...Capite bene che talvolta simplybiagio riesce a suscitare un indiscutibile fascino sul suo autore ^^...
facciamo il punto della situazione:
L'album storico è interrotto...So che ho promesso di fare un personaggio per ciascuna belva del gruppo del liceo...Però figlioli, mi dispiace, ma un sono in vena...Ultimamente sono in lite con Photoshop, e visto che è il bastardo ad aver torto, io non sono disposto a fare sempre l'accomodante e cercar di mettere a posto le cose...davvero...lo stronzo se la tira!!! Vu vedesse che lavori: lo apro, e mi fa aspettare 10 min prima di poterci lavorare; lo chiudo e...idem. Per completare quella cazzo di barrettina di caricamento verde, che il fottuto mostra ogni qual volta sta salvando i miei capolavori in massima risoluzione, a volte non bastano 13 bestemmie per tacca. Contando poi che in tutto le tacche saranno almeno 20...fate due conti!!! La fantasia nun mi è mai mancata, però dopo un po' le offese le finisco anch'io!!! Oltretutto non conosco poi così tanti nomi di santi...e poi, diciamoci la verità, offendere pesantemente Sant'Eustachio da Norimberga non sorte lo stesso effetto che rivolgere i propri sagrati alla Sagrada Familia...
Morale della favola: ultimamente ho meno tempo libero e poca voglia...L'aggiornamento del blog è rimandato "a dopo Anatomia" (sono così tanti i buoni propositi che ho catalogato sotto tale dicitura che mi par di pigliarmi per il culo da solo XD...)[avrei da recensire i 26/27 film che ho visto dopo Batman Begins..aggiornare l'immagine del personaggio della settimana...cambiare il testo della canzone...un bordello di roba via, ma prima o poi farò tutto] mah...si vedrà ^^