Simply Biagio

Perdono

2011-11-22T14:17:00.001+01:00

Scusate il silenzio.
Ero impegnato a inseguire la mia vita.

La credibilità di una persona si costruisce tutti i giorni, non con le chiacchiere ma con i fatti, le cure e le premure che ogni singola creatura richiede. In questo senso la mia si sta quotidianamente dissolvendo.
Siate indulgenti però, non mi giudicate adesso che tutto é lontano e diverso da voi. Non sono mai stato un campione d'altruismo, e quest'avventura é mia soltanto, voi semplicemente non ci siete. Io non sono bravo a misurare le parole e so che l'entusiasmo è irritante almeno quanto il lamentarsi, quindi per la nostra amicizia vi chiedo di accontentarvi del mio silenzio. La voglia di raccontare è grande, ma non sarebbe uno scambio equo: non riesco neppure a comprendere quello che succede a me, non riuscirei mai a prestare davvero orecchio a cose così lontane da me come lo sono le vostre. Spero davvero che tutto vada bene e che non abbiate il tempo di pensare alla mia assenza, tutti presi dalle vostre esistenze di cui tornerò a chiedere e a farne parte, ma non adesso. Parlo molto di voi. Non mi si può conoscere senza di voi e quello che abbiamo condiviso o ciò che da voi ho imparato.

Questo però è il mio luogo di confessioni, ed è proprio una confessione quella che sto per fare.
Sono partito sicuro che sarebbe stata una stagione unica della mia vita. Lo è, poco da aggiungere, quello che non sapevo e che non volevo era il trovarvi qualcosa che non può rimanere costretto in così poco tempo, in così poco spazio. La corsa al nuovo per farlo mio in un solo semestre, è già persa. Non riuscirò mai a portare via con me quello che ho qua, non tornerò a mani piene e più ricco.

Io voglio la Luna.

Czech Jobs

2011-10-22T16:14:00.002+02:00

Non ho tempo. Ogni secondo che passa mi manca come le bollicine che affannose risalgono verso la superficie schiumosa. La testa si perde guardando il fondo di questo mare freddo, grigio, nuovo. Insomma lo immaginate, la novità di questa condizione di Erasmus non ha pochi riflessi sulla mia salute mentale. Tante persone, tanti posti, tanti esami, il tutto concentrato in cinque mesi di pura alienazione dalla propria normale esistenza. Preso e piantato laddove niente ricorda il verde dei campi di Masiano, o le bianche case quadrate della mia campagna, quelle con le tegole di cotto imbrunito che si allugano ad abbracciare i cortili con le loro aie e gli orci. Nessuna vecchietta coi capelli rossicci sulla sedia a parlare dei morti col postino o con chiunque altro abbia il buon cuore o la curiosità di ascoltare. Niente Ombrone, niente vivai a perdita d'occhio. Vivere qui non è così difficile per me come le mie parole potrebbero far intuire: sono Toscano, sono Pistoiese e sono Bottegonese, ma il legame con la mia terra non sta davvero nel non poter aprire gli occhi ogni mattina senza vedere il campanile di S.Angelo. Amo quei luoghi come si ama un fratello della tua età, e cioè litigandoci e offendendosi a vicenda, sottolineando con ogni respiro e gesto quelle che sono le nostre infinite differenze, che sono almeno quante le somiglianze. Ma quando ogni graffio svanisce e l'offesa si dimentica, dopo aver sentito sulla propria pelle l'inadeguatezza dell'altro, non rimane che un sentimento immutabile, che è il volersi bene. E così io voglio bene alla mie piazze e alle mie vie, ai cimiteri bianchi e ai campi, gli innumerevoli campi di Piuvica. Un fratello, la tua città, le tue persone te le porti dietro. Mi mancano. Ma ad ognuno di noi mancano molte cose. I pochi che non dicono questo e non lo sentono, sono i soli veri felici. A me manca anche Praga, manca l'Europa e le metropoli. Mancano le lingue straniere, le feste gremite di sconosciuti, gli occhi di ghiaccio che ridono al sentire il mio accento così caratteristico del Bel Paese. Vi sembra strano che mi manchino le cose che ho qui tutti giorni? Non è forse la mancanza l'altra faccia del desiderio? E allora io voglio quello che già ho qui alla distanza di due braccia...il che ad una prima lettura sembrerebbe una definizione della felicità, ma non lo è fino in fondo, non la mia almeno. Forse il problema sta solo nel modo che ho io nel fare mie le cose del mondo.
Perdonate il gran rigirio di parole, ma sapete io non credo che esistano le cose semplici, siamo noi che le rendiamo tali dandogli un nome e un cassetto in cui nasconderle nella nostra testa, quindi forse per spiegare a voi ciò che io sento e non riesco ad esprimere non posso far a meno di dargli una forma verbale più concisa: Stay hungry, stay foolish. La citazione è tuttaltro che autocelebrativa e tantomeno è un invito a fare altrettanto: nonostante affolli le bacheche della maggior parte dei miei amici virtuali e venga ripetuta da giorni come un mantra per il successo da parte di giornalisti e passanti, essa ricorda tanto l'elisir dell'infelicità che avvelena il cuore di tanti, che poi magari sono i giovani.
Ecco come mi sento: affamato, folle. E badate che la novità di questa condizione non sta nella sua qualità, io ho sempre fame, ma nella quantità.Qui va tutto molto veloce. E io corro, ho ricominciato a correre. La velocità con cui si muovono i treni è scienza, quella con cui nascono le idee e i sentimenti è poesia: non si misura, si sente...non manca il fiato, manca poco tempo alla fine di questa tappa e le gambe non sanno ancora correre così veloce da stare dietro al mondo che gira. Ma che voglia, che voglia.

Expectations

2011-10-05T16:10:00.000+02:00

Questa prima settimana giunge infine al termine. Vivere da soli probabilmente non assomiglia a questo. Ma questo mi piace. Aldilà delle ovvie libertà che uno si prende in termini di sveglia, sonno, cibo e pulizie, ci sono anche quelle (che a ben vedere assomigliano quasi ad obblighi) di farsi conoscere ogni sera da sconosciuti e non ricordare il nome o semplicemente il volto di chiunque abbia avuto la sfortuna di interagire col fastidioso italiano di turno (che poi sarei io).
L'inglese è una grande cosa. Lo si può dire solo quando la barriera che separa due persone si abbassa e permette di farsi un'idea di chi c'è lì davanti con quegli occhi azzurri che ti fissano. Qui ci sono tanti sconosciuti quanti ne vuoi. Quanti ne voglio io? Non lo so, davvero non lo so. I "conosciuti" sono tutta la mia vita che è un po' come dire il passato e il presente. Gli altri adesso sono il futuro. Ed io sinceramente non sono il tipo che si fa spaventare dall'ignoto o dal domani...semmai è proprio l'incapacità a gustarmi l'oggi e tantomeno lo ieri una delle madri dei miei problemi.
Il tempo è per la prima volta grigio oggi.
Vi scrivo dalla mia scrivania bianca, nel'appartamento bianco, nel condominio rosa colla facciata liberty e il negozio di ricostruzione unghie e pedicure che abita il piano terra assieme ad un ferramenta. Dalla finestra solo altre finestre che riflettono il grigio del cielo e le inferriate lavorate con motivi floreali che fanno da parapetto a due file di terrazze affacciate sul cortile.
Anche questo momento sta per finire.
Un amico una volta ha detto che la vita è fatta di rarissimi momenti di grande intensità e di innumerevoli intervalli. La maggior parte degli uomini, però, non conoscendo i momenti magici, finisce col vivere solo gli intervalli. Questo io sento e io credo, anche se so che non tutti lo condividono. Vivere seguendo invisibili legami che tengono assieme realtà cui non hai accesso se non col tuo naso e il tuo stomaco andando alla ricerca proprio di questi momenti è faticoso e probabilmente del tutto sconsiderato, ma è l'unico modo che conosco nonostante lo sforzo tremendo di mantenere un presa razionale sul vero che mi circonda. Questo lo dico perchè la magia di questi giorni è già svanita per lasciare il posto all'attesa del prossimo: sono finalmente in arrivo i due compagni di avventura. Non credo riuscirò più a lasciarmi andare a questo modo alla malinconia o semplicemente a perdermi nella nube di pensieri che così rapida si annerisce in questa stanzetta...e in fin dei conti è un bene. Salvato dagli amici.
Alcune news: ho fatto la mia prima lavatrice, niente male direi anche se di stirare ovviamente non se ne parla. Ho acquistato un'invitante bottiglia di latte fresco che poi si è rivelata essere volontariamente inacidito (lo vendono come tale), una bevanda che ho scoperto essere inaspettatamente apprezzata da queste parti. Ed infine...no, non c'è niente altro che si possa scrivere pubblicamente su internet mi dispiace, ma mi sto divertendo, tanto.
Lo sapete no? Per conoscere un locale pieno di gente, si comincia da destra e si finisce a sinistra...Non sono mai riuscito ad arrivare all'altra parete per ora, ma ci stiamo attrezzando per farlo.

These days

2011-10-02T01:24:00.000+02:00

Cari amici eccoci giunti dunque al primo racconto della vita praghese che il nostro Francesco/Biagini/Biagio/Bia/Naso sta conoscendo.Praga è la città d'oro e un motivo per cui si sia guadagnata un appellativo così adulatorio ci dovrà pur essere, non credete?Se anche fossi capace di spogliarla di tutti i pensieri, i sogni, le paure, le emozioni e i vanti che mi suscita anche solo pronunciarne il nome, nelle mie parole usate per raccontarvela, ci trovereste comunque qualcosa per cui vale la pena prendere un aereo e mettersi a scoprirla. Tanti discorsi per affermare nient'altro che mi ha rapito. Anche fisicamente a pensarci bene.Non molti conoscono il mio gusto, che non si limita ad impormi di vestire più o meno come uno sciagurato ed ascoltare improbabili gruppetti d'oltreoceano che vendono circa 16 copie in Italia...e questo credo sia sostanzialmente colpa della mia attenzione, divenuta poi negli anni abitudine, al non scontrarsi con l'opinione altrui. Chi ha intravisto un po' il colore della mia natura però dovrebbe sapere che e come io sia, in tutto e per tutto, un grandissimo rompicoglioni. Questo va precisato perchè non avrebbe senso per me il dire semplicemente che Praga è una bella città, non senza ricordare a tutti quanto scasso il cazzo su tutto normalmente. E allora qui lo dico e lo sottoscrivo: Praga è una figata.Abito in Zizkov, quartiere noto come il più ricco di birrerie di tutt'Europa, cosa che oltre ad essere un gran vanto, costituisce sicuramente la migliore garanzia che riuscirò a dare tutti gli esami che ho sul piano di studi (ahahahah). Abbiamo partecipato ad un gioco di benvenuto per gli Erasmus: Zizkov Run, una corsa per il quartiere collezionando informazioni sul circondario nonchè mezzo litro di Pilsener ad ogni birreria segnata sulla mappa. Non ricordo le risposte se devo essere sincero (e a dirla tutta non credo di averle neppure cercate). Una piccola curiosità: qui la Pilsener è più o meno la bevanda nazionale nonchè la principale fonte di fluidi.Comunque,per chiunque interessi, sto bene. Le preoccupazioni non mancano, così come la stanchezza e le minchiate burocratiche da svolgere. La spina conficcata nel fianco che più brucia al momento ha un nome ed un cognome, è abbastanza alto ma soprattutto è un mio grandissimo amico. Non vedo l'ora di abbracciarlo.Tralasciando le cose brutte che non dirò mai neppure sotto tortura (questo almeno finchè non ho uno dei soliti cambi repentini di umore e sentimenti, il che succede più o meno biquotidianamente) volevo solo ricordare che anche se non ho salutato tutti come volevo, non sono scappato da voi. Voi siete miei e vi riprendo tutti appena torno.Sono molto eccitato a momenti, abbastanza da non sentire assolutamente null'altro che voglia e fame; altre volte mi sento molto tranquillo e pensieroso, forse anche un po' spaventato...in entrambi i casi in questa città credo di poter trovare un posto per ambedue queste tendenze. Vi scrivo seduto su un bellissimo pratino, all'ombra della facoltà di Arte, che si staglia proprio di fronte al teatro della Filarmonica Ceca, e si specchia nelle acque irrequiete della Moldava. Davanti a me il Ponte Carlo è gremito di turisti che appaiono poco più grandi di smarties che rotolano tra una statua di un cardinale e di un cavaliere. Non posso contare le torri e le guglie che fanno capolino da sopra questi tetti spioventi. E quanto fa fico il dirlo...Ieri notte siamo stati in un parco buissimo che celava un bunker sovietico antiatomico, adesso divenuto la cosa più simile ad un centro sociale che ho visto finora. La birra faceva schifo, e anche l'acustica in effetti non era il massimo, ma vi assicuro che non erano questi i problemi maggiori che abbiamo affrontato. Esperienza unica e di cui vado fiero, sul serio.Vi abbraccio tutti.Ps: il Ministero del Turismo Italiano ha organizzato qui in città l'Italy Magic Tour, che consta di un enorme camion superaccessoriato con tanto di ristorante mobile, circondato da un palco e vari stand allestiti per l'occasione, dove finti pizzaioli travestiti rallegrano i turisti facendo acrobazie mentre fanno ruotare la pasta della pizza. Puoi anche farti fotografare vestito da pulcinella o da arlecchino. Infine puoi anche assaggiare dei veri piatti di pasta italiana. Lascio a voi il commento.

Ciao

2011-09-23T17:23:00.000+02:00

Gli opposti si toccano e si fondono tra loro, dandosi un senso a vicenda e definendo cos'è il primo e cosa non è il secondo. Una verità spicciola che forse fa ancora un certo effetto quando la si prova sulla propria pelle. Secondo questo ragionamento, l'inizio segna e definisce la fine, giusto?
L'inizio del viaggio cerchia di rosso sul calendario la data della fine di ciò cui non so dare altro nome che la mia vita. C'è poco tempo in effetti per piangerne la scomparsa, o forse l'ibernazione, ed è giusto così...e anche se non fosse proprio giusto va comunque bene. E' un inizio come un altro a pensarci un po' su, che come sempre si porta dietro aspettative e paure. Le mie me le tengo per me, anche solo per non dover poi rendere conto a nessuno della loro soddisfazione o meno.
Negli ultimi tempi ho capito molto di me, rimango sul vago nel dire "quanto" e "cosa"...non sono cose che si afferrano con la mente o con le parole: la conversazione è molto sopravvalutata. Forse dovrei dire che ho provato cosa sono io. "Provato", che significa sentirlo con la mia pancia, ma anche testarlo e dimostrarlo con le azioni.
La novità non sta nel contenuto, non sono diverso, nè mi ci sento. Non solo non si può cambiare quello che si è, ma fa sorridere anche il semplice pensare di poterlo comprendere. La questione non sta in "chi sono io", piuttosto nel realizzarlo. E questo lo si fa alla cieca, guidati dallo stomaco, al punto di dubitare anche della propria testa se si crea un conflitto. Questo va capito e difeso.
Adesso non rimane che dare ascolto alla propria natura e non tradirla, non più di tanto almeno. Chissà cosa ne può nascere se trapiantata altrove? Non lo so anche se ho tutta l'intenzione di scoprirlo.

Simply Biagio si rifa il trucco inspirandosi alla città d'oro, dove trascorrerò i prossimi 6 mesi.
Spero vi piaccia.

❤ Italy

2011-07-20T23:38:00.002+02:00

Cosa vorrei essere? Un turista, un Turista Italiano...Sì perchè qui il mare è bello, le città son ricche di ori e quadri. Il mangiare è buono, ogni angolo racconta le scorribande di qualche romatico bandito o porta i fori di qualche vecchio moschetto. E' tutto così...pittoresco. Un tricolore appeso che tutti conoscono e amano, anche se nessuno sa perchè è colorato così. Migliaia i paesini spuntati come funghi tra i poggi e le buche di troppi mari e montagne perchè se ne possa conoscere il nome, che sopravvivono senza strade o internet, ma mai privi di un piatto tipico o tantomeno di un sobborgo rivale (anche se nessuno ricorda il perchè). Targhe in latino in ogni dove, statue e fontane a segnare l'ultima delle svolte, il peggiore dei vicoli imbellito da una Madonnina del '300. Questa meraviglia è il Bel Paese. E bello lo è davvero. Ma solo da turista lo vorrei scoprire.
Io non so cos'è il bene. Nè dove stia il giusto. Nè se questo trovi una sua più compiuta realizzazione in qualche posto Oltralpe o magari Oltreoceano (anche se il pensiero - confesso - mi rende il cielo un poco più azzurro). Ho però una certa visione di ciò che è sbagliato...e fatico a non riconoscerlo sotto questa patina di sorrisi e ricchezze con cui ci riempiono gli occhi dalla nascita. Noi siamo il paese degli usi e dei costumi, delle maschere e del teatro. A me si gonfia il petto quando penso che nessun straniero potrà mai capire quanta sia l'esatta differenza che corre tra l'accento toscano e pugliese, o tra il pistoiese e il pratese. Mi diverte spiegare come qui non esista una ricetta scritta del ragù, ma piuttosto scuole di pensiero, o come l'anguria cambi il suo nome a seconda del dialetto di chi la coltiva.
Ciò che non mi piace è il vedere quello che sta dietro il piccolo miracolo. La meraviglia cela sempre un segreto. Quello che non ti dicono quando vieni in vacanza in Italia è quanto sia triste essere orgogliosi di un paese per la sua bellezza, e niente più. E lo siamo tutti. Orgogliosi e tristi. C'è chi non vuol vedere e preferisce l'ottimismo, le bugie, la pizza e il vino; e c'è chi non riesce neanche a farsi piacere la pasta per quanto gli è amaro lo scoprire ogni giorno una verità sul nostro sistema. Il primo è orgoglioso di essere erede di Cesare e di Garibaldi, ma al tempo stesso è triste agli occhi degli altri, perchè probabilmente non sa neppure cosa abbiano fatto. Il secondo è triste di veder macchiata l'eredità di Nerone e di Cavour, e magari si sente pure orgoglioso di distinguersi dagli altri cui invece non gliene frega un cazzo, ma che sicuramente vivono molto più felicemente di lui. In mezzo a questi due ci stiamo tutti, e anche se non so dove sta il giusto - lo ripeto - vedo tanto di sbagliato qua fuori.
Sbagliato è il chiamare un Paese democratico per l'aver concesso il diritto di decidere un simbolo o un leader di un partito che gestisce la cosa di tutti, mentre le liste degli onorevoli sono decise sulla base di criteri clientelari o più semplicemente legali. Sbagliato è il doversi stupire che il funzionario mafioso si dimetta perchè inquisito o addirittura condannato, e il trovare normale che egli riceva la solidarietà di tutti gli altri compagni di merende per essersi tenuta stretta la sua poltrona. Sbagliato è il sentire che per il Bel Paese non sei nulla più di un pollo spennare, da prendere per il culo chiamandolo libero e dotato di diritto, allo studio, al lavoro, alla famiglia. Sbagliato è l'aver capito che i doveri e gli obblighi siano pressapoco facoltativi: non è che non vadano proprio seguiti, ma piuttosto "interpretati" in quanto indubitabili norme del vivere civile. Sbagliato è il sentire che qui da solo non ce la fai, non senza il calcio nel culo o piuttosto una bella leccata. Sbagliato è il vedere ogni giorno che la legge non è uguale per tutti. Sbagliato è il sapere che la differenza tra la correttezza e la coglionaggine sta solo che la prima è molto più amara da sopportare. Sbagliato è il non trovare in mezzo a cento movimenti, uno solo che la pensi un po' come te e si muova in coerenza con ciò. Sbagliato è il non avere voce su niente se non su una pagina di un blog, anche se sono in migliaia ormai a parlare. Sbagliato è l'accorgersi che tutti sanno, perchè tutti sappiamo cosa c'è che non va, ma che nessuno può farci niente.
Infine sbagliato è accettare. ma sbagliato è anche soffrire nel non farlo.
Ma chi è che paga tutti questi errori secondo voi?
Per questo voglio essere turista. Chissà che bel ricordo che hanno quelle famiglie tedesche grassocce di questo posto.

Pink Floyd - The Fletcher Memorial Home

Garage

2011-07-19T15:57:00.000+02:00

Senza pilota. Ecco come mi sento. Quando sono io a decidere la direzione, le strade sembrano davvero indistinguibili. Non conta dove mi trovo, io da solo mi sento sempre così...Conta chi è a bordo.
Che aspettate a salire? Ok ok, ho bisogno di una revisione accurata: il motore perde colpi e i freni sono dannatamente duri. La miscela di cocacola, alcool e benzina è del tutto sprecata così.
Non ho voglia di andare da nessuna parte. Non da solo. Sto aspettando voi.
Qualcuno che mi "basti". Una guida così maledettamente brava da cancellare la parola "noia" dal diario di questi viaggi...ma forse quello che ci vuole è semplicemente qualcuno che non voglia mai scendere o lasciarmi nel mio garage ad arrugginire. Che voglia di correre.

Cappotto

2011-07-17T08:53:00.002+02:00

"Ma cosa vuol dire il "bene" e la "felicità"? sono cose troppo difficili per essere definite. Quei cretini di filosofi che hanno passato le loro vite a parlare di queste cose pensando di sapere chissà che...Guarda che sono buono a farlo anch'io, tanto puoi dire qualsiasi cosa...Io, sono felice."

Federico B.

2011-07-15T16:15:00.000+02:00

Paralizzato. Non ha senso. Io non ho senso, tutto questo non ha senso.

Le mani bucate

2011-07-12T21:22:00.004+02:00

Io non ho l'orgoglio necessario per pretendere i frutti dei miei sforzi. Forse perchè questi ultimi sono sempre stati quantomeno scarsi, e al contempo i pochi tentati sono sempre romanticamente riposti in imprese impossibili: il paradosso di una vita dominata da risultati ottenuti crogiolandomi nell'insofferenza, nella pigrizia e nella futilità, intervallata da chiamate alle armi contro mulini costruiti con mattoni di sentimenti e impegno cerebrale come cemento. Stasera non posso farci niente. Stasera ho solo la pancia che vomita rabbia contro le pareti e rende tutto di un fastidioso giallo bile. Tolleranza e perseveranza sono chiavi per aprire le stanze che nascondono i tuoi sogni...peccato che siano fatte di un metallo così pesante da trascinare, che rischi di smarrire la strada o la gioventù prima ancora di trovarti davanti alla serratura. Che cosa ci sarà mai poi nascosto là dentro? Sicuro che non sia altro che un sogno, appunto? Materia fatta di colori e sapori che non si possono gustare, per loro stessa natura cangianti e incoservabili. La negazione del sogno ti rende più forte, ed è la risposta più usata e banale: se non sognassi, se non sperassi, se non desiderassi, non ci sarebbe poi nulla per cui impegnarsi e soffrire, o semplicemte nulla tanto fastidiosamente pressante da disturbare il silenzio di questo mondo. Già, il mondo, un posto fatto di cose che abbiamo tutti e che per la gran parte non ci servono affatto. Firme, auto, esami, aperitivi, vacanze, lavoro, leggi e diplomi, matrimoni e funerali. Niente di questo è necessario, non è altro che il frutto di milioni di anni di desideri: ma non dei miei, nè dei vostri...sono solo cose divenute "desiderabili", specie quando raccontate da una bocca che sa come vendere le parole e ancor di più se dotata di due grandi labbra rosse. Ma per diventare un tuo desiderio, devi credere che qualcun altro possa desiderare quella cosa per la sua bellezza o dolcezza, oppure ritenere che l'ottenerla possa in qualche misura elevarti sopra un altro, quantomeno il te stesso attuale che ne è privo. Se uno lavora troppo su quello che non c'è nella sua vita finisce solo per guastarsi quello che già ha. Ma che succede se uno ha già troppo? Finisce che poi prende un cacciavite e si buca le mani. Con le mani bucate non puoi tenerti stretto quello che hai, così da avere sempre qualcosa che ti manca e da desiderare. Che sapore ha tutto ciò? Stasera orrendo, di un'amarezza che spinge a riempirsi la bocca con la terra, di una stupidità che meriterebbe una testata sul muro per essere esorcizzata o definitivamente testimoniata. Forse i buchi nelle mani li ho sempre avuti. Forse è per questo che ho tenuto le mani in tasca per tanto tempo. Tanti, troppi forse...avete mai notato quanto anche il più negativo dei pronostici appaia consolatorio se preceduto da forse? E' da un forse che nasce tutta questa rabbia, tutta questa poesia e tutta questa etereità. Se non fosse per i pochi giorni di sole che mi rimangono credo che toglierei per sempre quell'avverbio da questa situazione.

Mele e Pere

2011-07-08T16:04:00.005+02:00

Non si può fermare. Tutto scorre, scivola via silenzioso o roboante. Puoi bruciarti le dita cercando di trattenerlo in un respiro, o puoi correre bendato verso un improbabile domani. E' un tunnel senza pareti nè uscita. Che ci sia il sole non importa, in fin dei conti non sai nemmeno se quello è davvero un soffitto. Desideri e speranze si infrangono su tale semplice regola. Nel rispetto di questa, puoi fare quello che vuoi. Devi solo decidere quale sia la misura con cui rendere ragione dei tuoi sforzi. Una vita misurata in mutandine sfilate o esami passati, amici conosciuti o baci non dati. Probabilmente da qualche parte c'è pure una classifica. Chi non vorrebbe sapere in che posizione si trova? Ma c'è qualcosa che sta fermo in tutto questo?
Nascosto da qualche parte in una persona c'è un tesoro speciale che sfugge ai conteggi e alla mera conquista. Attenzione che spesso quelle che sembrano porte di accesso verso chissà quale mondi si rilevano essere solo specchi variamente illuminati. Ci muoviamo al buio confondendo lucciole per lanterne...La fortuna guida i tuoi passi mentre tentenni inghiottito dall'oscurità. Che ti sorrida o ti schernisca tu puoi sempre battezzare ogni evento come un suo dono e privarti della più piccola responsabilità. Non c'è mela troppo buona o lettera troppo dolce da non poter essere figlia della Sorte invisibile. Quei frutti che proprio non riesci a immaginare caduti da un ramo diverso dal tuo, sono però unici...e forse è il sapore di questi l'unico giusto metro di un'esistenza. Per quel che ne so io non nascono da soli. Nè crescono nella solitudine o nell'indifferenza. Maturano sulle labbra di un qualcunaltro, abbracciati da mani che non possono essere solo le tue. Non sono fatti per essere addentati, nè per seminarne i torsoli. Ma muoiono e marciscono se non ne te ne prendi cura.
Tante parole per dire una cosa molto semplice: non potete capire quello che io vedo. Ed io non capisco quello che vedete voi.

Vago

2011-06-29T21:46:00.003+02:00

Quando una cosa perde il suo nome, qualsiasi esso sia, solo allora smette di essere un pezzetto del tutto, una nota di blu su una tela troppo grande per scorgerne la cornice, una solida materia da stringere o con cui nutrirsi, e comincia ad essere il quadro. Non mi piaceva colorare dentro i bordi, neppure all'asilo. Limiti e parole sono solo necessarie a noi per impacchettare l'infinito dentro una stanzetta di osso grossa poco più di un melone. Una necessità, da cui non possiamo esimerci...Nondimeno se qualcosa sfugge al nostro nominarlo "questo" o "quello" o qualsiasi cosa un numero finito di lettere su un pezzo di carta possa esprimere, essendo un po' dell'uno e dell'altro ma al tempo stesso nessuno di essi, allora sì che abbiamo davanti agli occhi qualcosa di speciale (per quanto "speciale" non basti a definirlo). E se si nasconde dentro al cuore, allora non lasciare che un nome lo etichetti o lo fissi. Un'etichetta non aggiunge niente a ciò su cui è attaccata, semmai ne spezza tutti rami che sotto di essa non riescono a stare. Se tu lo chiami con un nome, non è più tuo di quanto già non lo fosse prima, nè lo rendi più nitido. La miopia è molto sottovalutata. E' tanto più bello il mondo avvolto da un alone di confusione. Impara ad amare il vago. I colori più belli sono quelli che non puoi chiamare semplicemente blu, o rosso, o giallo...mare, fuoco, sole, questi sono nomi con cui dovresti dipingere il tuo mondo. Vi chiedo molto, ma soprattutto l'impossibile. Eppure dovrà esserci qualcuno che viva così qua sotto il cielo...o che almeno ci provi.
Imparate ad usare le parole che più si avvicinano al concetto, senza stringerlo tra le sue lettere. Anche se non troverete mai un termine in cui quel qualcosa si esaurisca davvero...
Da cosa nasce tutto questo mistero? La risposta giusta è dalle Vaghe stelle dell'Orsa...La risposta vera è che nasce da un vento che scuote qua dentro e che non trova un nome nè un padrone che glielo voglia dare.

Parole Mancanti

2011-06-14T16:58:00.000+02:00

Ho aggiornato Scraps. Ci sono tutte le cose che avrei voluto dire nel Dicembre di due anni fa e non ebbi il coraggio di pubblicare. Il fatto che domani abbia l'esame di Oncologia dovrebbe farmi riflettere sul mio modo di passare i pomeriggi...ma non mi va. E' un momento di tranquillità.

Black Cat

2011-06-13T20:25:00.001+02:00

Ok ok...ammetto che lo dico più per farmi coraggio che altro. Però alla luce del mio recente incrocio di strade con un felino casalingo di colore scuro, devo dimostrare di poter vincere questa suggestione oppressiva di SFIGA. E' inutile la razionalità quando una cazzata del genere ti riduce in effetti in uno stato di prostrazione verso anche le più fievoli difficoltà. Della serie "mi ha punto una zanzara: maladetto gattaccio".
Superare una superstizione. E' davvero possibile?
(è pazzesco come uno possa trovare le palle di fare anche la più ingegnosa delle figure di merda davanti a praticamente chiunque...ma lo spaventi questo.)

La Nave

2011-06-10T15:45:00.005+02:00

Non riesco a vederla. La fine.
Non ne senti la mancanza finchè sei sul ponte a goderti il vento che accarezza le guance e porta l'odore del prossimo porto. Sapere che il viaggio prima o poi terminerà è consolante invece nelle notti sotto coperta, quando dall'oblò sul mare non si scorge che acqua e stelle, identiche, immobili. Scrivo a te, che viaggi sulla tua barca, forse un po' piccola perchè trovino posto turisti e clandestini, senza che questo renda la crociera meno sicura o piacevole. Qui nella pancia del grande transatlantico sembra che anche il tempo sia stato inghiottito da questa enorme mamma di metallo e di carbone. Ogni ora si confonde nel suo risuonare più volte persa nell'eco dei saloni deserti. Il capitano dice che presto torneremo ad imbarcare clienti e musicisti, i camerieri torneranno a versare coppe di allegria ai signori della prima classe e i bambini abiteranno ancora con i loro giochi le arterie di questa balena cigolante. Il capitano dice sempre queste cose. Mi piacerebbe sapere l'esatta misura della sua scienza, quanto essa si basi su esperienza reale o fantasiose speranze. Il corpo pieno di cicatrici e qualche tatuaggio sbiadito, un nome di donna forse o chissà. Se ne va tutto tronfio, portando la luce dei suoi gradi di ufficiale a noi piccoli abitanti della gola buia del leviatano. Non è cattivo in fondo, semmai è troppo piccolo per guidare tutti noi in questo mare senza fondo. Tutto arroccato nella cabina di comando studia carte e nuvole scegliendo ora questa o quella rotta. La verità è che è troppo basso per scorgere l'orizzonte e le isole là dietro; ha però un buon naso - o molta fortuna - vedila un po' come vuoi...fatto sta che tranne un paio di incagli, qualche piccolo scontro con altri bastimenti e varie confusioni sulla terra di approdo (già infelicemente battezzate come la terra dell'Amore o dell'Amicizia o - peggio - della Felicità) non ha mai danneggiato più di tanto il vascello.
L'alta stagione è alle porte ormai, eppure non sembra. E' tutto così fermo, non c'è nell'aria quel sapore di sale e limone che sempre s'insinua dal grande boccaporto di questi tempi. Mi chiedo perchè ancora sto su questa nave così grande per me solo. Di tutto il mondo non puoi che conoscere quelle duemila persone che passano di qui per scoprire questo oceano - così tranquillo ultimamente - ma quante davvero conoscono e apprezzano questo posto? Ok, c'è chi ormai ha il cruscotto pieno di adesivi delle crociere scorse, distinti solo dall'anno riportato a lato, e c'è chi non perde mai occasione di salire a bordo per farsi una risatina al piano bar. C'è chi è sceso e risalito centinaia di volte...ma nessuno si è mai addentrato davvero nelle viscere della nave. Se ne stanno tutti sul ponte buono, quello coi candelabbri di cristallo e l'orchestra, oppure al ristorante a ridere e mangiare...Li capisco. Neppure a me piace davvero avventurarmi in sala macchine e sporcarmi di fuliggine e sudore, a vedere quanto combustibile rimane e a controllare come la fornace brucia. Però non ne posso fare a meno, il fuoco per me ha sempre avuto un fascino perverso. Diverso, caldo, inafferrabile: ok, giocarci non è la cosa più intelligente da fare nè tantomeno la più sicura - e lo dice uno che se non si è bruciato anche i peli del naso poco ci manca - ma non se ne può fare a meno. Lo guardo e non capisco com'è che brilla e scoppietta e più mi perdo inseguendone i colori e l'ondeggiare, più mi avvicino alla sua pericolosa anima.
Mi sono perso - di nuovo - dicevo delle duemila persone: non sono altro che la fetta di mondo che riesco a toccare...ma evidentemente non così bene visto il fatto che non ne ricordo i nomi ma solo il modo con cui si accalcano sulla scaletta non appena la musica e lo champagne finiscono. Dovrei accompagnarli per mano a vedere tutti i corridoi e le cabine? Non ce la farei mai neppure se attraversassimo l'Atlantico tre volte. Forse dovrei chiedere di cambiare la politica di imbarco: meno turisti, e solo viaggiatori di professione. Devo convincere i capi che i soldi ricavati da così tanta gente per tre mesi l'anno non sono di più di quelli che potremmo avere selezionando meglio la nostra clientela, così da non avere mai queste basse stagioni così silenziose. Potrei così mostrare loro le sale più inusitate, quelle che stanno sotto al ponte della terza classe: la sala dei disegni, la cabina dei pensieri e quella della poesia. Potrei portarli anche a vedere la stanza dei vecchi marinai, quelli che come me hanno vissuto qua sopra prima di sparire chissà dove...Che bello sarebbe.

La fine. Non la vedo, e ora che ti ho scritto non ne sento più il bisogno.

Giugno

2011-06-03T16:25:00.000+02:00

E' un malessere sordo, una patina opaca che annebbia la gratificazione che viene dalle piccole cose. Forse figlio di un desiderio inesaudibile o nipote degli screzi ormai divenuti più numerosi delle carezze che ogni ora di questo periodo produce. Non se ne va. Non riesco a scacciarlo, non da solo almeno...nè con l'alcool. Il rusty nail disinibisce e amplifica voglie e aneliti celati, qui non c'è niente da liberare. Forse dovrei semplicemente voltargli le spalle e attendere che scivoli lungo la parete fino a sparire nella fossa dove stagnano ognuno dei momenti che furono. Sicuramente il mettersi ad un tavolino e lo scriverne non è molto indicato visto che dilata questo attimo al punto di guadagnarsi qualche pagina di calendario. La questione è che forse in fondo in fondo non mi va: so che l'inerzia è la madre di tutti i tarli del cervello...ma cazzo, non riesco a farne a meno.
E' curioso come anche le canzoni più allegre siano distorte da queste cuffie di noia e delusione. E' solo uno sbalzo di umore? Lo è davvero? Lo spero, anche al costo di dimostrare ancora una volta la mia scarsa fermezza ed affidabilità. La sensazione è che non riesca più a volere ciò che ho considerato desiderabile fino a poco fa. Sto subendo una nuova metamorfosi, senza entusiasmo stavolta. Il mio mondo fatto di feste, ubriachi e musica mi appare sostanzialmente privo di interesse: solo ieri sera mi sono ritrovato fermo a contemplare lo squallore di quello più volte ho definito il mio locale preferito negli ultimi anni. Le farfalle che tanto leggere muovono gli occhi miei col loro sfilare leggere tra la folla, sono così sbiadite da parere poco più che parti della'arredamento.
L'ho sempre detto io che un voto su un libretto azzurro non paga la tua felicità. E mi sono comportato di conseguenza...ma oltre che la soddisfazione di poter sfoggiare il massimo dei voti nonostante non aver rinunciato a quasi niente non rimane poi molto. Anedonia. Una parola che pochi potrebbero avvicinare alla mia vita, specie recentemente. Cionondimeno incombe su tutta la giornata ormai: prima s'è presa le mattine, poi le sere e infine...le notti.
Non si può festeggiare un esame se alla fine sei andato a 20 feste anche mentre lo preparavi. Come si può brindare ad un voto quando comunque no esci mai di casa senza un bicchiere in mano?
Mi manca la mia vita di 2 mesi fa. Non nel contingente: non è questa o quella persona, nè i primi soli e Careggi o la biblioteca e la mensa...mi manca la leggerezza con cui mi muovevo in mezzo a tutto ciò, scartando tra una figura e l'altra e senza mai rimanere a bocca asciutta. Adesso non c'è la fame. Mi dispiace (a dire il vero poco poco) per chi mi porta a giro aspettandosi chissà quali stronzate uscire dalla mia bocca, ma sono un filino deludente da quel lato al momento.
Si è chiuso un capitolo a Maggio anche se si è trascinato fino a Giugno. Potrebbe avere titolo "esagerare". Il nuovo comincia con un malessere sordo, la paura di perdere qualcuno di necessario e un weekend al mare...Vedremo poi come si concluderà.

The Antlers - I Don't Want Love

Melanconia

2011-06-01T16:38:00.001+02:00

Non sono sicuro che serva a qualcosa.
Penso solo che sia l'unica cosa che mi viene di fare.
E questa è dormire. Non per sognare, nè per seppellire qualcosa sotto il guanciale.
Sono stanco. Non di te, nè di me, nè di voi o di loro. Solo stanco.
Ho vissuto troppi anni in un giorno solo. Ora voglio riposare guardandomi le foto.
Ho nei polmoni il fumo di troppe sigarette, le nuvole di troppi giorni di pioggia, nate dal vapore invisibile sotto il sole che si alza da stagni e fiumi, che siano i miei o i vostri, non so dirlo. La tristezza leggera riveste le pareti di questa casa assediata dai muratori.

La Bimba

2011-05-26T18:43:00.000+02:00

Un ragazzino si volta e ti indica. I due amici lo seguono e salutano. Il casco che nasconde un sorrisone da orecchio a orecchio.
Le moto, sono state per così tanto tempo veri e propri sogni sull'asfalto. Adesso che ho il culo poggiato sulla mia ho rischiato di dimenticarmene. Ho passato anni a sfogliare "in sella" e altre riviste...Ricordo che con Fede, da piccoli, giocavamo a decidere pagina per pagina di chi era la motocicletta raffigurata: in pratica il primo che poggiava il dito e diceva "mia" se ne appropriava.
Ricordo le litigate per quale era la moto più veloce....La delusione quando scoprii che i km/h indicati su quelle pagine che tanto avevo studiato, non erano mai dati reali.
Ricordo i pochi viaggi appollaiato sul vecchio Gilera del nonno, così tante volte rimaneggiato e ritinto da rendere impossibile indovinarne il modello.

Accellerare finchè non hai i brividi sul collo, con 35 gradi all'ombra. Chi non l'ha provato...è sfortunato.

Ma guarda te se un pischello mi doveva riportare indietro di 10 anni.

MGMT - The Youth

Alzheimer

2011-05-22T22:05:00.006+02:00

Una rosa sfiorita. Vi siete mai accorti che queste vecchie signore finiscono tutte per tagliarsi i capelli e tingerli di mogano? Fiori di plastica che si aggirano per aie e supermercati, parlando del figlio del parrucchiere e dei morti caldi di giornata...Lo stesso rosso che cela il bianco e gli anni, ma che esalta le chiacchiere e la pruderie. La plastica non basta a preservare i petali dall'appassire.
Si aggira con la scopa in mano ricordando i movimenti ripetuti quotidianamente da troppi anni per poterli tenere a memoria. Stende i panni, cucina, si occupa della casa decisamente grande per lei sola. Per un momento ti osserva e sorride, saluta e capisce. Poi però il racconto del postino che confonde gli indirizzi si perde nei motti della mamma o di chissà chi, nei ricordi vividi di una infanzia finita più o meno con la seconda guerra mondiale. Non sono più celesti quegli occhi rugosi, ma bianchi mentre ti fissano guardando chi non c'è.
Ogni settimana ci regala delle rose meravigliose, hanno un profumo così intenso. Sono un pensiero per la dottoressa, che tanto ha fatto per il povero marito fin quando non se n'è andato portandosi via l'azzurro dei suoi occhi. Chissà forse è meglio così, forse lei lo vede e gli parla ancora mentre cucina ed apparecchia. E' tremendamente difficile definire dov'è che finisce il meccanismo di compenso ed inizia la malattia. Silenzio e solitudine: non ne sono delirio e amnesia la cura?

OMD - the Beginning and the End

Il mio mondo bellissimo

2011-05-19T00:53:00.003+02:00

Ci sono momenti in cui smette di essere noioso. In cui tutto è familiare e facile. A dirla tutta succede più spesso quando sono in strada, magari con un bicchiere di plastica in mano e una sigaretta nell'altra. Oppure quando indosso una t-shirt bizzarra e un paio di jeans decisamente troppo strinti...magari abbinati a uno stetoscopio di un colore troppo acceso per essere credibile. Circondato da voi e da qualche vecchio pazzerello ammalato o da qualche ubriacone simpatico. Però a volte succede anche con in dosso una tuta dell'adidas e un paio di occhialoni neri, qui con la stampa di Kandinskij che invecchia accanto al poster di Kill Bill...magari col telefono che non si sente all'orecchio o con le dita che scivolano sulla tastiera inseguendo le parole di un'altra. Grazie.

The Teenagers - Homecoming

Lacrime di coccodrillo

2011-05-13T23:06:00.000+02:00

C'è una linea oltre la quale una cosa diventa un'altra. Il rosso diventa viola, il blu diventa verde...Il filo sottile che separa sinonimi e contrari. Oggi sono perso lì sotto. Oggi la linea sottile è grande abbastanza da fare ombra.
Questo perchè a forza di dare aggettivi si finisce per confonderli...e anche perchè sto dormendo davvero troppo poco. Se non fosse che ho la certezza di essere tra quei fortunati, geneticamente predisposti a sviluppare la dipendenza da...beh da tutto, direi che ho bisogno di un po' di diazepam. Il giochino è semplice, se il tuo organismo non ha gli enzimi giusti per digerire una cosa come l'alcol, al punto che dopo un bicchiere accusi non solo la sbronza, ma anche il conato di vomito e la sbornia, sei geneticamente protetto dall'alcolismo. Viceversa se il tuo fegato e il cervello provano piacere nel bere...beh, benvenuto trai nostri. Cazzate apparte...dolori intercostali, tremore digitale, difficoltà ad addormentarsi, dolore epigastrico urente. Somatizzazione dell'ansia, come da libro. Mi piace la neurologia. Non lo credevo!!
Avrei molta passione nell'apporfondire gli studi sulla mente e il suo funzionamento, ma penso che mi farebbe male.
Ho bisogno di sbagliare. E oggi ho sbagliato. E lo farò anche domani. Domani l'altro però magari smetto. Non so cosa fare, l'unica cosa che so non servire a niente è lamentarsi. Oggi me ne ero dimenticato.

X files

2011-05-11T23:30:00.003+02:00

Accadono cose inspiegabili. Suggestioni diventate poi storie da bar e poi leggenda...e infine materia prima per programmi pseudo-scientifico-paranormali-accalappiacitrulli come Voyager ghgh...a dire il vero ho visto un sacco di puntate. Il fastidio è più legato alla scarsa qualità della conduzione di quell'evangelista dell'apocalisse del 2012 di Giacobbo e dall'inquantificabile spazzatura propinata riguardo ad alieni e vampiri...ma i misteri hanno sempre il loro fascino. Ce l'hanno proprio perchè sono tali. E anzi imbecilli come Raz de Gan (vi rendete conto che ne conosco anche il nome? Cioè questa è violenza mediatica bella e buona) che cercano di svenderli ai più coglioni e digiuni di fantascienza e Indiana Jones, non fanno altro che svuotarli della loro essenza, che è la loro segretezza.

Finita la filippica contro le sopracitate creature - che per inciso sono inutili e deleterie - vi racconto una delle cose più intriganti su cui ho passato una giornata a rovistare wikipedia e derivati: l'Uomo Falena.
Chi ha visto quel thriller, tutto sommato passabile, di "The Mothman Prophecies" con scarso interesse fino alla scoperta che era tratto da una storia vera - come me - sa più o meno di cosa stiamo parlando: 1) un mostro alato, grosso, peloso e cattivo...anche se in effetti non ha mai fatto altro se non spaventare una coppietta appartata di notte in una fabbrica abbandonata di Dinamite (chi di noi non ha mai fatto queste cose in posti del genere?? Io personalmente ho una passione per manicomi e bocciodromi) e gli abitanti di Point Pleasant per un paio di anni circa 2) Una cittadina del West Virginia, stravolta da una catastrofe dopo l'altra, nell'ordine il crollo di un ponte, durante il guasto dell'impianto semaforico da entrambi i lati - che aveva costretto tutti gli automobilisti a rimanere fermi - che provocò la morte di 46 persone, due disastri aerei e infine anche un bel tornado 3) I Men in Black (proprio loro!!!) tizi vestiti in nero che si aggiravano domandando a destra e a manca della bestia e che spaventarono ancora di più i già terrorizzati villici.
Non vi sto dicendo che ci credo, nè voglio convincere voi. Personalmente credo che con un po' di fantasia, un'intuizione geniale, una buona fetta di culo e gli immancabili coglioni del caso (nonchè una bella spruzzatina di alcool che non guasta mai) si potrebbe far resuscitare anche Godzilla per mandarlo a cercare il Santo Graal. No no no...la questione non è crederci e non è neppure se è verosimile. Il fatto è che è una bella storia.
C'erano telefonate strane in quei giorni, siamo nel 1966. Il governo aveva davvero inviato un gruppo di agenti speciali per investigare su questi strani avvistamenti. Una creatura enorme, dagli occhi rosso fuoco. I due ragazzini erano arrivati dallo sceriffo più morti che vivi, tanto che quel buon uomo non potè far a meno di credergli un po'. La voce si sparse in fretta, sempre più persone cercavano il loro minuto di popolarità e molte altre cominciavano ad avere paura. Arrivava di tutto in quell'angolo di America: uomini vestiti di nero dalla pelle pallida che facevano domande strane, scienziati che parlavano di gufi giganti che in realtà vivono da tutt'altra parte...e un giornalista. Lo stesso che riceveva le telefonate, lo stesso che racconterà la leggenda per come la conosciamo adesso. Bene, lui era lì la notte del crollo, quando il vecchio ponte (peraltro molto robusto almeno a vederlo) cigolò sotto il peso delle due file di auto bloccate dai semafori rossi per poi essere ingoiato dall'acque fosche. Apparte ogni speculazione e ipotesi strampalata, lui non morì...lui non ci salì mai su quel ponte. Lui sapeva quello che doveva succedere. "Grande tragedia sul fiume Ohio", una voce registrata dalla cornetta. Una voce non comprensibile con le orecchie, non senza cambiare la velocità del nastro. Ebbene lui diffuse la notizia, e non gli credettero. 46 morti. La registrazione esiste tuttora.

Fine della storia? No, la storia inizia adesso. Si accende la macchina dei giornali, ma soprattutto squinternati da tutto il mondo accorrono a frotte per trovare lo strano volatile, quello che subito viene considerato il messaggero della tragedia e che nessuno ha ascoltato. C'è chi dice che sia Quetzacoatl, c'è chi dice che sia qui per aiutare il mondo intero. Quello che c'è di strano è che molti lo riavvistano un po' ovunque per l'America. Quello che c'è di unico però è che 4 scienziati bielorussi raccontarono di avere visto una grossa creatura alata che si aggirava nel cielo attorno all'enorme ciminiera, e questo prima del 26 Aprile 1986. Poi Successe quello che è passato alla storia come il più grande disastro nucleare fino ad oggi.
Perchè vi racconto questa storia senza senso? Secondo voi?
Io l'ho visto. Cioè io ho visto quella che mi sembrava un'aquila gigantesca, di notte, che si alzava in volo vicino al vecchio ponte di Badia a Pacciana. E questo diversi anni fa, non ricordo nemmeno io quando. Me lo sono sempre tenuto dentro...finchè poi un giorno quella pazzerella di mia madre non mi ha detto di essersi spaventata a morte vedendo un enorme pipistrello sorvolargli la macchina - e per enorme intendeva un paio di metri. Questo fa di me un coglione che crede ai mostri? Probabilmente sì...alla fine mi consola non essere il solo, almeno in famiglia. Confesso che sto ancora cercando di appioppiargli qualche catastrofe capitata.

Problemi di concentrazione

2011-05-09T22:16:00.004+02:00

Ho la mente aperta. Un po' come se ti togliessero un cappuccio spesso che offuscava quello che succede intorno. Risultato: modalità bambino iperattivo, ON.
Sto ascoltando un'esagerazione di album. Un paio su tutti ve li consiglio via:
Helplessness blues dei Fleet Foxes.

Roba molto molto tranquilla. Un perfetto mix di chitarra acustica e voci a cappella a colorare poco più di un'ora di serenità mentale. Qualcuno li conosce per White Winter Hymnal, una delle hit mancate in Italia (e purtroppo in gran parte del pianeta) che li ha lanciati al grande pubblico un paio di anni fa. Per quanto mi riguarda non hanno assolutamente abbandonato il sentiero iniziato con il loro primo album omonimo. Bene, se vi piacciono artisti come Belle & Sebastian o Simon & Garfunkel, è decisamente un album che fa per voi...Se invece non vi piacciono o peggio, non li conoscete, avete un motivo ancora migliore per provare ad ascoltarlo. Migliore album 2011 per adesso.

Fllet Foxes - Grown Ocean

Dazzle Ships degli Orchestral Manoeuvres of Darkness.

Questo ci porta dritti dritti all'inizio degli anni ottanta, al periodo dell'amnesia mondiale del gusto nel vestirsi e nel fare video musicali. Ci porta agli anni del synth pop, che come molti pensano, coincide più o meno con canzoncine orecchiabili e cantate da vocine dolci e allegre allietate da bip-bip e tu-ta-ta messi lì un po' a cazzo di cane. Chi non conosce l'intramontabile Take on Me degli A-ha? Inutile dire che sia uno dei miei generi preferiti...Specie quando è interpretato da gente che con quei suonini allegri e gli assoli in falsetto riesce a cantare di Giovanna d'Arco o del bombardamento di Hiroshima: gli Orchestral Manoeuvres of Darkness, cristianamente rinominati OMD visto l'impronunciabilità del nome...Bene, furono tra i massimi esponenti di quello che è stato poco più di un mezzo decennio di gusto musicale e ci hanno lasciato almeno due capolavori: Architecture and Morality e Dazzle Ships appunto. A me piace la musica, non sono un critico e non sono probabilmente in grado di motivare le mie opinioni se non raccontando quelle che sono le mie sensazioni legate all'ascolto di una cosa e...beh Dazzle Ships a momenti è allegria liquida e a momenti malinconia solida, momenti che coincidono più o meno rispettivamente con telegraph e genetic engineering da un lato e of all the things that I've made e silent running dall'altro. Consigliatissimo, e se vi scoprite fan sfegatati del sintetizzatore come il sottoscritto, allora è il momento di passare all'artiglieria pesante con i New Order, i Depeche Mode delle origini e anche gente contemporanea come John Maus o i Crystal Castles (anche se qui il salto è più grosso).

Omd - Genetic Engineering

La Buona Novella di Fabrizio De Andrè

Che dire, sono un ignorante riguardo a Faber. Ho passato anni a sputare sentenze sulla musica italiana - che peraltro non mi sento di ritrattare assolutamente - da tralasciare quello che di buono invece nel Brutto Paese è nato. Eppure, chi non conosce le canzoni di De Andrè? Ma tra compilation e antologie non puoi dire di sapere cos'è un album di Fabrizio, finchè una mattina non scopri per caso un concept degli anni '70. Cioè signori qui stiamo parlando di un capolavoro di poesia e suggestioni sul Vangelo...e vi assicuro che per dirlo io dev'essere veramente bello. Unica traccia sopravvissuta alla polvere degli anni è il Testamento di Tito, che spero tutti conoscano visto il suo inserimento in ogni collezione di De Andrè...però per chi non l'avesse mai ascoltata o per chi, come me, non perde occasione di sentirla ancora una volta, ve la posto. Oltre a questa, ci sono molte altre perle, un po' tutto il disco è un gioiello, in effetti. Immagini che si stagliano davanti agli occhi mentre Fabrizio e la sua vociona te le dipingono con la chitarra. Sarà che davvero sono abituato a sforzarmi di tradurre lyrics per capire cosa una canzone dice...ma queste qui davvero ti riempono gli orecchi e la testa fin dal primo ascolto.

Fabrizio De Andrè - Il Testamento di Tito

Crack.

2011-05-07T20:46:00.001+02:00

Il rumore di un errore.
Gli errori sono un po' come i moscini sulla visiera. A seconda della stagione ce n'è talmente tanti che non te ne frega una sega, una bella sciacquata e via...poi c'è il pomeriggio che non vedi più dove stai andando e allora è il caso di fermarsi, togliersi il casco e prendere un caffè all'autogrill.
Sono soddisfatto, poco ma lo sono. Anzi diciamo che una fetta di me lo è.
Soddisfatto perchè sono ancora più bravo di prima a divertirmi. E questo credo sia perchè la formula coglione + sensibile se giocata a modino fa veramente la sua porca figura. Il rischio è quello di essere poco credibile, e di svilire cose dolcissime al pari delle altre mille stronzate con cui ti riempi la bocca...ma non è niente che un po' di sobrietà non possa risolvere.
No, il problema è che ora ho la netta sensazione che ci sia un mostriciattolo più grosso che vive qua dentro, e che sia quello da affrontare. Ma oggi di mostri ne ho visto anche un altro, molto più grosso del mio e spaventoso. Non ho diritto di lamentarmi io, neppure un giorno o un minuto. Per rispetto a chiunque altro bisogna che moderi i toni e i modi, non sono così interessante.

Secondo Passo

2011-05-03T14:03:00.003+02:00

Tra pochi giorni si festeggia il mio decimo anno da fumatore...senza lasciarmi troppo andare alla malinconia, voglio dire solo che l'incoscienza di farsi del male è proprio piacevole. Spero di non pagarne mai il prezzo. D'altronde tanti pensieri dolci evocano quei tre minuti di sbuffate e sospiri.
Qui è tutto tranquillo. Mauro, l'imbianchino brizzolato della casa di fronte ancora riparte con la sua apina carica di barattoli e secchielli. Le sue camice bianche si affacciano alla mia finestra. La sua moglie rotondotta le stende al tiepido sole. Il solito ragazzotto venuto da chissà dove è lì tutto piegato nel campo dalla terra morbida a curare qualche pianticella...non c'ho mai capito nulla di botanica nonostante le nobili origini contadine.
Giornata metodica: studio, fumo e chiacchiero. In fondo è proprio un bel posto questo.
Non è più strano, è tutto sommato normale ormai. Non cerco niente, soprattutto nessuno...ok, nessuna. Con placida sodddisfazione e un filino di tristezza dico che qui va bene, tutto sommato.
Ho da fare. E la voglia alla fine non manca.

Un giorno, non molto lontano credo, mi mancheranno questi cinguettii e queste chitarre che accompagnano la crescita dei virgulti. Ne lascio una qui, magari verrò a riascoltarla di quando in quando. Devo imparare a starmene un po' più zitto. il secondo passo si chiama silenzio (lungi da me il credere di aver completato il primo).

Fleet Foxes - Lorelai

Confronti

2011-04-30T14:00:00.005+02:00

Girls - Carolina

Continuo a coltivare questa sensazione di chiarezza personale. Non la sto infastidendo più di tanto con i miei soliti dubbi, e il perchè non è un banale "non voglio pensare". Mi sembra di essere ancora sul sentiero giusto, anche se effettivamente sono indietrissimo rispetto a dove dovrei già essere arrivato.
E' un periodo intenso, succedono cose che farebbero pensare ancora una volta a quanto il Destino sia geniale nel suo intrecciare le vite degli oggetti e delle persone. L'anno scorso, ricordo bene che di questi giorni aprilini dissi: "è il periodo più felice della mia vita". L'anno scorso però ho vissuto tutto con la segreta paura che una mattina mi sarei svegliato e accorto che la cara dea bendata aveva deciso di ripartire ancora una volta per la casa degli altri, lasciandomi ai miei grigi e insapori pomeriggi. A pensarci bene non era precisamente un atteggiamento vincente...Semmai assomiglia molto al più infantile che mi viene in mente. Non lo chiamereste anche voi "coda di paglia"? Bisogna contare che anche l'anno scorso - come tutti gli inverni - ero stato giù, al solito direi di merda (anche se in parte sarebbe la mia ennesima esagerazione), e che quindi i primi caldi sorrisi del sole primaverile, aggiunti al risveglio della voglia di baci e di scherzi, ebbero un effetto quantomeno stimolante/antidepressivo. Da qui la felicità passata. Il fatto però è che quando mi prende "il ruzzo" ho ancora più grosse difficoltà a controllarmi del solito...e così finisce che bevi troppo, parli troppo con una persona e fai troppo il coglione con gli amici. Troppo, sì, divertirsi talmente tanto da vivere un senso di colpa. Assurdo sulla carta, no? Eppure mi è successo e mi succede ancora un po'. Aldilà degli spinosi perchè che sono troppo difficili da investigare, bisogna invece guardare al come mi sentivo, qual era la sensazione che questo troppo generava: ansia. Ansia di star ottenendo troppo senza meritarmelo, e di non riuscire a stringerlo davvero tra le mani. Ansia di non riuscire più a smettere di comportarmi come voglio a prescindere dal pubblico. Ansia di fallire negli esami. Ansia di fare una cazzata, una di quelle vere.
Quindi sfiorato sulle guance da allegria e felicità, fui ripreso per le caviglie da piccole paure, cresciute poi al punto tale da convincermi di smettere di comportarmi in un determinato modo. Credo di aver pensato di dovermi salvare il culo prima che Qualcuno me lo prendesse a calci e bum, incontrai una nuova Lei: C. Da lì in poi la storia prese tutta un'altra piega rispetto a quella attuale, quindi non ne parlerò.
Cosa cambia in questo 2011? Forse che il semplice riprovare in buona parte le stesse piacevoli sensazioni che avevo finito per etichettare come "una grandissima botta di culo" mi abbia reso più fiducioso in me stesso? Beh la fiducia è ai massimi storici, in effetti. Però non è ingestibile. Non voglio lasciarmi rapire dalla solita fantasia sfrenata e da quelli che assomigliano molto a deliri di onnipotenza. Poi c'è la consapevolezza che in fondo è questo un assaggio di quello che ho sempre voluto, e che non posso e non voglio smettere di mordere questi bocconi dolci che la vita regala e che io so cogliere. L'ho già detto, non sono ancora al 100% (un lato di me spera di non sentircisi mai, così giusto per avere una scusa pronta davanti ad un fallimento). Ne è dimostrazione che ancora non ho le palle di parlare (se non dopo svariati negroni) alla più bella delle creature che la piccola Pistoia ha avuto il merito unico di ospitare. Miglioreremo, ancora un po'.

Ho cambiato lo sfondo del blog, quei volti di prima erano troppo inquietanti, in origine dovevano essere parte di una cosa completamente diversa, ma la mia scarsa conoscenza di html non mi ha permesso di fare quello che volevo ufff...Ho postato anche qualche nuovo inedito su Scraps.

Primo passo.

2011-04-25T15:11:00.004+02:00

Diciamo che è giunto il momento di calare la maschera.
Diciamo che non so di preciso neppure come si fa.
Per tanto tempo mi sono fatto del male senza motivo. Per male qui intendo un misto di seghe mentali, malditesta, problemi inutili, vergogne, paure e via dicendo. In buona parte sono riuscito a nasconderle al mondo (almeno ho creduto di farlo) essenzialmente svilendo una parte di me. Poi arriva un giorno che ti rendi conto che per quanto alcuni ragionamenti ed i comportamenti che ne sono derivati abbiano oggettivamente avuto buoni risultati, (in termini di amicizie, popolarità, donne, sbronze, avventure e ricordi indimenticabili e perchè no, anche risultati scolastici) non hanno più molto senso.
Non ne hanno più visto che forse (e dico forse perchè dirlo è facile, crederci molto meno) molte delle persone che mi circondano non ci hanno mai creduto neanche per un minuto al mio modo di fare "costruito". E questo è fondamentale, visto che tra tutti i motivi per cui io posso aver deciso di fare il coglione e il pagliaccio e BASTA, il più importante è sicuramente la mia paura di mostrare cosa c'è qua dentro, oltre al Biagio Cazzone per intendersi. Un altro motivo sicuramente è stato il bisogno di smettere di pensare, anche a costo di abbassarsi al livello della stupidità; questo ovviamente è crollato nel momento stesso in cui ho capito che fino in fondo non ci ho mai creduto neanche io. Infine un altro è stato il mio bisogno di sentirmi accettato, per poter trovare fiducia da un lato ma anche per ottenere tutto quello che in realtà ho sempre voluto, e cioè ammirazione e attenzione. Quest'ultima motivazione non può certo essere svanita come le altre. Diverso è però il modo mio di vedere la cosa: quelle cose non posso più averle nascondendo lati della mia personalità...perchè poi finisci che ti senti schiavo del tuo personaggio, non libero di dire e fare quello che vuoi. E se questo prima era sopportabile, adesso non lo è più.
Inutile nascondere anche questo, le riflessioni e le decisioni a cui sono giunto sono legate ad una persona, G., e al suo potere su di me. Il grande potere che una creatura sincera può avere su una infaltimente bugiarda. Mi sento per tanti versi un pischello. Bene ci stiamo attrezzando per smettere di esserlo.
La prima cosa è sincerità.
Ho creato un nuovo blog. Ho deciso di postarci tutte quelle cose che non ho avuto il coraggio di pubblicare in questi 3 anni di Simply Biagio. Si chiama Scraps. Per chi non lo sapesse, scraps significa frammenti, brandelli...ma anche spazzatura. Bene, è il momento di riciclare e dare nuovo significato a parole che non sono nemmeno mai state dette. Per adesso ne ho pubblicati solo 3, i primi in ordine cronologico. Quando ne avrò voglia ne posterò qulacun altro (per adesso gli inediti sono una cinquantina).
Temo non sarà molto interessante per voi. In fondo però anche Simply Biagio non è molto interessante per voi...quindi alla fine, boh...leggetelo.

Volume

2011-04-18T21:47:00.004+02:00

Primo giorno senza cuffie. Tante, troppe voci. Mi sto accorgendo che indossarle è l'unico modo per avere un po' di silenzio. Paradossale, no?
Piano piano arriverò. Ho smesso di correre. (Dio, quante volte ho detto "ho smesso"?) Correre fa fare tanta più strada, fa vedere tante facce nuove. Secondo voi se uno corre sotto la pioggia, si bagna di più o di meno? La risposta giusta è di più...la risposta vera è che se corri le gocce non le senti neanche. Da confuse linee di bianco, le indicazioni stradali tornano ad avere la loro alfabetica definizione. Le leggi, pensi e...proveresti a scegliere una direzione. Ma chi l'ha detto che sul cartello c'è scritto davvero il nome del posto di cui indica il tragitto? Chi dice che i passanti ti stiano indicando la via più dolce e non la mulattiera scoscesa? Allora vaffanculo a cartelli, mappe, vigili ed edicolanti prodighi di consigli, autostoppisti del cazzo e mignotte. Personalmente ritengo che la strada percorsa finora sia una delle più speciali. L'unica cosa IMPORTANTE è che rimanga tale. E lo sarà, ve lo dico io.

As I walked along

The supposed golden path

I was confronted

By a mysterious specter

he pointed to the graveyard

over on yonder hill

I paused in cosmic reflection

confused and wondering.

Of how I came to die to die... (to fade)

Hmmm I was confused

For if I was dead

how and why did I die?

but I composed myself

and decided I should face him

But I stood paralyzed

on the supposed golden path.

and I was confronted

by a powerful demon force

and they said it was the devil

and when he spoke his words flowed like glowing lava

from the mouth of a volcano

and I said help me lord ( to fade)

I found myself in some kind of hell

but I did not believe in a

Heaven and hell world of opposite’s kind of reality

and I gained control of myself

and I decided to press on

and as I walked along the supposed golden path

I was trembling with fear all the lions and wizards yet to come.

I seen in the distance silver mountains rising high and the clouds

and voice from above did whisper some shining answer from the womb.

Please forgive me I never meant to hurt you

As I walked along

Please forgive me I never meant to hurt you

As I walked along

Please forgive me I never meant to hurt you

Foglietto Illustrativo

2011-04-15T10:31:00.009+02:00

ATTENZIONE: Dato l'elevata capacità di penetrare la barriera emato-encefalica e di interferire con la cinetica di attivazione dei recettori del glutammato, deprimendo la trasmissione degli impulsi nervosi a livello del sistema nervoso centrale, si sconsiglia vivamente l'ascolto di queste 5 canzoni. Come tutte le cose buone, fanno male.

[davvero riunite tutte insieme fanno spavento]

Indie

2011-04-12T22:23:00.004+02:00

Ho l'impressione che troppo spesso il valore di un oggetto si misuri sulla base di quante siano le persone a cui piace. Ciò è giusto nella misura in cui il gusto delle persone rispecchia un effettivo potere discriminante tra ciò che vale o meno.
Ho l'impressione che troppo poco le persone sappiano cos'è che gli piace veramente. Ciò sarebbe falso se non ci fossero scienze che studiano il modo giusto per vendere loro i calzini e le idee.
Ho l'impressione che solo pochi sappiano davvero quello di cui sto parlando, e che molti leggeranno sentendosi trai pochi eletti con accesso ad una verità nascosta.
Ho l'impressione che questo giochino perverso faccia male a tutti. Io non so spiegare perchè una cosa è dolce agli occhi o solletica al palato. Non so dire cos'è che la rende bella. So solo che è più facile per me scoprire che mi piace quando non è già stata sulla bocca di tutti. Solo così mi fido dei miei sensi.

[info sulla playlist]

2011-04-12T09:02:00.005+02:00

I desideri lasciati al sole, muoiono come limuli sfiancati dal rituale dell'amore. Carcasse straziate che anneriscono il mondo. Esche per pescatori di lumache.

Solo dieci minuti prima pulsavano nelle arterie e gonfiavano i ventricoli. Persi nella linfa che bagna tessuti e pensieri esplodono come benzina all'unisono col cuore. Devono stare lì.

Sto esagerando.

Tiche

2011-04-08T21:52:00.002+02:00

Non riuscite anche voi ogni tanto a scorgere quella sottile rete di fili che uniscono paesi e persone, mobili e quadri, partite e giornali, gatti e semafori? Fievoli lucine che vanno, portandosi dietro tutto. E' difficile notarle, specie col naso poggiato sui libri o se troppo presi a contare giorni e ore prima di chissà quale delle 10000 scadenze che ci attendono. Eppure ogni tanto sei lì, proprio in mezzo alla ragnatela di lumini, e riesci a vedere com'è che gli alberi si piegano spinti dal vento e perchè il vecchietto sta attrevarsando la strada esattamente ora. Ti rendi conto che se avessi spento la sigaretta 30 secondi prima ti saresti perso una risata, un saluto, la litigata di due sconosciuti, il tizio che corre a fermare il carro attrezzi...Senti che non potevi stare che lì, con le cuffie nelle orecchie, e che l'ipod non poteva che mettere proprio quella canzone, che negli occhi non potevi avere che quei colori e quelle facce. Non poteva che andare così, tutto così maledettamente giusto da non poter essere diversamente. Ci sono attimi che nobilitano un'ora, un giorno, un mese.
Sapete come si chiama questa magica forza che muove il mondo e gli astri, ma - molto più importante - le auto e gli scooter, le nuvole e le foglie, voi e me? Fortuna. Ed è solo quando hai i piedi poggiati sulle sue morbide orme che forse sai che quello è il sentiero giusto, quello che dovevi fare, quello che un po' hai scelto e un po' ti ha scelto. Le decisioni non prese, quelle odiate, quelle subite...per un momento sembrano tutte davvero le tue. Intendiamoci, tu non capisci niente, non col cervello. Lo sai.
Cos'è la fortuna? La fortuna è quando le cose vanno e tu vai con loro, senza bisogno di forzare o di spingere. Niente guerre o desideri, lamenti o maschere...tu segui il tuo filo in questa selva di batuffoli e di liane, nella speranza di ascoltare bene i consigli sospirati dal vento e le parole nascoste tra i raggi di sole, indovinare i segreti celati nell'incontro casuale, nel treno soppresso, nella macchina accostata...e di finire proprio lì dove stava scritto, da sempre, ovunque esso sia.

E' buffo come siano i miopi a dare dei ciechi a chi cieca non lo è. Cieca un cazzo.

Simply Biagio 6.0

2011-03-29T15:56:00.004+02:00

Serata a casa, la prima da...un bel po' di tempo effettivamente.
Ho rimesso apposto il blog. Il nuovo layout che avevo provato ad usare si vedeva male.
Mi sono limitato ad aggiustare qualche immagine che avevo già creato sul modello vecchio e...voila.

Cosa aspettarsi da Simply Biagio 6?
Secondo voi?

Ah sì, visualizzazione ottimale per risoluzioni superiori a 1280 x 1024 e con Firefox 3.6 o superiori.

Libro Bianco

2011-03-27T16:43:00.003+02:00

Quante sono le pagine che vi hanno fatto tremare? Quali parole sono passate dalla carta per tatuarsi sulla vostra pelle? Cosa si legge sulle mie mani, sul mio naso?
Sono curioso. Che le ricordi o meno le incisioni che ci sono qui, le mie...le ho già assaporate. No no...la mia curiosità è rivolta verso le vostre. Non sono un bravo lettore...non quanto magari ci tengo ad apparire o quanto forse qualcuno mi ritiene tale. Qualche libretto l'ho sfogliato sì: ho sfilato la copertina colorata e non mi sono limitato alle figure...Probabilmente questo è già molto di più di quanto diversi altri facciano. Ma non basta.
Ci sono tomi che non riesco neppure ad aprire...figuriamoci a leggerli. Pagine fitte fitte di caratteri bizzarri, lettere che si confondono e non sembrano mai due volte comporre le stesse sentenze. Già è tremendamente arduo aprire una pagina a caso e sforzarsi di capire la trama, le avventure passate, ridare un senso logico ai capitoli, immaginate poi che casino sia se neppure la lingua usata non sia la vostra. Un dramma. Il titolo poi...uff. Mi viene da pensare che forse dovrei imparare un po' di Braille.
Pagine scritte coll'inchiostro simpatico, che di simpatico - diciamocelo sinceramente - non ha niente, dove prima avevi giurato di aver decifrato un periodo, adesso, sotto il calore dei polpastrelli che scorrono tra le righe nel tentativo di fermare parole sfuggenti, è comparso un sinistro "NON" che cambia completamente il senso della frase (che già avevi faticato ad afferrare).
Mi chiedo se anche le mie pagine siano tanto enigmatiche. Non che siano poi molti quelli che si sono presi la briga di presentarsi in biblio a chiedere una copia...Nè che dal canto mio mi sia mai fatto trovare molto spesso sullo scaffale ad aspettare qualche curioso passante. Forse non so davvero come lasciare che qualcuno veda tutto ciò che è nero su bianco: mi sforzo troppo di puntare il dito verso quelle 3 cose che piacciono a me.
Poco, ma pochino davvero, ho pensato a me stesso come un libro bianco...Figuriamoci lasciare che qualcuno potesse scriverci. Troppo spesso invece ho preteso carta immacolata su cui lasciare impronte di marmellata. (Lo so state pensando "Ma che dolce quest'ammisione di colpa, questo pentimento agli occhi di tutti!!!" diciamo verde=ironico) No, è che a dire il vero, dovrei rimettermi un po' sui libri...ristudiare, riperdere altri decimi di vista e ore di sole. Se voglio capire è inevitabile. il linguaggio non può essere svilito, non può essere ignorato o dimenticato. Perchè vedete il linguaggio, l'uso delle parole, ha a che fare col pensiero. Se noi non insegnamo e non impariamo a dirle, le cose non sappiamo neppure farle capire...o ancora peggio, comprenderle. E allora finiremo davvero per essere degli scimmioni che si limitano al cartone e alla plastica senza sentire il leggero solletico della cellulosa sotto l'indice...Mai nessuno avrebbe scelto le parole giuste, quelle che poi sono risalite lungo l'indice dalla carta per fermarsi sul tuo modo di sorridere o di piangere. Mai nessuno avrebbe pescato quella combinazione di sillabe che poi oggi tu puoi usare per dare una forma al tuo colore.
(e poi chissà, a forza di scorrere e riscorrere le righe, magari il "NON" scompare...oppure ne compare un altro accanto: si sa, doppia negazione afferma. Oppure un semplice NON E' DETTO, o ancora un FORSE. I forse sono i più tremendi però, quelli sì che sono difficili da fermare sulle pagine, ed è inutile premere più forte col dito, non puoi che fidarti della tua prima impressione)

Perso lungo la strada A.

2011-03-25T08:50:00.003+01:00

Sto rileggendo i vecchi discorsi, le vecchie idee, il vecchio modo di essere, di fare, forse addirittura di pensare. Perchè chiedete voi? Beh credo sia per cercare risposte a quesiti di oggi, punti interrogativi nuovi, davanti ai quali sto decisamente perdendo la bussola (nonchè ore di studio, la dignità e soprattutto il sorriso). Conversazioni nate dal nulla sulla scia di un paio di begli occhi e che in parte avevano già un testo scritto, qui dentro nella mia testa, nel mio tempio dell'egocentrismo più sfrenato, SimplyBiagio. Rileggo e rispolvero parole che in buona parte non sento più mie. In fondo questo credo sia un bene. E' l'ulteriore conferma del cambiamento, o meglio dell'evoluzione...Chissà forse ho davvero messo pesi sui due bracci della bilancia tali da far agitare meno l'ago, oscillazioni più calme. Non ho bisogno di conferme, non su quello che è stato il mio viaggio...Mi chiedo solo se in questo pozzo di monologhi sul mio mondo, su quello che è stato c'era qualcosa che potesse aiutarmi a sciogliere questo enigma. Ci sono molte cose che avrei voluto dire, nonostante sia io ad aver detto "adesso basta chiacchiere"...Così tante che mi chiedo se in fondo non sia proprio io quello che in realtà non cerca altro che comprensione.

Qualcuna è qui.
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Il problema sono sempre e solo io? Il centro di tutto deve essere sempre me stesso? E' solo egoismo quello che mi muove? Bah può essere...a questo punto tutto può essere. Però io il mondo lo vivo filtrato attraverso questi occhi, queste orecchie...Non posso capire te se non passando attraverso di me. E no, non è facile.

Rue de Cascades

2011-03-24T21:02:00.002+01:00

Il flusso morde via la pietra, abbandona la pozza e riprende a scendere. Si fa strada tra certezze e dubbi, fra brividi e paure. Nel quarzo affilato si scava il nuovo letto sulla scia della speranza, scommettendo che una speranza, in fondo, ci sia. Laggiù sulla sponda di marmo bianco combatte, graffia e scalfisce. Dall'altra parte si apre una ferita, sgorga una nuova sorgente di lacrime felici che si gettano nel fiume desiderato.
Non più due rivoli paralleli, ma affluenti del medesimo corso. Gocce di vita prede delle onde che si confondono e si riconoscono nel riflesso dell'altra.
Vedo gli occhi del cacciatore d'oro impolverato che si alzano al cielo per lo splendore dei sassi sul fondo del setaccio, gioielli di sorridente giallo prodotti dalle acque adesso aurifere.
Non puoi costruire un argine granitico che contenga la marea di pensieri nè la diga che arresti il vortice di parole confuse o strozzate, fermate sulle labbra dal tuo sorriso.

Human

2011-03-22T16:22:00.000+01:00

Ho l'amaro in bocca.

La fortuna sorride radiosa nel cielo e il Destino guida il mio braccio sicuro, senza dubbio sulla strada del bene, del giusto...per me. Ci sono voluti anni a colmare il vuoto che ci separa, a costruire la scala che porta a Te, assi inchiodate con giunti arrugginiti, recuperate dalla spuma del mare che trascina via tutto. Ma là in cima mi perdo in Te e non tremo, non piango, non sospiro. Libero dal morso del serpente nero che avvelena il mondo io non sono altro che ciò che Tu fai, ciò che Tu muovi.

Peccatore sono allora nello sputare sulla tua giustizia e bontà.

Perchè ancora una volta volgo sguardo in basso? Mai i pioli hanno smesso di cigolare sotto i piedi, ma mai io ho voluto discenderli...

Ancora a Te mi affido, fammi ancora Tuo strumento.

Quelle poche cose che val la pena narrare

2011-02-26T11:48:00.000+01:00

Il fatto che qui non si parli più delle minchiate del venerdì sera non significa certo che siano cessate.
Cosa dire di un'unica notte, venerdì, in cui vieni interrogato fino alle 11? In cui poi, costretto a rimanere al cospetto di Sua Maestà il Chiarissimo Professore per far da testimone all'ultimo della lista - nonostante il voto già intascato - finisci con l'addormentarti? Una cosa sola: indimenticabile. Le porte del reparto si spalancano, corri in mezzo alle viuzze di Careggi col sorriso stampato sulle labbra, la voce si fa strada da sola lungo la laringe per poi esplodere in una valanga di urla e disturbi della quiete pubblica da svegliare mezzo reparto di piccoli pazientini che riposano nei loro lettini...E poi, in macchina, amici, birra, vodka&gin&lemon soda, negroni, ballare e urlare, combattere tra sonno, freddo e alcool - e qualche monologo di dubbia interpretazione - viene giù tutto (palpebre comprese).
Combattere, sempre. Contro se stessi se non c'è qualcun altro. Ora però basta.

Ludovico Van

2011-02-12T15:00:00.001+01:00

L'aveva scritta senza mai poterla ascoltare.
Il vecchio burbero, finito di sfogliare lo spartito, si voltò. Aveva finito di dirigere un'orchestra muta e mai una volta, da che era sul palco, aveva volto lo sguardo verso la platea...Cos'avrebbero pensato di quella musica nata dal cuore e non dall'orecchio, partorita nel silenzio di una mente esiliata da anni, dodici quasi, dal mondo del rumore e delle parole?
La leggenda vuole che il teatro di Vienna esplose in un applauso enorme, e cinque volte gli spettatori si rizzarono sulle sedie per salutare il vecchio e la sua creatura, l'ultima.

Medicine & I

2011-01-31T23:45:00.001+01:00

Nonostante siano ormai quasi 3 gli anni da che questo delirio di blog ha aperto gli occhi sul fin troppo affollato universo della rete, mi sono accorto che il sottoscritto non ha mai preso una posizione ufficiale...beh...su niente in effetti.

con questo non voglio certo cambiare le buone tradizioni, fatte per lo più di strazianti monologhi incomprensibili per le genti, però ecco che una volta ogni tanto ci tengo a delucidare un carattere ormai definito della mia controversa esistenza.

Essere studente di medicina figlio di medici, non è una cosa invidiabile. Essere studente di medicina figlio di medici e non raccomandato è una cosa alquanto fastidiosa. Esploriamo assieme le precedenti sentenze: 1 il fatto che a tavola fin da quando mi ricordi non si parli di altro che pazienti e sintomi, segni clinici, ricordi universitari e corsi di aggiornamento, devo dire che ha lasciato un amaro sapore in bocca per ogni boccone che è venuto poi...specie quando ti ritrovi tu stesso a masticare le medesime noiosissime frasi. 2 una mamma che non c'è mai, che scappa da tavola alla prima telefonata, senza tregua, in croce tra famiglia e casa e PAZIENTI, specie senza nonni o parenti che possano aiutarla; nonchè un babbo che vedi ogni tanto la mattina se ti alzi presto per poi vederlo ciondolare in casa dopo le 9 la sera troppo stanco anche per rispondere alle tue infamate, ti fanno sviluppare lentamente un ripudio totale per quella meravigliosa scienza medica che infuoca i più tra gli studenti del tuo corso - disposti a sacrificare anni e diottrie per quella che giustamente (per loro) è una grande passione. 3 Essere figlio di persone che hanno già fatto il solito percorso che tu hai imboccato, porta con sè assillanti questioni sul fatto che la tua scelta non sia stata altro che una comodità, un modo di lasciar affrontare a qualcun altro - come il destino o giù di lì - il problema su cosa fare dei tuoi venti, trenta anni prossimi. Senza contare il rischio di cadere in confronti genitoriali insensati e insostenibili. 4 Visto che il motivo del 90% delle tue problematiche di bambino/ragazzetto/ragazzo/giovine, coinvolgono sangue, malati e soprattutto VECCHI, hai sviluppato un discreto fastidio, che sa tanto di odio viscerale verso le tre suddette cose.

Quindi la domanda sorge spontanea: ma perchè - fottutissimo cazzu cazzu cazzu iu iu iu - hai scelto di studiare di medicina? (Non temete, sarò breve e conciso, nonostante di fatto la risposta non la sappia.) La verità è che non l'ho scelto, ho semplicemente fatto un test e sono entrato, poi sono andato avanti, così come si porta una croce, ora più pesante, ora più leggera...ma sempre vivendola come un peso: il mio peso da sopportare, il peccato da espiare per poi fare tutto il resto, quello che è mio, che è la mia esistenza e il mio divertimento...Ma la questione vera non è perchè l'ho fatto, è che ho scelto di continuare, e questo perchè ho conosciuto persone davvero piacevoli, luminose, tra le quali ce n'è qualcuna che per la prima volta in 20 anni non mi ha fatto sentire fuori dal mondo...E' un buon motivo per incasinarsi 6 anni come minimo di studio? Bè per ora sì.

C'è un'altra questione, ben più annosa, su cui ci tengo a prendere una posizione ufficiale: il nerdismo. Non sono un nerd, nè un secchione, nè chissacchè di cervellotico...Devo dire che ho scoperto che questa cosa mi ha bruciato negli anni molto più di tante altre offese, anche il famoso infamone contro mi madre per cui mi feci spaccare un timpano come un idiota. In cuor mio io l'ho sempre saputo, però finchè non ti ci trovi a vederlo negli occhi delle persone che ti guardano e dicono "ma quanto è idiota questo qui, ma che cazzo dice che studia medicina??" oppure "dai su, dillo che tu fai il dams!!!" o ancora "ma ti pare di poterti mettere a simulare orgasmi ad ogni angolo della strada??"...non sai quanto sia dolce il sapore del riconoscimento dei meriti: sono un coglione, e per scelta.

Filotto

2011-01-14T19:27:00.005+01:00

Amici miei, quei tanti che non sento da una vita, quelli che magari si chiedono dove sia finito quel cretino con gli occhialoni e le cuffie dalla discutibile colorazione...Sono qui a portarvi ancora una volta notizie grigie e incolori, prospettive di attese e nostalgici silenzi.
Quando ci siamo trovati assieme allo stesso tavolo per questa partita di carte ammetto di aver avuto fortuna, una mano di quelle che difficilmente si scordano e su cui nessuno penserebbe 2 volte prima di puntare la casa ^^. E così non so dire se ho vinto o se ho perso...ma quantomeno ci siamo divertiti, no?? Anche un ragazzetto non particolarmente brillante con le persone, come sono stato io per tanto tempo, se gli gira bene, può davvero sentirsi un po' fiammeggiante e bruciare nel trovarsi al centro dello sguardo di sconosciuti incuriositi, un po' cretini, un po' giocosi, sicuramente accomunati dal gusto e dalla virtù di vivere con poca serietà le cose della vita, buone e cattive che siano (nonchè da una indubitabile passione per le bevande alcooliche, specie se birrose e liquorose ghgh). Ora però che le carte girano così e così, riconosco di non sembrare più quel grande giocatore che forse per un po' mi sono illuso di essere...e vi chiedo dunque se ancora trovate piacevole la compagnia di questo mezzo baro.

A prescindere dal colore delle carte che si hanno in mano, è buona regola cercare di giocare al massimo in ogni caso e vincere nel limite delle proprie capacità: saper leggere gli avversari, nascondere le proprie fortune e attirare più polli possibile al proprio tavolo. Con questo non vi sto dando assolutamente dei pennuti, (tantomeno se gallinacei)...anzi, sto solo ammettendo la mia recente, scarsa abilità, e soprattutto la mia incapacità nel raggiungere gli stessi risultati con un paio di carte in meno. Dove ho perso queste ultime non è motivo di discussione al momento ^^.
Giù la mano allora, e diciamocelo: che due coglioni questo gioco ultimamente!!

Ma vi ricordate i provini per il prossimo film (con tanto di scena erotica simulata) fatti a qualche malcapitata creatura su un treno? E che dire delle multe da parte dei controllori in borghese?? uff...ogni ricordo mi rende più grigio il pomeriggio di studio. Le sfilate di moda in passeggiata Perugia, i bodyguard nei locali o per le strade di Firenze, le misurazioni di improbabili archi a tutto sesto di ispirazione tardogotica un po' dove capita, le nottate del Blues (dei cui ricordi - che la birra misto cuba libre non hanno fatto in tempo a cancellare - ancora oggi faccio fatica a dare un ordine logico ), e poi i manichini viventi, i preti coll'esorcismo del foco e del sale, i miracoli del cieco che rivede la luce, ma anche i recenti piallatori di Fiat, e tante cazzate da far fatica a tenerle a mente...tutto questo solo nel solo 2010.
Mi sento perifrastico, infrustolato sulla destra e un po' stuzzicante...D'altronde è tutta colpa della guerra dei 100 anni e le sue ripercussioni sul mercato finanziario indocinonippoungherese, di Francesco Ferrucci e la sua statua equestre, che sempre un po' cumulonembica si ritrova non sul primo incrocio, il secondo, dopo aver la detto la parola d'ordine, arrivi fino al platano...

E' giusto che tu lo sappia

2011-01-11T22:20:00.002+01:00

Forse è ancora troppo presto, anzi, sicuramente lo è.
Ma se lasciassi l'amaro liquore gorgogliare funestamente nello stomaco allora sì che starei male...mille sabati sera insegnano bene che la soluzione è una sola: vomitare.

Parlo che ancora ho sulle labbra i suoi baci, scrivo che ancora ho la sua pelle sotto i miei polpastrelli, guardo avanti che ancora ho i suoi occhi riflessi nei miei...è presto, "solo il tempo guarisce certe cose" e le altre puttanate tristemente vere che passiamo un po' tutti...ma io tempo non ne ho.

Ho vestito tanti panni nei miei 22 anni, e senza stare ad annoiarvi troppo con un inutile elenco, vi dirò subito che quelli dell'amante deluso - per i miei gusti - li ho portati fin troppo a lungo. Questi pensieri me li sono tenuti stretti in testa da un po' ormai. Eppure a ben poca cosa servono quando lei prende il volo.

Brucia. Per tanti motivi. Stavolta non ho chiuso la mia vita in un cassetto per poi aspettare il giorno in cui qualcuno mi renda la chiave. Non ho murato amicizie e passioni dietro una stanza affrescata di noi due. Ho semplicemente lasciato che i suoi sorrisi riempissero un po' le mie giornate, ho voluto che le sue risate e i suoi racconti fossero il sottofondo di questi mesi...Eppure anche questo poco si è perso oltre l'orizzonte, il mare e le montagne.

In mezzo al polverone che si è alzato torna anche il pungolo dell'orgoglio, ancora così incerto che ha quasi il sapore della ripicca o del bluff. Io chiedo solo una cosa: stare bene. Non posso lasciare che i miei 22 anni scorrano così nel grigiore della delusione o si brucino nella rabbia verso un destino come sempre restio a piegare il capo alla mia volontà. Voglio aiutarmi a essere felice. Voglio sentire ancora una volta che la vita è un gioco, e cazzo, voglio divertirmici. Ogni granello di sabbia che scivola da un vaso di cristallo all'altro è un rimpianto che si accumula sul monte già preoccupantemente alto...Se anche queste nuove certezze su cui adesso posano i piedi non sono i pilastri su cui muoversi per essere felici, lo sai, le sgretolerò e ne forgerò di nuove. Non chiedo miracoli o poteri sovrumani, nè nuove compagnie. Solo, non lasciarmi in questo limbo di indecisione, lascia che muova ancora nuovi passi verso sentieri probabilmente sbagliati, ma quantomeno nuovi. Chiedo solo che Tu dia senso a queste energie bruciate così stupidamente davanti a un pc...E' una volontà fievole ancora, ma aiutami a coltivarla. Io so quanto grande può essere l'incendio che posso generare.

2010-12-29T02:44:00.000+01:00

E verrà la notte che capovolge i sorrisi
e torni il bambino che catturava le lucciole in giardino
che felice fermava nella mano la luce curiosa
che triste schiudeva il pugno e trovava il buio.

Nowhere

2010-12-18T21:27:00.001+01:00

L'investimento richiede sempre una quota di coraggio e di passione. Aspetti poggiato alla porta, sussultando ad ogni squillo del campanello: forse il postino porta voci dei frutti del tuo seminare e già la mente corre al momento del raccolto, alla pancia piena, alle spalle tornate leggere per il pensiero scrollato di dosso...Siamo fatti così!! Forse scorgiamo il senso del nostro respiro in queste piccole cose che occupano le nostre ore...forse no, ma poco conta. E' così che attribuiamo importanza a quelle tre stille di vita che ci spettano e che chiamiamo nostre. E di riflesso viene dato valore a quelle poche cose che hanno la fortuna di essere bagnate da questo nostro liquido tesoro.
Una ragazza, un esame, il natale, un amico...Non son fatto io per aspettare Babbo Natale - già S.Nicola - a letto. Carbone.
Voglio andare, voglio lasciare, voglio cambiare. La neve mi blocca la strada, ma sono i debiti quelli che fermano i piedi sulla soglia. 22 anni di riconoscenza che il cinismo più affettato non riesce a cancellare. Questo è sempre stato un periodo mmm...faticoso - non è la parola giusta ma è la prima che mi viene in mente. Eppure ogni giorno sono sempre di più i momenti in cui non riesco a tenere lo sguardo fisso sul tavolo senza pormi le domande sbagliate (o così maledettamente giuste da temerne le soluzioni). Le stesse di ciascuno di noi, identiche a quelle che mio padre forse un giorno si è fatto, e così mio nonno. Dio, quanto vorrei conoscere le sue di risposte. Non sono parole, non soltanto almeno..."Questi sono i giovani dilemmi che svelano la contraddizione tra la bocca e le mani, tra i sogni e la realtà" direbbe qualcuno.
Sarà il freddo, sarà il tempo. Sarà il Bel Paese e gli Italiani, con il Sole e la più buona cucina!! Sarà la fortuna di esser nato dove ogni monte canta le gesta di Cesare e dei suoi, dove ogni sasso è stata la colonna del tempio di Giove, dove ogni villaggio ha un crocifisso scolpito da Donatello, dove ogni strada è stata percorsa dal carro di mille intellettuali di ogni parte per venire a vedere il nostro miracolo: l'Italia. Della bella Dama Turrita io però non ho mai visto il volto, se nonchè su qualche vecchio francobollo o moneta.
Non sono felice di condividere gli stessi orizzonti che Leonardo vedeva prima di coricarsi. Ho anzi un pensiero: non c'è forse più Toscana nel sorriso della Bella Lisa che illumina le stanze della vecchia reggia oltralpe che in tutta questa cittadina? La terra magica svelata dalle parole dei vecchi, di cui ti innamori prima ancora di averci messo piede...la stessa che non riconosci quando sta sotto i tuoi piedi, le cui glorie passate non bastano a migliorarne lo squallore...potrebbe davvero non essere qui.

Pensiero

2010-12-11T15:10:00.001+01:00

Perchè scrivi? La risposta è...perchè mi piace.
Quel giorno risposi una stupidaggine che ancora brucia un po'.
Ma questa è la mia risposta. Mi piace.

Uno sfogo? Bè anche. Questo posto però non è certo un diario. E' più o meno l'unico luogo in cui posso permettermi di sottrarmi un poco a quello schema di comportamenti e situazioni che legano e soffocano il carattere.
Non è facile per me giostrarsi tra cazzoni ubriachi e ragazzini agitati, specie quando sono io il primo a reclamarne il titolo di re dei coglioni. Non è facile, ma mi piace.

La serietà è una cosa che proprio non mi appartiene. Non è forse un sottile strato di trucco che serve per nascondere insicurezze e timori? E' una maschera di cerone difficile da sopportare e da rimuoverne i segni. Moralismi e rimproveri celano quasi sempre la paura o l'incapacità di fare qualcosa, di gettarsi oltre quello che si può, o meglio, si "dovrebbe" fare. Non vado fiero dei giudizi che ho espresso, delle critiche e disamine dell'altrui operato.

Non è un appello che faccio, ma una dichiarazione: mi vergogno di mostrare quello che si cela dietro la montagna di cazzate che faccio. Per questo scrivo, perchè qui trova pace anche il sepolto, il lato insoddisfatto del mio modo di passare le giornate.

Solo qui posso scegliere le parole che voglio, quelle che non finiscono col suono dell'ultima sillaba, ma continuano a risuonare fin tanto che qualcuno le legge. Quelle che mi spaventa pronunciare davanti alla mia compagnia. Quelle che una volta che le hai lasciate uscire, poi non si soffocano in gola e intasano i pensieri. Quelle che credo assomiglino molto alle più belle che riesco a costruire.

Puzzled 2.0

2010-11-30T09:57:00.001+01:00

Mettiamo che tu ed io, e gli altri non siamo che pezzettini di cartone sagomati. Ogni singolo tassello non è che un colore, una sfumatura di blu o di giallo o di rosso, un centimetro quadro di una parete infinita che va ben oltre la stanza e il soffitto...
Ciascuno dei frammenti si lega all'altro, formando così un verde, un arancione o un viola: così assieme creiamo l'arcobaleno. C'è quello più sbiadito, chi ha mille riflessi, chi risplende sugli altri, chi stona. Un ossevatore lontano non può distinguerci, riesce però a scorgere i disegni che componiamo: le montagne, i prati, le nuvole...
Purtroppo le persone non sono di cartone, e la loro forma è assai più ardua da abbracciare. Gli spigoli di una personalità si possono inasprire, le tonalità mutare, imbrunirsi così come schiarirsi...
Il gioco però non cambia: seppur bello, un giallo non può da solo essere un sole. Solo legandoci diamo una forma al nostro colore. Alcuni pezzetti danno vita a combinazioni meravigliose, di quelle che sbalordiscono per la loro bellezza, di quelle che gonfiano il cuore di gelosia, di quelle che fanno chiedere perchè tu non sia capace di tanto...
Il problema è che sei troppo stanco di forzare gli incastri, di limare il tuo profilo nel tentativo di collimare ora con questo ora con quel tassello. Se continuamente non trovi dietro quel riflesso che tanto ti aveva fatto sognare, nulla che possa combaciare con te...che fai, rinunci? Lasci che sia la paura di rovinare tutto il disegno a vincere? Ti appelli ancora alla tua diversità, alla tua incapacità di legarti a qualcun altro? Puoi davvero dimenticare con quali colori era dipinto quel tuo centimetro?
...e se dietro a quel bellissimo azzurro ci fosse il tuo incastro?

E se fossi tu quell'osservatore lontano, che così miope non nota neppure il suo stesso essere un colore, che tanto s'affatica nel guardare e nel capire e così poco nel colorare? Non è elencando e descrivendo il tuo pezzetto di cartone - o la sua tintura, la profondità dei suoi riflessi, o la durezza dei suoi angoli - che ne dai un senso. Ma dipingi e inventa, questo è il gioco più bello del mondo. E poco conta se è l'unico che c'è! Tenta mille variazioni e poi ancora altre mille...
Il profilo più diverso a volte non è che il negativo del tuo.

1.0

2010-11-21T23:19:00.000+01:00

Visto che ormai sono recluso in casa a giornata*, ecco qualche lavoretto recente.

Sono autodidatta e - egocentrismo sfrenato apparte - tanto le foto che i ritocchi sono finalizzati a sperimentare qualche tecnica nuova.

*vedi improbabile tentativo di esame il 21 Dicembre, prima volta nella mia vita eccezion fatta per una stronzata al primo anno.

De Gregori

2010-11-16T22:25:00.000+01:00

Se io fossi di ghiaccio e tu fossi di neve, che freddo amore mio pensaci bene a far l'amore. Parole sulla punta delle dita, scritte piano, per non svegliare quello che dorme di là. Voci nel sonno che spaventano e confessano, brividi che scuotono dal dentro, che escono se non stai attento a serrare la bocca.
Che succede? Mai vuoti sono i polmoni nel petto...perchè solo ora bruciano nel trattenere l'aria là dentro? Non serve giurare e spergiurare. Si agita come un bimbo alla prima comunione, tutto bianco a gustare il pezzo della carne che sa di pane, sorride nelle foto. Non c'è motivo di battere così forte, non puoi uscire di lì. Sei solo un povero muscolo stanco e tristemente diverso da come ti disegnano i bambini. Se pelle e ossa e carni non ti celassero alle carezze ti cullerei come meriti, o forse no, ma che conta? Bum bum, bum bum tu dici...ma io che ne so di quel che vuoi?
Non capirete, e forse non lo faranno mai, e io rido e penso a Vincent, e voi vi incazzate e smettete di leggere...fate bene, io avrei già smesso da qualche riga fa. Ma...ma ma ma.
Com'è comoda questa poltrona, è così morbida che ci potrei dormire. Così soffice che forse anche i desideri si posano a prendere sonno, le voglie sbadigliano mentre poggiano sulle gambe. Ma stasera anche Morfeo si è dimenticato col suo sacchettino della sabbia, che sia il caffè o che sia tu, non so. Non so. Sono stanco di sentire questa mano calda poggiata sulle palpebre e l'altra gelida che scorre sulla schiena.
Quanto vorrei che tu capissi. Quanto vorrei. Quanto? Non abbastanza da parlare chiaro forse, ma neanche così poco da lasciare che questa notte passi con i giorni, e i mesi, e gli anni.
Ed eccomi, sono qui a giocare in casa, con me e coi mostri, i soliti che non ti ho mai presentato. Il più cattivo è quello che non vuole che si parli degli altri.
Francesco suona mentre scrivo, l'unica cosa bella che portiamo entrambi sulla nostra Volvo mentre viaggiamo per i viali tornando alla piazza, dove tu, dove noi, dove chissà chi altro è adesso...

Madre tv

2010-11-05T19:27:00.002+01:00

Pensiero fatto la vigilia di Natale scorso. Non ricordo il motivo, nè se ce ne fosse effettivamente uno. Adesso ho solo scritto l'ultima parte e aggiunta la canzone giusta.

Quando bucheremo questo vuoto fatto di lettere e immagini? Quand'è che non potremo più vivere seduti? Quando le gambe tremeranno reclamando il loro miracolo?..Siamo i figli di elettrodomestici, invecchiati senza crescere. noi piangiamo senza sanguinare, noi siamo la malattia che ci uccide. le vostre mille catene d'oro non ci conterranno ancora a lungo. cavi che succhiano la saliva e gli istinti. cavi che sognano per noi e vivono le nostre ore. onore a voi che moriste coperti di ferite. a voi che fumaste la sigaretta d'un fiato. voi che mai un giorno vi dimenticaste animali. che mai un giorno barattaste il fuoco per una spina elettrica.
Non avvertite questa inutilità che ci accomuna?? Larve e bozzoli forse troppo vecchi per sviluparsi.
Ma oggi io lo sento. Sopravvivere. Vivere sopra questo niente che divide i pasti dal letto.
E' un bruciore che invade piano piano...disgusto. Vogliamo la verità, vogliamo il freddo sulla nostra pelle nuda. il sapore del sangue cerchiamo. Basta merda di plastica e benzina. Vogliamo la fame che stringe lo stomaco, la stanchezza che addenta i muscoli. Cacciatori e prede, reclamiamo il nostro posto nella catena alimentare.

Sapete, credo proprio che solo il più stupido degli animali si senta il figlio di Dio. Solo il più orbo si vede la corona attorno alle tempie. Non è dando forma al pensiero con colori e marmi, scavando la roccia e deviando i fiumi...non è trovando polli già morti al supermercato o mele già raccolte. Nè sudando sotto i pesi di macchine e correndo su tappeti. Ma cancellando ciò che non si stringe o profuma, ciò che non si addenta o splende davanti ai nostri occhi che possiamo guarire di questa nuova peste che riempe le città...Abbiamo sconfitto la fame, adesso muoriamo di noia. Abbiamo evitato le guerre, adesso combattiamo la depressione.

Nulla ci è chiesto e nulla facciamo.

(non) mi piace [rivendicazioni inutili e fini a se stesse ma alquanto sentite]

2010-10-25T23:08:00.003+02:00

E' meraviglioso aprire FB e scoprire che ormai il bisogno di sapere cosa vuoi, cosa ti piace, cosa ti va di ascoltare/comprare/mangiare sia del tutto obsoleto. Lui lo sa già molto meglio di te. Ecco che sullo schermo compaiono inserzioni create ad arte per attirare il tuo click, di te che hai apprezzato le pagine di qualsivoglia band, cantante, film, marca di abbigliamento, collettivo di apicoltori, coltivatore diretto cileno o umile scafista armeno...pagine consigliate da chi ha "i tuoi gusti": da chi ha premuto il fatidico pollice rivolto in alto sulle tue stesse minchiate. "A 4312 persone cui piace questo elemento piace quest'altro!!" "A te e circa 3000000000 di persone piace la gnocca -> condividi"
E adesso anche Itunes mi suggerisce chi scaricare!!! Ed io che ho perso così tanto tempo per cercare un suono mio, che non è loro, nè tantomeno vostro!!! Ma porcaputtana (non l'avevo mai scritto...E devo dire che tutt'attaccato fa la sua bella figura[chissà quanti punti vale a scarabeo{=20}]) perchè più uno cerca di farsi i cazzi sua e il mondo, internet in primis, bussa alla porta?? Intendiamoci, farmi i cazzi mia in questo caso significa solo avere dei propri gusti, tentare più o meno goffamente di non aderire a quello o a quell'altro stile (della serie Emo, Punk, Bimbominkia, Tamarro, Zuzzurellone{=42} o Allenatore di Pokemon) ma accontentarsi di un bel sacrosanto "Boh". (La precisazione era obbligatoria perchè professare di "farsi i cazzi propri" e poi andare su facebook è più o meno come professarsi etero e poi prenderLo allegramente da uno squadrone di travelli vestiti da Biancaneve e tutte le altre principesse Disney in un colpo solo).
Sono sicuramente uno dei più grandi sostenitori di FB come arma definitiva per il baccaglio sfrenato o per lo stalking, però cazzo...stiamo davvero un po' perdendo quel briciolo di individualità che pochissimi possono dire di volere ma che tutti abbiamo.
Professo la buona e cara dottrina del Vivi e lascia Morire, Genius mi suggerisce artisti indie pop e le definizioni di anarchico o nichilista o rompicoglioni mi stanno strette (forse, più semplicemente, non le voglio...conterà anche questo qualcosa, no??)...Poi boh, il titolo del blog è più o meno chi cerco di essere.

Florigrafia

2010-10-23T13:19:00.004+02:00

Bum. Crolla sul pomeriggio come un valanga di nubi e sole, urla e silenzi. La mia Lavanda. Con la punta delle dita fa ruotare il mondo e gli sguardi, un sorriso che nessuno sa spegnere nè leggere...Chissà quale magico pensiero cela, ti chiedi; contagiandoti poi nello scoprire che labbra e guance non son mosse dalla mente, ma dalla sua essenza stessa.
La telecamera volge su lei, unica stella del mediocre programma locale e dimenticato. Lasciamo ragnatele e mostri fuori dalla bianca luce dei riflettori...la gente vuole lei! Cammina leggera sugli abissi mostruosi dove altri annegano e rende fiato alle foglie ingiallite del parco. Per lei tornano a fiorire sterpi e rovi. Il giardino dove hai lasciato le tue radici adesso è tutto verde ^^. E tu, piccolo anemone che piega la corolla sotto il freddo e l'ombra, cosa puoi contro tanta vitalità??

DeusExMachina

2010-10-16T14:59:00.001+02:00

Ciao scusa...Non è che ti potresti fermare un attimo?? No vedi, è che io non ce la faccio a starti dietro così. Non sono un vagabondo, non più di loro...Oddio forse un po' lo sono, ma questo non è il punto. Io mi sono lamentato tante altre volte lo so, ho strepitato e urlato contro di te, mi sono incazzato per quello che lasciavi passare, per quello che non facevi venire da questa parte, da me. Bene adesso le cose sono diverse, io ho imparato ad amarti per quello che sei, a sforzarmi per apprezzare le svolte impreviste e vedere attraverso le ingiustizie quel poco di "bene" che vi si può celare. Ma di nuovo questo non è il punto. Adesso io vorrei un po' di te, solo per me...Una coperta spessa sul capo dove rifugiarsi al caldo, senza rumori o richieste, senza imbarazzi o senza occhi che guardano e non riconoscono...Occhi che involontariamente ti aprono in due come burro e contro i quali non riesci ad opporre alcuna opacità. Fermati un pochino, ti prego.

L'altra via è quella di correre...Ma qui non ci sono nè muscoli pronti, nè direzione decisa. Continuo a scivolare avanti solo perchè è dura arrestare una corsa come quella di poco fa. Questa però non è più la mia velocità...Allora rinsegnami a respirare e a desiderare!! Porta qui con te facce sorridenti e paesi lontani, io per loro posso ritrovare la fiamma per bruciare e la fame per vivere.

Intervention

2010-10-08T13:03:00.001+02:00

Ogni scintilla di amicizia e amore svanirà senza casa. E la casa senza il fuoco, squallida e fredda, giacerà in letargo fino alla nuova stagione. Ho freddo. Preda di quel gelo così fitto da non lasciar muovere neanche la voglia, nè la rabbia, nè la gelosia. E' così ghiaccio che le lacrime non possono scendere, la bocca non può neppure dispiacersi nè il pugno battere il muro.
Aspetto. Aspetto. Forse magari me ne passa il fastidio. Forse magari mi piacerà. Il freddo: ferma sulla pelle i segni di soli già tramontati, gli odori e i sapori di baci che non risuonano più nella notte. Le stelle cadenti che coloravano il soffitto di questo mondo intero posano dietro le colline e i monti, e il mare.
Qualcuno sfondi la porta di cristallo! Quando la primavera tornerà, e i muscoli riusciranno ancora a girarne il pomello, non torneranno più ad abitare questa prigione.
Ma il re tornerà a reclamare il suo trono, a governare le sue genti ei suoi averi, con ancora più fame e cupidigia.

Life goes on

2010-10-04T23:27:00.003+02:00

Comincio a perdermi in questo dedalo di porte socchiuse. Per quanto possa tranquilizzare il rimaner fermo ad ascoltare i rumori che provengono da ciascuna, non ha senso fossilizzarsi qui. Non ti fermare. Trema adesso la mano quando si poggia sul pomello: la luce dell'ultima stanza si attarda ancora a illuminare il corridoio avanti, si schiaccia contro la schiena rendendo l'ambiente antistante così scuro al confronto. Forse voltato verso questo bagliore non mi sono accorto di essere già con un piede oltre la soglia. Non sono più abituato al buio. Che bello però poterlo dire ^^.

Quando si passa dalla luce, l'oscurità è ancora più fosca. Negli occhi, anche se chiusi, si inseguono aloni blu e verdi lasciando l'impronta di quel che prima stava lì, davanti. Con i palmi protesi verso le pareti del tunnel si procede tastoni, persi nella ricerca segreta di quei sensi che ci lasciamo là dietro. Là dove i colori sono ancora brillanti e rivestono le pareti...dove non puoi guardare, senza fermarti. Nessun odore o sapore per me, nessuna attesa o desiderio, nessuna traccia da seguire o unicorno da catturare. 22 anni, e ancora mille stanze da abitare...giusto il tempo di trovare l'interruttore.

Failures

2010-09-22T00:07:00.002+02:00

Non mi piace. Fa schifo, è orrendo. Mi prude tutto, vorrei davvero vomitare sul tappeto di camera.
Altalenando tra momenti di idiotica speranza e demenziale fastidio. Speranza - per definizione nel futuro - esattamente ciò per cui non vale la pena sprecare un solo momento di Questo tempo presente, che è il solo che mi sta bene. Fastidio, a momenti rabbia...Nelle orecchie, il continuo rodersi del fegato e delle mascelle. Sbriciolandomi dal dentro per nient'altro che pensieri e sensazioni.
Reazioni ingiustificate (forse) a problemi che ancora non ci sono...Ma non di meno guastano l'umore che così tanto pesa tenere alto. Energie accumulate nelle braccia che desiderano solo menare qualche pugno a qualche stupido, stupido muro che mai potrà restituire le offese.
Sono ingiusto. Ma la giustizia non aiuterebbe granchè, temo. E' così facile perdersi nei vaffanculo regalati a chi capita...e tutto sommato è anche quasi piacevole.
Non voglio. Cazzo. Non voglio.
Anche se, sinceramente, ho sempre pensato che non lo avrebbe fatto...brucia.
Questo peggiora solo le cose...sprofonda la mia immagine sotto l'orizzonte. Vorrei essere più stronzo. Vorrei davvero che mi scivolaste come lacrime sulle guance. Invece sono io che non riesco neanche a piangere. Solo a sbraitare e a pretendere, come se un po' di male nobilitasse l'animo al punto dal conferire diritti e permessi sull'altrui vita giustamente guidata verso il proprio bene.
Il mio non riesco a vederlo. Almeno non stasera. Ti volti un attimo e ti dimentichi com'è fatto, che odore ha...

Un po' di tempo fa c'era un gioco che aiutava a mantenere lo sguardo fuori, oltre il grigio di questa stanza. Le regole erano semplici: Niente pensieri, tanto alcool, tante creature da conoscere e una sola domanda come guida. Stai bene?

Come ogni gioco è bello finchè dura poco...e poco è durato. Adesso però non so neppure per quale squadra sto giocando.

2010-09-20T20:36:00.001+02:00

A certe distanze anche i respiri rombano come tuoni. E il loro eco risuona sopra ogni altro pensiero, adombrandolo. Ogni leggero sospiro tradisce paure segrete e voglie...E così finisci a sognar terre lontane e labbra che vorresti esser tue, così da poterle vedere per ogni capriccio, nello specchio del bagno accanto.

Lucidità post blues

2010-07-19T15:43:00.001+02:00

Dopotutto anche dalla merda può nascere una rosa. Ma dalla reggia d'oro di Versailles cosa esce invece? Democraticissima merda, merda a buon mercato, la stessa dell'ultimo bagno del Bottegone. Bastano due ore di serietà e qui il cervello ricomincia a ronzare e a partorire scomodità e invidie...Egoismo, falsità e gola, dei vari colori primari con cui si scrive la parola vita, questi quelli che dipingono la mia amabile animuccia. Credo di aver bisogno di veder qualcuno stare male. Quando tutti si divertono ho il prurito, il disagio della felicità altrui. E questo, scusate l'immodestia, non è da Biagini Francesco, con la sua bella coroncina di "ma che cazzo me ne frega a me di voi tutti quanti fino a che non rompete i coglioni a me potete fare che cazzo vi pare". Io non dico di sapere precisamente quanto io sia una persona cattiva (nella accezione cattolica del termine, che suona più o meno come Umano nelle altre lingue) però dopo 22 anni di convivenza con questo cervello credevo che almeno tre aggettivi da avvicinare al mio nome li avessi trovati...Però, scusate ancora se insisto, invidioso, geloso e quantaltro non possono seguire la dicitura "menefreghista, egocentrico, egoista", non vi pare?? La verità miei cari è che per quanto mi sia ripromesso di tacere, di ingozzare fino a soffocare la coscienza, la simpaticissima continua a urtare non poco la mia già misera pazienza. Mi stanno per portare via il leccalecca e la cioccolata e, scusate lo sfogo, almeno qui un sentito vaffanculo ce lo lascio. Ok ok "fuori c'è il bel tempo, non hai un cazzo da fare, rifatti un'esistenza, Deficiente" è un buon consiglio, boia se siete bravi a trovare le soluzioni ai problemi!! Grazie, no no davvero, ora sì che sto meglio..Anzi vi prego dimenticate tutto ciò che ho scritto, tanto ora esco e mi trovo un nuovo amico e una nuova

Entomofilia

2010-06-26T19:26:00.002+02:00

Le farfalle svolazzano e agitano le pareti dello stomaco vuoto. Sottili aghi le inchiodano al fondo dell'espositore impolverato nel vecchio museo...E sfondato questo si conficcano qui nella testa, nel cuore e nelle braccia. Quali zanzare insaziabili, drenano vita e colore. E' tutto così...fermo, paralizzato in una crisalide dai confini traslucidi e sbiaditi. A fatica si sente ancora l'animale ansimare lentamente coperto da ragnetele e grigia morte. Il fuoco dei suoi occhi che bruciava il mondo e inceneriva le sue creature sfugge solo qualche rado sfavillare di lucciola, sottile candela fredda e invisibile nella luce del giorno immemore. Mordimi e infettami. Sollevami dalla polvere e portami lontano dal formicaio immondo e sporco. Possa io tornare a volare con le tue ali. vita.

Viva la Revolucion

2010-05-27T17:28:00.013+02:00

Ok...sì, sono qui a guardarmi allo specchio e ancora una volta mi squaglio al pensiero di quanto sono bello, bravo, nasone e figo. (ahahah...Non pretenderete mica che passi le giornate ad accartocciarmi su me stesso e sui libri e basta, vero?? Lo sapete, non ci vogliono più di 6 secondi in mia compagnia per capire quanto sia egocentrico e vanitoso, quindi...mm ok, ho esaurito le giustificazioni.) E così voglio fare ancora lo sborone e concedere al mondo un po' della mia scienza svelando qualcuno di quei segreti di Pulcinella della rete che sicuramente per alcuni suonerà nuovo come "Ehi-O Ehi-O (Andiamo a Lavorare)" dei Sette Nani Disney ft. Biancaneve o altre hit del momento quali "Supercalifragilistichespiralidoso" o "O sole mio": per chi non è in grado di ascoltare la musica italiana o per chi cambia stazione radio non appena il dj smette di chiacchierare dei cazzi sua e mette in onda praticamente qualunque pezzo, o per chi è forse un capellino cresciutello per Mtv ed è alla pazza ricerca di nuovi canali musicali, eccovi qualche sito di riferimento.

Uno di questi, strano a dirsi è All Music.com...già, è la stessa gente che aveva messo su il canale televisivo acerrimo rivale di Mtv, e che si era guadagnato un posto speciale nel cuore di tutti per alcuni programmi culturalmente epocali quali The Club (ancora in onda su Deejay Tv) in cui esemplari della fauna italiana si esibiscono in rituali di accoppiamento e presentazioni della loro vita bellissima, con tanto di stacchetti musicali e primissimi piani del volto in perfetto stile Sergio Leone...Quello che non si sa di allmusic è che a livello internazionale è uno dei più importanti database musicali, in cui praticamente è raccolto tutto lo sciibile della musica di ogni epoca, ordinata per genere, artista, album, anno e via dicendo. Praticamente tutto è recensito e - nonostante un'indubbia propensione all'esaltazione del rock classico stile Springsteen e l'idolatria di Dylan - i voti non sono dati a cazzo di cane, per così dire. Il sito fornisce poi una lista di artisti simili a quelli che cercate, o dei vari gruppi che li hanno influenzati o da cui sono influenzati a loro volta. Vi siete rotti le palle di ascoltare sempre i soliti 3 gruppi?? Bene, cercate nella lista di allmusic ^^.

Sempre sul genere database musicale abbiamo poi la mia ultima scoperta (sarà online da dieci anni minimo, ma la rete...è grande) rateyourmusic.com: anche qui trovate praticamente ogni pubblicazione musicale degli ultimi due secoli, con tanto di prezzi (come se qualcuno comprasse ancora i cd ahahah) e milioni di recensioni fatte da utenti. Già, la figata qui è che potete votare d'ogni bene, far sapere al mondo tutto quello che avete sul pc o sugli scaffali e soprattutto potrete perdervi nello studio di classifiche di ogni tipo, per anno, per vendite, per genere, per nazionalità e via dicendo...Siete alla ricerca di qualche pietra miliare dell'art pop fine anni '70?? Beh cosa c'è di meglio di 100 album recensiti da migliaia di omacci brizzolati che vogliono dire la loro sul vinile che ascoltavano trent'anni fa?? fantastico. Così potrete scoprire che i Beatles hanno scritto qualche canzone in più rispetto a quelle di One, e saprete che l'indie rock c'era già prima degli Strokes e Franz Ferdinand (che io adoro) e che ha partorito tanta tanta roba migliore.

E infine arriviamo alla Bibbia, uno di quei siti che se usati correttamente vi fornisce tutti gli strumenti per capire un briciolo di musica mmm...diciamo indipendente...o che nel peggiore dei casi vi svela quei tre nomi di band di cui fa tanto figo parlare anche se non le avete mai personalmente ascoltati e l'unica volta che avete scaricato qualcosa avete poi dovuto lavarvi le orecchie con tre ore di Rihanna e Lady Gaga per togliervelo di dosso: Pitchfork. I signori in questione passano in rassegna praticamente tutto ciò che non potrete mai sentire accendendo un elettrodomestico di casa vostra e vanno alla ricerca di ciò che è nuovo...non ho detto ascoltabile o bello, ma nuovo. Non mi sembra poco. La sezione best new music costituisce un serbatoio di cagate pazzesche che poi inaspettamente vi potreste ritrovare a canticchiare o peggio ancora ad amare alla follia (a me capita -__-). Ed ecco che sul vostro ipod cominceranno a comparire pezzi Electro Folk, Baroque Pop, Shoegaze, Neo-psychedelia...ahahah. No davvero, se non vi piace quello che sentite in giro, Pitchfork potrebbe essere la soluzione al problema.

Ed ecco che un ragazzino di 22 anni con la mania dei Manowar, dei Queen e degli Smiths e che non aveva mai ascoltato Kid-A dei Radiohead perde completamente il capo per Animal Collective, Flaming Lips, Arcade Fire, Neutral Milk Hotel, Lcd Soundsystem, Vampire Weekend, Crystal Castles, MGMT, Yeah Yeah Yeahs, The Dukes of the Stratosphear,...And You Will Know Us by the Trail of Dead e tanta tanta altra roba da non ricordarsi più titoli e nomi e da non riuscire ad ascoltare tutto quello che si è ammucchiato in cartelle di computer. Mi fa ridere quando rileggo i miei vecchi profili di Hotmail o dello stesso Blogspot, i miei "interessi" musicali e la roba rimasta lì a prendere la polvere su internet...accorgersi di essere cambiati è una figata, soprattutto quando sei consapevole di essere sempre lo stesso coglione ma con un ipod in tasca. Vedete, io sono stato molto tempo assieme a dolci creature che tra le molte cose che mi hanno insegnato, mi hanno inculcato i loro gusti musicali. Di questo le ringrazio. Ma questa roba qui, è Mia. Mia soltanto. Non è poco trovare qualcosa in cui identificarsi, specie per un Rompicoglioni/Bastian Contrario come me.

Per come la vedo io, la nostra generazione ha a disposizione mezzi che nessun'altra ha mai avuto il piacere e la fortuna di sfruttare. Credo che aldilà dele Alpi e del Mediterraneo queste cose siano ormai abbastanza scontate...vabbè. Con 3 click possiamo vedere qualsiasi film, ascoltare qualsiasi album, Qualsiasi. Noi abbiamo il "Qualsiasi" a portata di mano!!! Ancora adesso non mi capacito di come tutto sia così dannatamente uguale. Non voglio dire banale, perchè se piace un motivo ci sarà e adesso non siamo qui a cercarlo...però che cazzo!! Sono convinto che delle circa 65 miliardi di combinazioni genetiche che possono venire fuori da due genitori qualsiasi, moltiplicate per circa 7 miliardi di essere umani ce ne sia almeno una che non ascolti la roba delle altre o che si vesta in maniera diversa o che non la pensi alla stessa maniera...ufff. Perchè sono così poche?? Ho sbagliato a fare i conti?? [sì, lo so che in realtà qualcuna c'è...ma non mi basta. Antipatici]

2010-05-22T03:13:00.003+02:00

Perchè mi porti a casa??
Maledetta polizia...mai una volta che ti fermi quando non vorresti tornare...
Quanto avrei voluto che scomparissi dietro la siepe!!
E invece eccomi qui...più sconvolto che mai: zanzare, canzoni e sogni a fermare questo mondo buio che gira e gira

il Maltempo

2010-05-15T20:58:00.003+02:00

Sono fermamente convinto che non tutte le persone possano provare determinati sentimenti. Per un po' di tempo io stesso mi sono crogiolato nell'idea di esserne divenuto immune. Ci sono particolari affezioni che sconvolgono il mondo tuo tutto, in grado di sovvertire l'ordine logico delle cose e di cambiarne i colori e gli odori. Badate bene logico e basta, perchè per il resto del pianeta le cose sono e rimangono sempre le stesse...con la fastidiosa conseguenza di apparire agli occhi di amici e animali o un coglione senza speranza o uno stronzo egoista.
Per fortuna o per accidente io mi sono riscoperto vulnerabile a questa malattia dell'animo e degli occhi, che nel giro di pochi giorni ha alterato i miei sensi e il mio tempo. Devo ammettere di aver tentato di resistere anche un poco a questa cascata scrosciante che copre ogni suono e urla ad ogni respiro il nome di chi ha causato tutto questo clamore. Dall'altra però sento il bisogno di scrivere da qualche parte quello che sento; per non dovermi poi (di nuovo) pentire - quando il mondo tornerà a dormire nel familiare e docile silenzio - di aver taciuto adesso.
Fa sorridere il pensiero che dopo aver cercato per mesi questi brividi dopo ogni abbraccio, poi ti trovi a tremare solo quando finalmente non ne sentivi più il prurito o il desiderio. Diciamocelo chiaramente, io stavo proprio bene.
La domanda allora, ancora una volta, per la milionesima volta è "Come stai Biagio??" mmm direi felicemente malato o inevitabilmente rincoglionito. Ho poco tempo per perdermi in questa bufera prima che parta per chissà quali altre coste...e visto che se anche volessi (e vi giuro che non voglio ^^) non potrei sottrarmi a questa ondata di maltempo, credo sia il caso di zupparmi fino alle ossa, di annegare in questa pioggia che splende come il sole.

Muta

2010-05-12T00:41:00.005+02:00

Sveglia alle 3 e 40, ieri notte. Purtoppo non è stata una qualche suoneria metallica a strapparmi dalle braccia di Morfeo, nè il cane che abbaiava. Semplicemente non potevo dormire. L'archivio blog qui accanto è tempestato dalle deliranti narrazioni delle mie insonnie. Comunque, era molto che non mi succedeva. E' stato strano.
Un tempo, sonno e buio erano scacciati dalla luce fredda di uno dei mille volti che ho desiderato...oppure dal rosso accecante delle cifre di una data d'esame...dal terrore di aver fatto un torto a qualcuno, di aver anche solo sfiorato una creatura quel tanto che basta a far cadere la prima di mille tessere di domino...innescando un girotondo angoscioso e quello scroscìo snervante che avrebbe portato alla fine, la mia. Chiamiamole "le mie paure". Ore di sonno perdute, tutto impegnato nel tentativo, il mio tentativo che - sebbene infantile, sbagliato, stupido e quantaltro - ha dato il titolo a uno dei capitoli della mia vita che più mi piace. [e che direi essersi concluso col semestre scorso o giù di lì.] Tentativo di far cosa?? - chiedete voi - Credo, quello di essere felice.
Inutile sottolineare che non lo sia stato. E ingiustificatamente.

Da una parte ammetto che mi manca un po' quell'insicurezza che rendeva tutto delicato e fragile da non poter stringere niente. Sensazioni che vanno e vengono ma che indubbiamente si sono attutite. I miei discorsi si sono abbassati, le mie elucubrazioni non si perdono in voli pindarici e tutto sommato non mi comporto poi così diversamente da un coglione qualunque. Quello che mi ha tenuto sveglio ieri, dev'essere stato proprio il dividermi tra la delusione per aver tradito quella che credevo essere la mia natura e la soddisfazione di averlo fatto (o quantomeno il ritenerlo). Divisione però non è il termine adatto: non mi sento (più) di parlare di un conflitto interno, semmai di sfumature diverse di una medesima sensazione, quella di abbandono di una vecchia pelle e dei suoi pruriti.

Problemi metereologici o "sono stato una persona leggera"

2010-04-18T15:23:00.006+02:00

Ehm sì...ciao.
Ci risiamo, lo sapevo io, qualcuno (in realtà credo molto pochi) se lo immaginava...Sono sceso dalle nuvole. Oddio non v'immaginate una caduta nel vuoto con tanto di tonfo finale stile Will E. Coyote, più che altro credo aver lasciato scivolare via la voglia, quella buona, quella che ha colorato le ultime settimane...Come sto?? Stranamente lucido, necessariamente lucido.
Cosa vi siete persi in queste settimane di silenzio...mmm...tentativi di smettere di fumare falliti, numerosi altri di ubriacarsi riusciti nel migliore dei modi, ore di sonno sacrificate sull'altare di Bacco e un po' anche su quello della folle Venere. Senza sbottonarmi troppo, posso dire che quando non scrivo qui in generale significa che la situazione mentale è quantomeno tranquilla se non esageratamente allegra. Ho provato più volte a mettere per iscritto quelle pochissime sensazioni meravigliose che nobilitano e agitano l'interno anche del più convinto dei coglioni...ma non ne sono in grado, finisco sempre con lo sciuparle. Quindi anzichè irritarvi perchè non aggiorno questo delirio di blog (ovviamente lo so che non gliene frega un cazzo a nessuno ghghgh...ma perchè negare a questo piccolo giullare l'illusione di essere sempre sotto i riflettori??), dovreste sperare che il Biagio, Francesco, forse stia troppo bene per aver qualcosa da dire.

Ebbene sì, questo periodo per molti versi assomiglia al più bello della mia vita. Sicuramente tra i più intensi. I perchè sono molti e decisamente non vale la pena investigarli e bruciare così una giornata di sole. Certo, i meriti vanno anche a molte creature dotate di nome ed occhi e magari anche di labbra e braccia...ma - forse un po' da stronzo - ho la presunzione di dire che non sia legata a loro l'eccezionalità di questo momento...la grande novità è che ho passato mesi più o meno senza nuvole, più o meno sempre fuori da quella stanzetta buia in cui il massacro del buon umore e la strage dei sorrisi vengono perpetuati da una buona parte della popolazione di questo pianeta, quotidianamente. Consapevolezze e sicurezze forse così ridicole da non poterle scrivere...ma drammaticamente dolci da provare quando capita. Mai avuta la sensazione di perdersi in quella rete di sottili coincidenze cui non trovi nome appropriato se non quello di Fortuna?? Se non mi conoscessi direi con gioia e orgoglio infiniti di essere una persona leggera ^^.
Ho cercato, senza grande difficoltà peraltro, di preservare questo stato mentale il più a lungo possibile...Ora forse mi è difficile, forse non è ho più voglia, forse ho bisogno di riprendere un minimo il controllo...non so. E' così bello lasciarsi scivolare il mondo addosso, aspettando che le nuvole scompaiano dietro il crinale delle montagne.
Ok ok...c'ho girato abbastanza intorno, perchè allora sono qui a scrivere?? Vedete la verità è che per tutto questo tempo ho avuto la netta sensazione che a questo sole presto si sarebbe sostituita la tempesta, e devo dire di essere arrivato a vederla stargliarsi minacciosa a un palmo del mio Naso©: l'ho sentita rombare nella mia testa urlando GAME OVER...per poi inaspettatamente affievolirsi sempre di più tanto da infine riuscire a chiudere gli occhi e passarci in mezzo e oltre. Adesso di nuvole all'orizzonte ce ne sono di tutti i tipi...ma credo di volere andarmene da vincitore da questo momento, mi voglio alzare da questo tavolo da gioco con qualcosa in tasca, e per farlo devo uscire dall'intorpidimento meraviglioso di questi giorni e porre dei limiti, dei ripari dalle nuvole se volete. Chiamatela vigliaccheria, egoismo, come vi pare...Per come la vedo io, è l'unico modo per continuare a vivere felicemente da coglione.

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Don't stop the flow.

2010-03-27T15:27:00.001+01:00

Non stringere le mani per afferrare gli attimi che svolazzano, lascia che scorra, forte e pulsante.
Senza nome nè colore, forma o odore...Questo ci guida e ci illumina. Abbandona i perchè e i come, togli i vestiti bagnati di sudore e pensieri.
Ridi e il mondo riderà con te, piangi e piangerai da solo. Sai, se ridi abbastanza forte, potresti anche riempire tutti quei buchi silenziosi che ingombrano il pianeta.

Amo il binario su cui viaggio adesso, per quanto non sembri ancora il mio (o il suo). Sì, perchè ormai è difficile dare un nome alle cose, e soprattutto non ha più senso il farlo (ammesso che l'abbia mai avuto). Una, due o tre, ma a chi interessa quante creature vivono qua dentro?? Raccontare se camminano nel mattino e se s'addormentano di sera. E, se dormono, che dormono e che sogni fanno ghgh...Vedete tutto questo non è che aria, umidificata sì, fatta risuonare da corde vocali in tensione certo, ma sempre aria è!! E di aria ce n'è così tanta sotto questo sole che non si può rischiare di soffocare per respirare le solite tre molecole stagnanti.

Ho smesso, meglio, ci sto provando, a dirla tutta ci sto anche riuscendo...Il filtro è immobile a prendere la polvere sul comodino: l'ho tolto. Non passo più al setaccio ogni momento, cercando di capire, riassaporando le sensazioni delle ore passate. Si rischia di divenire Antiquari del mondo e vivere trascinandosi tra vecchi mobili che un tempo erano persone ed erano qui; non si può perdere ore a riminarne la qualità e la lucentezza. Dio o l'evoluzione o chi per lui ci ha dato un dono grande: il dimenticare.

Sorrido, e tanto. Più di prima, più che mai...Non si vive di certezze granitiche ma di bolle di sapone difese a costo della propria felicità. E io non ho intenzione di lasciare ancora una volta che esploda. Quindi non giocate con gli affilati perchè e gli appuntiti silenzi. Le riposte servono solo se si fanno le domande. Un bacio ^^

Non sense

2010-02-23T18:10:00.004+01:00

La buona regola di non alzare gli occhi e perdersi tra le nuvole dei pensieri si conferma ancora spaventosamente efficace. Ma oggi si fa un'eccezione ;)
E' davvero tanto più importante il limitarsi a sentire le cose, che il capirle realmente...povero Kant. Lo so, questo post è la sagra della banalità e della cazzata...bè poco male.
E' tanto meglio parlare di supercazzole, infrustolamenti e puppa vari e sorridere nel vedere lo sconcerto sul volto delle persone che essere seri. La serietà va sempre a spasso mano nella mano con la noia e i bronci...e per quanto mi riguarda credo di essere stato sufficientemente borioso nei miei 22 anni. Lo so, la mia è l'ultima bocca a poter dire certe cose, ma l'insofferenza e l'ostentazione assidua di fastidio per le frivolità del mondo, per le sciocchezze...troppo spesso sono confuse con maturità, anzi, quasi sempre sono accompagnate da questo nome così altisonante.
E' tanto facile riempirsi la bocca di buoni consigli, di voci su come dovrebbero andare le cose, di come sarebbero se tutti facessimo le cose "giuste". Le cose però non sono nè giuste, nè sbagliate ma soprattutto non cambiano anche se ci fa sentire tanto belli sapere come dovrebbero diventare. E allora fatemi un piacere, state zitti. Se quei ragazzi avessero fatto le cose diversamente, se fossero stati più prudenti o stronzate del genere...Non cambia davvero un benemerito cazzo. Quindi evitate di dirlo.
Meglio la via di Lore, il sentiero colorato di stronzate e scherzi e supercazzole...è tanto più onesto e vero lui così, di tanti maturi che conosco.

^^

2010-01-17T02:47:00.008+01:00

Le dita attorno all'invisibile cordone,

tra i polpastrelli i colori e il nutrimento

guarda come pulsano mentre vibriamo con loro!!

Scovare una linea di basso e perdersi,

le corde ritese e le macchie sbiancate.

Affacciarsi e udire alzarsi la voce del Duca

sui campi, sulla strada, tra mani e tempie,

e vederla tra gli anelli della sigaretta...

La felicità è aspirare il fumo dimenticandosi che uccide.

Ci sono persone battezzate ancora senza nome,

dobbiamo ridare significato alle vecchie parole,

cambiare le tinte delle pareti e le note delle canzoni.

Non resta che posare la penna e ricominciare a correre.

Se le cose che leggete di solito sono tristi, è solo perchè sono le uniche che si possono anche sciupare scrivendole.

Low Batteries

2010-01-10T19:44:00.003+01:00

Questi venti giorni di pioggia sono stati sbagliati. Tutto lo sporco che ha intorpidito lo scorrere fievole delle ore - così noiose e insipide, spese tra quattro mura chino sui libri - non è certo ancora scivolato via sulla pelle. Dovremo vivere tra i raggi luminosi e caldi del sole, solo così potrebbe seccare ed essere lavato via. Questo corso di acqua, al contrario dei torrenti ingrossati dalle nevi e dalle pioggie torrenziali di questi mesi, mostra sempre più mestamente il fondo sassoso; forse è solo per l'inerzia impressa ormai un anno fa, che piano piano lo scroscìo continua...Forse, perchè a volte penso che invece il suo flusso naturale non sia che questo, lento, ripetitivo, a tratti opprimente e decisamente tranquillo. (oggi mi coccolo un po' perdendomi nei forse e nei perchè: sono stato bravo, ho studiato e prometto di non gravare troppo sull'umore ^^)
La logica suggerisce che il problema sia a monte...Forse il bacino d'acqua da cui nasce questo rivolo è secco...E sicuramente i problemi di questi tempi bloccano lo scorrere come massi sparsi qua e là lungo il corso. Ufff
Il fatto è che quando la vita non è speciale...è così difficile cercare di vederla come tale.
Ognuno necessita di momenti in cui poter leggere il suo nome scritto tra le nuvole, e vedere la propria sagoma disegnata lassù come costellazione splendente...Guarda come brilla il Francesco Maggiore lassù, tra il Capricorno e la cintura di Orione ^^. Invece adesso ci trasciniamo persi nella pioggia della vecchia città, notando quanto sia vuota nonostante appaia sempre più piccola...Ogni angolo sussurra la noia di averlo svoltato un milione di volte, ogni panchina supplica di non accomodartici più sopra.
Questi sono sempre i mesi più bui. Lo sappiamo tutti. Sembra quasi che il sorriso sia un premio prezioso che solo pochi adepti - di chissà quale setta - possano vestire, nascosti dalle loro lunghe tuniche scure mentre passano a sguardo basso tra il grigiore di questo nostro mondo.

Aspettando di sentire ancora il ruggito dei venti anni.
L'inerzia è madre di sè stessa e vorace di ogni voglia.

Fasi Alterne

2010-01-05T20:00:00.003+01:00

"ma è già finita la fase in cui il Biagio si vestiva tutto a modino??"
Ehm...già.
Mi piace cambiare. E anche se non mi piacesse, lo farei comunque, quindi meglio che mi piaccia.
Ultimamente la testa sta volando all'estero verso lidi più o meno sconosciuti...non aprirò il capitolo Erasmus perchè mi piglia male pensare alla mia facoltà vuota...Però levarsi un po' da questi 3 contadini e tabaccai e pischelli credo proprio che mi ci vorrebbe.

Una creatura che sarei potuta essere io, nata il 3 Marzo del 1928, si sarebbe trovata a vivere in un mondo decisamente più aperto. ("Ma che cazzo dice il Biagio ora...è rincoglionito??") Noi siamo progettati essenzialmente per una cosa sola (e in base a quelle briciole che ho studiato posso anche dire che siamo stati fatti discretamente bene)...Il fine ultimo della nostra esistenza non è altro che la preservazione, la sopravvivenza. Il '900 con le sue guerre, la fame e tutto ciò che ne consegue appare in questo senso un ambiente quasi ideale all'espletazione di questo primario bisogno. Non è che invidi le generazioni mutilate dai conflitti e che ora affollano i cimiteri...Dio, non sono così mmm...testa di cazzo?? Sì dai, rende l'idea. Quello che voglio dire è che sopravvivere mi pare tanto meglio che vivere. Quello che sento forte è che sul mio volto si leggono i sogni di troppe ore davanti ad uno schermo o a pensare, a mangiarsi le ore perso dietro qualche inutile cazzata...di angoscie nate da mancanze del tutto illusorie. Per una volta vorrei davvero che i problemi da affrontare siano quelli per cui sono nato davvero: mangiare, trovare da mangiare, ripararsi dalla pioggia e tenersi al caldo...Mi sembra di essere nato in un mondo in cui tutto è già stato fatto, detto, e preparato per gli altri. Siamo la generazione più inutile di sempre.
Per quel poco che ne capisco, il nostro margine di libertà si eaurisce nella superficialità. Non vedeteci una critica in questo. Non è colpa mia, nè tua, nè di nessuno. Che ruolo ha l'evoluzione in tutto questo?? Siamo stati presi e sollevati dalle nostre necessità di sopravvivenza...E l'adattamento?? Come ci si adegua alla completa inutilità di quello che facciamo?? Bella domanda ^^. Io personalmente sono un genio nel crearmi problemi apparentemente titanici, che poi esplodono in una bolla di sapone non appena una serata allegra e una bella mangiata (e bevuta) mi ridonano il sorriso. Vedete, io sono un disadattato, io non so evolvermi. Non so cogliere i meravigliosi frutti di questa società che non ti chiede praticamente nulla. Io non ho una coscienza sociale, e come me, la stragrande maggioranza di tutti noi (per quanto facebook sia affollatissimo di inutilissime petizioni per non far più abbandonare i cani o picchairi i bimbi)...E se è nella superficialità che dobbiamo vivere, in un mondo in cui quel che conta (anche se non conta un cazzo) è ciò che indossi, la macchina, la casa, i muscoli, l'aspetto...Allora porca puttana, perchè siamo comunque tutti uguali?? Se il nostro solo barlume di libertà si nasconde nell'affermazione della nostra individualità più o meno materiale...Perchè così tante creature si affidano al celeberrimo gusto comune?? Io personalmente lo trovo abbondantemente squallido. Non dovrebbe esserci un mondo di calvi o di gente con i capelli color arcobaleno, vestita di cenci, da clown, da morte secca e da superman in giro per le strade (che dovrebbero avere l'asfalto lillà)?? Niente è intrinsecamente bello, questo è una delle più grandi figate del mondo.
La mia mente oscilla tra questa posizione di fondamentalistico rifiuto della banalità, e una più lieve accettazione della "mentalità comune", anche se finalizzata essenzialmente al raggiungimento di uno scopo. Spiegazione: 1 al Biagio garbano le donne, 2 alle donne garbano gli omini in camicia 3 il Biagio si mette la camicia. oppure 1 il Biagio, affetto incurabilmente da egocentrismo, ha un bisogno disumano di attenzione 2 la gente disprezza la diversità e le stramberie 3 il Biagio ingoia qualche bocconcino amaro, si veste come Dio comanda, si lava e sta in mezzo alla gente. Ovviamente se sto chiuso in casa per un mesetto (vedi preparazione Fisiologia), la mente vira di più sul "ma che cazzo me ne frega di tutti sti stronzi, mi vesto come cazzo mi pare, dico che cazzo mi pare e fanculo ad ogni bene". Però non è che sia precisamente un'esistenza auspicabile, non trovate?? Tutto questo per spiegare un cambiamento di guardaroba?? Nahhh...Anche per tentare ancora una volta di esorcizzare questo mostro di segaiolo mentale che tenta sempre di venire fori. La verità è che ho troppo tempo libero, troppi momenti in cui pensare e vedere mostri. Io sarei una buona persona, e produttiva. Ne ho la certezza. Solo che faccio fatica a tenermi assieme...
Ciò non toglie che la facilità di lasciare agli altri dirmi come fare le cose, che vestiti indossare, che musica ascoltare...sia una cosa che non posso accettare. Non posso, non ci riesco...E anche se non ve lo dico, mi state un po' sul cazzo quando lo fate, me compreso.

PS: ho comprato delle felpe bellissime, senza contare altri jeans allucinanti e una tuta usata dell'Adidas dall'Inghilterra direttamente dagli anni '70... : P

Sfratto

2010-01-01T18:54:00.000+01:00

La via del compromesso è agli sgoccioli. Mi sto sinceramente rompendo il cazzo di perdere ore di sonno.
L'impalcatura razionale che fa da sostegno a questa mansarda di sogni e amori immaginari si è ufficialmente rotta le palle. Ho bisogno di vivere un po'. Odio medicina e l'eremitismo in cui ti costringe. Equilibrio. Non fa per me...porca troia non mi riesce per un cazzo. E' il momento di ristronzonirsi (conio Biagiano) riabbrutirsi e riabbassare lo sguardo su questa polvere e vivere di problemi veri come di che colore comprare la prossima felpa e perchè la Juventus non licenzia Ferrara. Mi dispiace...Sicuramente ci ripenserò 1000 volte. Ma io...sto male. Mi fa male non vivere così e il dovermi dividere l'esistenza in 2. Se il carico di speranze e aspettative che riesco a sostenere non smettesse di ruzzolare rovinosamente potrei riuscirci. Ma l'illusione velenosa si nasconde tutta in quell'unico se. Cesco, è il momento di crescere e smettere.
A proposito di equilibrio: è venuta a trovarmi in sogno ieri notte, sì insomma, stamattina...sembrano cazzate ma non è così...Certo le 24 ore di veglia, l'alcool, le stronzate fatte e la stanchezza avranno inciso sul sistema nervoso di questo ragazzo che apriva la porta di casa alle 7 meno un quarto...Però è stato orrendo. Mi provocava, mi dimostrava quanto in realtà valgano poco tutte le mie convinzioni, in che misura possa fare ciò che vuole di me e dei miei respiri...e dei sogni. L'effetto di adesso è quello di voler abbassare gli occhi e guardarsi i piedi. Con le persone vere ci puoi parlare...Ma non con la mia creatura bellissima che abita qua dentro da un po' ormai; e ora si è pure trasformata in una troia ingombrante e violenta.

Attesa natalizia

2009-12-25T00:19:00.002+01:00

Sì, lo so è la vigilia...Non vado più a messa da un pezzo e non è il caso di aprire il capitolo convinzioni religiose/supertstizioni personali, riti propiziatori, folletti e quadrifogli...Quindi ho il tempo di buttare giù due righe ^^.

Non vi annoierò con le solite lamentele, lo snocciolamento costante di ogni sottile flessione dell'umore...nah nah.
Non sono neanche il tipo da ringraziamenti qua e là sulla rete, sorrisi agli amici e regalini...ghgh. Gli amici sono tali per altri motivi e non ho intenzione di dilungarmi neanche su questo. A dirla tutta io sono del partito "oh no cazzo mi ha regalato qualcosa...e mo che cazzo mi invento -___-"...Il natale però mi piace.
E mi piace nonostante il mi fratello che alla tenera età di 23 anni è qui che saltella gioioso per camera pregustando il lieto scartocciare della carta colorata e lo scivolare dei nastri che celano gli immeritatissimi doni (tra l'altro sa benissimo cosa contengono i pacchi...a volte proprio non lo capisco). E nonostante la pioggia che come sempre mi affloscia lo stato d'animo...proprio recentemente però mi è quasi una grata compagna, avendo liberato le grigie e zozze stradelle di questo paesino di anime infelici dalla opprimente morsa della neve...Dio se avrei desiderato vederla squagliarsi tutta marrone tra le ruote delle auto...invece ha avuto una morte rapida e lieve, di quelle che augureresti quasi quasi a qualche professore particolarmente simpatico. (A momenti avrei voluto tingerla di rosso col sangue delle bande rivali stile Gangs of New York...:-P)
Ricapitolando il mio Natale non è nè bianco, nè cattolico, nè tantomeno allietato da dolci sorprese. Perchè mi piace allora?? Perchè io sono il più piccolo di una schiera di cugini e cugine, il più tenero della contadina dinastia dei Biagini...E per me il Natale è l'occasione di rivedere ancora quelle bestiacce con cui condivido qualche pezzettino di cromosoma o che, peggio, hanno avuto l'insana idea di legarsi ad un Biagini vita natural durante (o finchè divorzio non li separi, fate le corna anche voi...please).
Mi rendo conto che ormai gli anni che mi dividono dalle precedenti generazioni di parenti non sono più tali da giustificare la mia ammirazione per loro. Quand'ero piccolo, i miei cugini di 6/8 anni più grandi mi apparivano veramente degli idoli inarrivabili ahahha...sorrido anche solo nello scriverlo. E pensare che io ero una merda allucinante. Ho rovinato tante di quelle feste di compleanno...Volevo farmi notare, ottenere la loro approvazione a costo di essere giullare o zimbello...Non importava...Spengevo sempre le candeline prima della foto, elargivo generosamente morsi qua e là senza ritegno nè pudore alcuno, e ancora strilli, pianti continui a volte qualche bella vomitata...e un paio di volte finii anche per azzuffarmi coi ragazzini più grandi (ovviamente non mi potevano fare nulla dato che ero il cugino :P). Due sculaccioni a me, una bella sgridata, io che vengo portato via a forza dalla casa degli zii e..i miei cugini che ridevano. Per quelle risate mi sarei vestito da Marilyn e sarei spuntato fuori dalla torta cantando Happy Birthday mr. President in cecoslovacco. C'è da dire che i cuginoni dal canto loro mi aizzivano a modino indicandomi a quale bambinello rompere allegramente il cazzo o quante schifezze dover ingoiare nel minor tempo possibile...
Crescendo le dinamiche sono cambiate...Io non sono più il guastafeste temuto da zie e mamme di mezzo Bottegone ("Sonia sai il mio frugoletto è tanto agitato, è tremendo, sembra Francesco"...). Diciamo che mi sono un po' affinato ^^.
Sapete, per diverse cose mi rendo conto di camminare nelle orme già lasciate da loro...Ho ricevuto una rigidissima istruzione cinematografica, in cui il rispetto del valore delle manate di Bud Spencer viene prima di qualsiasi altro comandamento: tre cugini bambini chiusi nella celeberrima "stanza rustica" della zia persi nella contemplazione delle avventure del poliziotto superpiù o nelle partite di poker di Trinità. A questa passione si è poi aggiunta l'idolatria della Coca-cola, unico vero e santo nettare divino (shhh, lo sapete che sono astemio)...Luca mangiava un piatto di riso ingurgitandone un bicchiere per ogni cucchiaio!! Rico una volta ci zuppò le patatine San Carlo. E io li studiavo, imparavo da loro. Poi è venuto il periodo del cinema, quello vero. I cuginoni hanno le camere arredate a VHS, Luca poi ha un intero salottoammobiliato a dvd e cassette.
E adesso siamo amici. Parenti e amici. E' bello...forse dovrei pensarci più spesso ^^. Ora te li ritrovi che girucchiano per la Sala o seduti al Gargantuà...ghgh
A Natale ci arriva sempre un presepio fatto di cioccolato. Con tanto di capannuccia, stella cometa, bue e asinello...Ogni anno litighiamo per chi vuole la testa del Bambinello o i piedi di S.Giuseppe...ahahah. (ovviamente a fare gli onori di casa col coltello sono io)
E vabbè...adesso è già il 25. Auguri.

Presa di posizione sicura e inamovibile e giustissima e incontestabile nonchè lavabile e altamente digeribile

2009-12-17T22:59:00.001+01:00

Sapete, avrei voglia di sbottonarmi ancora un po' e raccontare un po' di cose che passano per qua. Avrei voglia di stare ancora un po' con le orecchie ritte ad ascoltare tutte quelle cazzate che mi distruggono in un nano-secondo o mi lanciano lassù dove tutto sorride. Ma ora basta.
Non sto facendo nè quello che voglio, nè quello che devo. La verità è che non sto facendo. L'unica cosa che mi riesce è frenare. E a me piace correre, sia nel fare il coglione, sia nel perdere il capo dietro le donne, che nel fare le cose di tutti i giorni...
Motivo per cui ora...si studia -___-.

Last Days

2009-12-13T11:05:00.002+01:00

"Anche a me piace scrivere delle mie cose...certo, che pubblicarle...mmm"

Perchè scrivo qui?? ahahah...I perchè non sono davvero il mio forte ^^. Bè...io non riesco a limitarmi a un secco "perchè mi piace"...però è una soluzione da rivalutare, immediatemente.

Parliamo di cose facili per una volta: la roba che ho scoperto nelle ultime due settimane:
I Radiohead sono una delle più grandi figate che abbia mai ascoltato (E grazie al cazzo direte voi...e fate bene), sono ufficialmente innamorato di Hail to the Thief e the Bends.
In settimana poi sono riuscito a trovare un nuovo canale con cui soddisfare la mia sete di musica: jango.com, è un sito che permette di crearsi una stazione radio online gratuitamente, oppure di ascoltarne una esistente: partendo da un pezzo di un'artista famoso, ascolti poi i pezzi più o meno simili contenuti nelle playlist di altri utenti e chiedendoti volta volta se mantenerli o no sulla tua "stazione" personale (è simile a lastfm per intendersi).
E' così che ho scoperto gli Stars, gruppo indie rock (la formula indie pop di wiki, mi sembra illuminante) canadese dal sound ricco di contaminazioni elettroniche e a tratti molto commerciale, hanno scritto anche qualche hit di successo come Your Ex-Lover is Dead. Ho ascoltato gli album Set Yourself On Fire e Heart.
Sempre grazie a jango ho scoperto i Meursault, band scozzese tanto nota da non meritare neppure una recensione su alcun sito specializzato...Quei ragazzi hanno un sound allucinante, una sorta di electro-pop/folk, in cui sintetizzatore e banjo la fanno da padroni. Il problema è la reperibilità dei loro pezzi: io ho trovato qualcosa sul loro myspace e sono riuscito a scaricare qualcosa da beemp3. Gran parte dei loro pezzi è stata registrata anche in versione acustica.
Altra piacevole sorpresa della settimana sono stati gli Architecture in Helsinki (In Case We Die :-P), the Decemberist, Elf Power e...altra gente che adesso mi sfugge anche se sono sicuro di essermeli scritti da qualche parte.
Ma è Rebellion degli Arcade Fire che si aggiudica il premio "Most Addicting Song" della settimana.
Adesso mi sento abbastanza attratto dalla scalata dei Belle and Sebastian...mah, vedremo.

Vita = Gioco [modalità per l'uso]

2009-12-10T01:09:00.005+01:00

Ho l'impressione che molti...probabilmente tutti, fuorchè quelli qua dentro, non possano capire cosa intenda con le mie parole...Vi devo delle spiegazioni...

Vivere in un gioco non è necessariamente divertirsi...Vivere da cazzoni lo è, e per quanto questo coincida con il 50% netto della mia esistenza, non è sufficiente temo.

Vivere in un gioco essenzialmente significa distaccarsi. C'è molta ingenuità nelle mie parole, io stesso ne sono il più consapevole...e probabilente c'è anche più di un pizzico di superbia. Tentare di rendersi superiore a tutto ciò che rende una vita tale: le delusioni, le cotte, gli sbandamenti, le soddisfazioni, le insonnie e compagnia...Non un semplice fregarsene, forse è più un viverle come se capitasse a qualcun altro. Un personaggio con cui giocare a fare e disfare, questo è per me il Biagio...o meglio come cerco di renderlo da anni.
Ovvio che il 90% delle volte non ci riesco...ma nella metà di questi casi riesco quantomeno a passarmi una serata. (a proposito...avrei da raccontarvi delle giornate leggendarie, in particolare un Agosto allucinante, roba di record imbattuti e molestie alla quiete pubblica...però nun posso perchè sennò succede il casino dei primi tempi di Simply Biagio...dovrete accontentarvi delle mie notti melenze) Dicevo...succede poi che mi sento un deficiente per giorni interi e mi vergogno di apparire tanto stupido o superficiale (vedi ultimi post). "Solo chi controlla sè stesso può avere potere sugli altri", un saggio proverbio cinese faceva più o meno così, e questa è la mia stupida soluzione al problema: vivi come se la tua esistenza non fosse quella di questi occhi e queste mani...ma quella che si nasconde dietro di esse e ne muove i fili. Apparentemente è un piano geniale, no?? ahahah
In effetti il risultato principale di questa strategia, quando tutto fila liscio, è l'invulnerabilità. Non avete idea di cosa io possa aver detto o fatto in quei momenti...roba da cinema. Già i film...sono il mio più grande cruccio, temo. Ho passato così tanto tempo a veder attori vivere in mondi creati ad arte da sceneggiatori, che forse sto cercando di ridurre anche la mia vita ad un copione. Probabilmente sono troppo fragile per vivere con la mia sola pelle, e probabilmente anche troppo vanitoso per far vedere quanto sia banale il mio modo di improvvisare sul palcoscenico della vita...e allora ecco che vestire i panni del Biagio suscita un certo appeal :-P.
Mi pare quasi inutile dire che il Biagio è un giocattolo che s'inceppa facilmente...E in quei momenti la protezione che offre il nasone finto, diventa piuttosto un peso opprimente.
Il limite vero di tutto questo, sta nella difficoltà di far sembrare reali quelle che sono le emozioni regalate al Biagio...un bacio, una bella serata, un messaggio...tutto questo rischia di diventare una puntata vista alla tv, un sorriso o una lacrima versata davanti a uno schermo prima di andare a letto. E il giorno dopo?? Bè c'è la drammatica possibilità che quell'episodio non abbia già più voglia di rivederlo e magari desideri cambiare canale.
Triste, eh?? Bè...a volte questo piccolissimo difetto mi costringe a chiudermi a casa per giorni. Senza contare che sono sì uno sciocco spettatore della mia vita, ma sono anche consapevolissimo che dall'altra parte ci sono persone in carne ed ossa che molto più coraggiosamente di me ci mettono la loro faccia su questo palcoscenico...e io non posso deluderle, ho il terrore di far loro del male...Spesso vorrei che tutti giocassimo questo gioco.
Il giocattolo stasera lo metto da parte...Anche se, forse proprio adesso che ne sto parlando, non sto facendo altro che distaccarmi ancora una volta da me stesso...Ma non perdiamoci in pensieri troppo articolati, che già mi sembra di fare troppo casino...Spero che stiate ancora tutti seguendo il filo del discorso.

E' strano: ci sono giorni in cui penso, mi convinco anzi, che una persona coincida con ciò che fa...non con chi crede di essere...In questo senso io sono quel cazzaro rumoroso di cui stiamo parlando. Questi momenti però non possono che durar poco: probabilmente c'è troppo altro qua dentro per limitarmi a questo. Altre volte invece non mi riconosco assolutamente in questa creatura più o meno fredda che si nutre di discorsi e bei pensieri e che perde il suo tempo ad elucubrare davanti ad un pc...A dire il vero spesso mi sento di essere veramente uno sfigato e un disadattato alla vita. E il Biagio in fondo non è altro che il mio modo di ricordarmi che questo non è vero cazzo.

Sapete...come in ogni bel film, quello che ci vuole è un gran finale. Una scena magistrale di quelle in cui vorresti davvero rinchiuderti in un mondo di celluloide per vivere tu stesso quelle emozioni. Esperienze così forte da sfasciare questo muro che mi separa dal mondo, che mi facciano sentire. Dolore, gioia, orrore, paura, rabbia...L'importante è sentirle, sulla mia pelle, poter dire che sono mie.
E questo io vado cercando per il mio gioco: una realtà così potente da non poterla chiamare più finzione. Voglio trovare le persone che sappiano strappare questo schermo.
E' in virtù di questa ricerca che spiego gli eccessi di questi anni...le esagerazioni, l'allergia alla serenità e alla vita sana...
Resta il fatto che io sono una persona falsa (chi non lo è daltronde??)...Bè non credo di essermi mai vantato del contrario e anche se lo avessi fatto, non cambiarebbe certo il fatto in sè, semmai lo confermerebbe...Ahahah

Sette Dicembre Duemilanove

2009-12-07T03:19:00.000+01:00

Io e te soli, nella grande casa vuota. E' tutta la sera che ti guardavo dal finestrino e aspettavo questo momento. Sei bellissima stasera con questa coperta arancione così tiepida. Mi abbracci e non sento male. Tra noi, nessuno...solo qualche viaggiatore perduto nel giallo dei lampioni. Le macchine passano e ci guardano, per un momento rompono i nostri silenzi...ma non fa male neppure questo. E' solo un attimo.
Sai?? Non riesco a salutarti. Sono solo poche ore, e le voglio passare immerso nella tua luce artificiale, affogando nella nebbia che copre il cielo. E' con questi colori che voglio riempirmi gli occhi, di questo ossigeno freddo che desidero riempire il polmone di acciaio che non ha più energia.
E dire che alcuni, così vestita di pioggerella e nubi, non ti riconoscerebbero neppure. E proprio stasera senza luna e stelle...mi sento più vicino. Sei solo mia.
Con te qui con me...dimentico: sono quello del 3 Marzo 1988...Tutti gli altri sono venuti dopo!! Allora non c'erano e adesso stanno zitti mentre ci guardano scambiarci sorrisi e pensieri.
Ti amo Notte.
Con la luce tutto cambia, temo che sarò solo un altro Francesco di un giorno di Dicembre.
Come hai fatto a togliere la spina che si era piantata alla base del collo?? Anzi, non voglio saperlo...non importa. Non me ne frega niente del perchè o di quanto tempo durerà. Non mi vergogno a stringerti la mano e a camminare in strada senza maschere. Il tuo amore mi basta, non ho bisogno di piacere ad altri: il tuo buio è l'unico specchio che non svela la mia bruttezza. Nei tuoi occhi sono bellissimo.
Non ci sono affanni nel cercare di mostrare agli altri chi c'è qui dentro, nè brucia il non riuscirci.
Cosa potranno pensare di un ragazzo innamorato della notte??

2009-12-04T17:09:00.000+01:00

Ho provato a scrivere qualcosa praticamente tutti i giorni. Solo che non riesco a fermare le parole.
Il senso era più o meno questo: mi dispiace di fare sempre il coglione.

Sapete ho voglia di chiudermi qui, sto già pregustando le assenze delle vacanze di Natale, i giorni che mi divideranno da tutti voi.

Se la vita per me è un gioco, adesso non mi sto divertendo un granchè. Il mio gioco sta scadendo, degenerando. E mi dispiace di apparire così imbranato e coglione.

Insomnia

2009-11-29T01:45:00.000+01:00

Ma che cazzo ha da girare?? Come se il tempo dipendesse davvero dal numero che indica.
Non lo sai che i rintocchi ormai sono scanditi solo dalle canzoni che ti spari in testa?? Maledetta lancetta.
Bellissima serata senza lenti, quanta gente simpatica senza volto. Non si può neanche salire in macchina che ti trascinano qua e là per la cara Pistoia.
Finirai nella nebbia anche te come tutte le altre notti.

Pensieri

2009-11-24T19:45:00.006+01:00

C'è uno strano odore qua...Deve essere per via dei muratori che stanno violentando la mia camera. Come ogni buon adolescente che si rispetti questa è stata sempre il rifugio dal mondo, lo stagno in cui un pesce non si dispera nel non vedere il fondo dell'oceano. La finestra andava cambiata dopotutto, non ci posso fare niente.
Solo che mi fa strano vedere quello che è stato così tanto il Mio mondo, così increspato. La finestra nuova tra l'altro è troppo alta, e non mi piace fumare in punta di piedi per poter vedere i vecchi campi e il campanile di Sant'Angelo.
Riesco a vedere la fenditura tra il tetto e le travi che lo rivestono dall'interno...il parquet del soffitto è stato rimosso in parte. Chissà perchè, me la immaginavo diversa...Sono cresciuto pensando che dietro le travi si nascondesse qualcosa...strani ticchettii che sento nella notte e che credevo essere dovuti al passo svelto di strani insetti, magari qualche oggetto nascosto tanto tempo fa. E' la soffitta di una casa molto vecchia dopotutto. E invece...solo polvere e qualche cavo dell'impianto elettrico. Non nascondo una certa delusione.
Come rifugio non è un granchè ormai. La lente distorta degli anni fa sembrare i problemi di un tempo così piccoli...A pensarci bene, credo che come rifugio sia sempre stata abbastanza scadente.

La vita è incredibile.

Il mio problema credo che sia ancora una volta conciliare le risate del fine settimana con i sospiri di un martedì sera. Problema...oddio, forse questa non è la parola adatta. Non è una ferita aperta, nè in via di guarigione...A dire il vero non fa nemmeno male. E' solo...difficile.
Difficile accettare questa lucetta spettrale del monitor che biancheggia qua e là sul buio della stanza...Difficile...Almeno dopo i colori che ancora ho negli occhi delle ultime feste, dopo i sorrisi per le sorprese dell'ultima settimana. Le sorprese incasinano tutto......e questa canzone è troppo bella.

Two headed boy

2009-11-23T15:10:00.000+01:00

Dormito troppo poco. Non riesco a dormire granchè a dire il vero. Chiudere gli occhi, tuffarsi qua dentro: preferisco continuare a stare con gli occhi aperti e rossi e lontano da questo pozzo.
Sono al limite. Il contingente sta cominciando a perdere davvero di ogni interesse. E con esso le varie creature che abitano alla luce del giorno questo altro mondo. Non si può vivere nel sogno. Nella vita ci si fa male se si cade. Nondimeno se ne procura.
Troppo liscio perchè qualcosa si fermi sulla superficie, o tanto meno che riesca a passare. Qualche parola, niente di più. Ed ora, cristallo.
E' buffo come uno strappo possa non fare rumore, nondimeno riesca a rompere tremendamente i coglioni.
L'altra testa è rimasta chissà dove ad accarezzare chissà quale impossibile idea.
L'altra testa è rimasta qui a far danni.
Un letto, magari al buio. E magari in Tibet.

2009-11-21T02:26:00.000+01:00

Two-headed boy
Put on Sunday shoes
And dance round the room to accordion keys
With the needle that sings in your heart
Catching signals that sound in the dark
Catching signals that sound in the dark
We will take off our clothes
And they'll be placing fingers through the notches in your spine
And when all is breaking everything that you could keep inside
Now your eyes ain't moving now
They just lay there in their clouds

Giocando

2009-11-17T16:12:00.002+01:00

ATTENZIONE: è tremendamente pericoloso perdersi nelle proprie nubi di pensieri.

L'umore, ufff...Basta un nulla, uno sguardo, una parola di un amico forse...e bum. Luce spenta, nero, grigio...Che palle.
Per fortuna che con la mente si può giocare a fare e disfare...Pizzicando le note giuste, usando la vera e unica magia che esista...La musica.

Io non sono nessuno per sciogliere l'annoso dilemma sulla qualità o meno di una canzone o di un album. Quindi non mi starò a dilungare su compiaciute critiche del popolo delle varie Pausini, Ligabue e compagnia bella...Posso solo dire, che non sono quelle le note giuste per me.

Con la mia testa il rischio reale che si corre è quello di gingillarsi troppo spesso con strumenti un po' troppo...mmm...foschi (su alcuni album dovrebbero scriverci "Nuoce gravemente alla salute mentale"), e quindi --> bum, di nuovo grigio, nero, buio...ehhh. (Ogni tanto mi riesce anche variare tonalità però, ve lo posso assicurare : P).

Giocherellando negli ultimi giorni, e ascoltando sapienti consigli di chi ne capisce mooolto più di me, mi sono imbattuto in questi che sono gli album che stanno accompagnando la mia lenta degenerazione mentale:
1 Neutral Milk Hotel - in the Aeroplane over the Sea (per quello che ne capisco io...azzerderei un "perfetto")
2 Deerhunter - Microcastle (Grazie Miseria)
3 Editors - An End has a Start / In This Light and on This Evening
4 Blur - The Great Escape
5 Pulp - His 'n' Hers (questi non riesco proprio a lasciarli stare)
6 R.E.M. - Automatic for the People

Sto decisamente virando verso l'indie, già...Anche se la fiammata britpop non riesco ancora a dimenticarla...ghgh
I primi due sono pressocchè sconosciuti alla maggior parte della gente che abita questo pianeta. Però sono molto belli, leggetevi qualsiasi recensione da qualsiasi parte. ^^

Un aiuto al mondo - alternativa ad emule

2009-11-09T22:20:00.001+01:00

Considerata la crisi profonda in cui il caro vecchio mulo è inabissato da mesi ormai, e considerata la frequenza con cui mi viene posta la domanda "ma te con che programma scarichi musica/cinema/programmi??" (sottindendo in maniera completamente legale...ahahahah) mi è sembrato il caso di suggerire una valida alternativa ad emule: µTorrent.
Viste le credenziali della maggior parte delle persone che richiedono il mio "formidabile" aiuto informatico credo che questa guida sia adatta praticamente a tutti coloro che sanno dove sono il tasto di accensione del computer e distinguere il mouse dalla tastiera.
µTorrent è un programma leggerissimo (= non rallenta il pc), in grado di scaricare molti files contemporaneamente a una velocità allucinante, completamente gratuito e facile da utilizzare. Inoltre scaricare torrent è più sicuro che usare emule sia per il minor numero di virus che di fake (= files falsi/corrotti).
Il concetto base è molto semplice: come al banco degli affettati al supermercato, si prende il numerino (in questo caso un client torrent, fig.2) si mette nel programma, si fa la fila e il file si scarica. [Il trucco è che con µTorrent la fila la saltate completamente ^^].
Scaricato e installato il file utorrent.exe da qui (fig.1) (è completamente in italiano) [cliccate avanti-avanti-sono d'accordo-avanti-avanti-levate il segnino su "set my homepage to ask.com" e "make ask.com my default search provider" -installa], aprite utorrent (fig.2).
Adesso tutto quello che dovrete fare è cercare e scaricare i torrent da qualche sito specializzato o direttamente da google. Mettiamo che vogliate scaricare un film (ovviamente di cui possedete legalmente i diritti per il possesso e la visione...ahahah), basta ricercare su google "TITOLO DEL FILM torrent ita" (fig.3) e vi appariranno davanti agli occhi una lista di siti da cui poter scaricare il file. Limitatevi a sceglierne uno e a scaricare il torrent (fig.4). Questo si dovrebbe aprire automaticamente in utorrent oppure basta cliccarci col tasto sx e trascinarlo all'interno della finestra del programma (fig.2) e..MAGIA!!! Il file comincerà a scaricarsi!!

Consigli per l'uso: 1 - Scegliete i torrent con più seeders (spesso indicati semplicemente con S, fig 2) ovvero con più fonti. Più fonti = più veloce a scaricarsi.
2 - Per saltare la fila nel download e velocizzare il download, basta cliccare col dx sul file nel programma e selezionare "forza avvio"(fig.2).
3 - Infine per aumentare ulteriormente la velocità potete rimuovere il limite di download: opzioni--> impostazioni-->banda-->impostate "velocità massima di DL" su 0 (fig.5).

I migliori siti su cui trovare i vostri torrent sono: ilcorsaronero.info (album e film italiani) e thepiratebay.com (album di ogni epoca e autore, programmi, film in italiano e d'ogni bene).

PS:L'unico limite del programma è che non è particolarmente adatto al download di file di piccola dimensione (esempio singole canzoni.), ma anche a questo c'è rimedio...Un giorno ve lo insegno ^^

2009-11-07T20:48:00.003+01:00

Per alcuni non vali di più dei jeans che indossi, della giacca...per altri non sei altro che una fila di numeri su un libretto azzurro...per coloro che non sei solo queste cose, quei pochissimi...Forse vorresti che guardassero di più a quanto cazzo sono fichi i tuoi jeans piuttosto che notare quanto non lo sia la creatura che li indossa.
Sto cercando qualcosa, qualcuno, chissà...a volte è sesso, a volte è qualcuno che mi ami, che mi faccia sentire amato, che mi faccia piacere a me stesso, a volte è un buon motivo per cercare di non cedere alla fame, alla voglia di fumare, a volte è qualcuno con cui prendersela per tutte le cagate che rompono, a volte...Credo proprio di non saperlo.

Oggi mi piace la pioggia

2009-11-02T18:48:00.004+01:00

La mia metereopatia dev'essere migliorata...Oggi il mondo mi piace bagnato.

Il brutto di essere uno studente dei primi anni di medicina è che si rischia di guardare ogni cosa sotto il suo profilo "molecolare". Ed ecco che acidità, irritazione e dispetto diventano chiari sintomi di ipoglicemia; noia, apatia, insofferenza...bè idem. E allora sarà l'appetito ritrovato, sarà la nicotina che finalmente ritorna in circolo, ma oggi sono di buon umore ^^.
La cioccolata è antidepressiva, l'alcol determina una riduzione dell'apporto di ossigeno al cervello --> euforia...Ogni singolo momento della propria vita è spiegabile sulla base di un complicato intreccio di risposte viscerali e il rilascio di migliaia di neurotrasmettitori. Paura, angoscia, rabbia, felicità...Ognuno corrisponde a una precisa "circostanza metabolica"...cazzate.
E la solitudine?? Che sia una mancanza patologica di qualche improbabile ammina rilasciata a livello limbico dal contatto con altri esseri umani?? Lo stare bene con una persona, il sorridere solo a vederla?? Bè naturalmente è una questione di chimica...Ma su, basta...
Se fosse così perchè non ce le iniettiamo direttamente in vena le emozioni?? Se fosse davvero così trovo difficile distinguere il vivere dal drogarsi...

Forse ha ragione Flavio, ogni tanto un po' di grigio ci vuole...lo trovo opportuno.

Remi in barca 3

2009-10-30T16:56:00.000+01:00

Spunti di riflessione recenti...
Il primo, date le condizioni in cui sto scrivendo, è sicuramente che questa pulsione a esagerare ogni qual volta si possa...Sta cominciando davvero a dolere. A pensarci credo di aver contravvenuto a tutte le buone regole per mantenersi "in vita" alle feste: non mischiare gli alcoolici, tieniti al caldo, non bere a stomaco vuoto [...]...I cari vecchi validi consigli che sistematicamente ignoro. Mai notato quanto la disubbidienza, ribellione - chiamatela come vi pare - sia spesso indistinguibile da coglionaggine bella e buona?? Specie se, anzichè essere voluta, è frutto di sbadataggine e leggerezza...Assume sempre i più i connotati dell'idiozia, vero?? Bè...evidentemente ci sono nato coglione. Il che c'è di buono è che nun m'abbatto ^^...Dopo un risveglio come questo, in cui ti guardi in faccia nel familiare specchio d'acqua sul fondo del cesso, uno potrebbe anche azzardare voti di astinenza...Credo di aver capito che non fanno per me, almeno non in questa fase.

Secondo spunto di riflessione...in questo momento sono ancora in alto mare. Non so davvero dove la testa stia cercando di scappare...in questo senso credo si spieghino in parte anche le mie esagerazioni. Evidentemente il capino del Biagio si è rotto i coglioni...dei corsi, della sveglia, degli impegni, di tutto. E allora si prende delle pause. Mi lascia a me stesso mentre vaga qua e là in cerca del più banale svago. Ehh
Purtroppo io non riesco a vivere inseguendo degli obiettivi. So che è una visione abbastanza impopolare, in particolar modo se detta da uno studente di medicina al 3^ anno...Mi dispiace, ma io non riesco a fare un sentiero puntando semplicemente a quello che c'è in fondo...Sono arrivato alla conclusione che qualsiasi cosa avessi deciso di studiare, non sarebbe cambiato nulla. Non è la fine del percorso la parte che m'interessa.
Lo stare però con persone in grado di eclissarsi per mesi, di rinunciare alla loro vita solo per dare un esame...Mi turba, m'infastidisce in vero. Spendono tutte le loro energie per addirizzare questo percorso, farlo il più veloce possibile per giungere alla meta. Io non ci riesco davvero. Preferisco farmelo tortuoso e pulsante...Come un'arteria. Direi che adesso sono in una fase diastolica. Per fare questo sentiero io devo rendermelo più gradevole. Anzi, ho capito che se sto ancora studiando medicina è solo ed esclusivamente perchè mi piacciono l'ambiente e alcune persone che arredano questo tragitto. Credo davvero che se adesso dovessi cambiare facoltà, basandomi solo sugli interessi che ho...potrei fare qualsiasi altra cosa. Però almeno l'inquietudine legata all'università, adesso è molto ridimensionata. Sono a medicina, e va bene. Ciò non toglie che adesso non riesca assolutamente a studiare.

Ci sarebbero almeno altri due argomenti...ma mi è passata la voglia di parlarne...

Remi in barca 2

2009-10-24T14:28:00.002+02:00

Torna la pioggia, torna Novembre, il freddo, l'inverno e...boh. Che novità, eh?? In 21 anni, non ci s'era mai passati effettivamente -__-.
Eppure, i problemi sono sempre i soliti, ufff...Pistoia si vuota, strade mezze con tre cani a giro che nun sanno dove andare a battere il capo. Ed ecco che ripartono le discussioni sul come sprecare i nostri pochi venerdì sera...L'eterogenea mandria di milioni di pischelli neo-diplomati e non (soprattutto non) da piazza Mazzini comincia la stagionale migrazione verso altri pascoli, dirottando verso i sempre verdi prati del famoso e intramontabile Pollaio© (= NoBar).
La vena critica che pulsava potente nel sedicenne Biagio si è prosciugata da un pezzo ormai...Intendiamoci, non che ora sia un rompicazzo meno valente, anzi...Con i 20 anni però uno capisce che più che lamentarsi di quanto il mondo faccia schifo, avvelenarsi il fegato per la stupidità-superficialità-banalità della "gente" (le cazzate fritte e rifritte che tutti proviamo e che sono, appunto, delle emerite cazzate) e compagnia bella...è meglio attaccarsi a una boccia di qualsiasi cosa e divertirsi.
Ciò non toglie che arriva un momento in cui uno si annoia...In cui non ce la fai davvero a far coincidere i tuoi interessi con quelli della massa di persone che abitano il pianeta - oddio, non esageriamo via - che abitano una ridente cittadina della campagna toscana. Specie se devi vedere coetanei e mezzeseghe (sì, i pischelli proprio nun li reggo) tutti bellini, tirati a festa e sorridenti, per andare a reclamare i loro 30 cm quadri di spazio vitale del pollaio. Proprio non ce la faccio. Se ci aggiungete il voto di ridurre il consumo alcoolico (una super tennents e un negroni indecente), capite bene che le prospettive di vita notturna pistoiese lasciano mooolto a desiderare. E io desidero...Sono bravissimo a desiderare....uff. Direte "ma chi minchia te lo fa fare di andare al No-Tav (conio Brogiano)??" la risposta temo sia data da un misto tra destino, amici scazzati e Pistoia...Ahi Pistoia Pistoia...Quando poi entri, e senti l'onnipresente speaker che tutti conosciamo da una vita, annunciare il tavolo dei tuoi ex compagni di liceo che ormai fanno sosta fissa il venerdì in quel bucherellino...Bè, qualche conclusione la tiri. 1 - non sei nella PCC (La Pistoia che conta, o almeno come un gruppo di esseri umani conterranei si sono autodefiniti)...ok, non me ne frega un cazzo. 2 - Non passi la vita a pigiarti negli stessi tre locali che vanno di moda una sera sì e una no, e in cui riesci ad incontrare le stesse identiche persone che vedi ogni sacrosanta sera...ok non me ne frega un cazzo. 3 - E' l'ora di trovarsi una donna fissa e fassi qualche bellissima e sana...serata in compagnia. Riguardo a quest'ultimo punto...ehhh...Uno sguardo sobrio al parco fagiane della serata è stato alquanto insoddisfacente...Per dirla tutta: sei sobrio, vedi un branco di figlioline tutte tiratine intente a movere il culo sulle solite tre canzoncine. Gli amici le individuano come "Madonna che culo", "Bada che boccie", "Cazzo il che nun gli farei...". E te - ripeto, sei sobrio - vedi: "Dio bada che naso", "Sei una vitella da latte o un'essere umano??", "Apprezzo il coraggio, io così nun mi farei vedere in giro...".
Chiaramente almeno una bella figliola c'era...e probabilmente ha attirato di più la mia attenzione perchè sembrava chiedere di essere salvata anzichè per le effettive fattezze. Forse dovrei chiamarla....boh
Chiariamoci, io non voglio offendere nessuno...Sono io ad avere un problema, e sono io che me lo risolvo. Tutti liberissimi di divertirsi come più vi pare, anzi bravi voi che ci riuscite facendo sempre le solite cose. Le mie parole non sono mosse nè da disprezzo, nè da invidia.
Due gli obiettivi quindi: trovare al più presto valide alternative al venerdì pistoiese e possibilmente riuscire a far coincidere di nuovo i miei interessi con quelli del resto del mondo onde evitare isolamenti inutili e deprimenti.

I remi in barca

2009-10-23T21:54:00.001+02:00

Dove guarda la gente?? Sono giorni che me lo chiedo...Come fanno tutti ad avere sempre qualcosa da fare, qualcosa verso cui puntare?? Sono sceso dal solito vecchio treno, e sto lasciando che le carrozze sfilino accanto a me. Non lo lascio andare via, state tranquilli...So che non ve ne frega nulla, ma ormai i miei ritardi sono abbastanza calcolati.
Non riesco a vedere cosa devo fare.... Il dolce far niente non è poi così dolce. Credo di mancare di obiettivi -__-...E credo di sentirmi un po' solo...
Dance and drink and...skrew. Sia tutto qui davvero??
PS: dopo una settimana così, voglio vedere come faccio a non bere stasera...Mi sento particolarmente molesto ^^

Strane evoluzioni

2009-10-20T19:33:00.004+02:00

Mai avuto la sensazione di indossare la pelle di qualcun altro?? Tra le mille cose di oggi, c'è anche questa. Ogni tanto il vento cambia e, che ci piaccia o no, la corrente ci porta lontano da dove eravamo...A dire il vero credo di aver desiderato spesso questo momento durante gli ultimi mesi. E - chiariamoci - non è che per "momento" o "oggi" intenda questo istante o le ultime 24 ore...Voglio semplicemente dire che ora mi sento lontano da quella che sembrava essere la mia vita anche solo in Agosto. E come sempre, le cose non vanno esattamente come uno se lo aspetta...(Senza contare la possibilità che io mi sia semplicemente perso in una bolla di sapone...Puff...e tutto torna tale e quale a prima.)
Eppure...se vivere è trovare la propria strada nel buio...Diciamo che ora mi sembra di scorgere come una rampa di scale qui vicino. Per quanto mi faccia una fatica bestia, forse è il caso di cominciare a salire. Giocare a nascondino con le ombre della casa è piacevole, non dà pensieri nè preoccupazioni...ma a conti fatti non è che mi abbia arricchito poi molto...forse ho esagerato un po' con i giochi.
Non ho voglia di fumare, nè di bere...Anzi, voglio smettere di fare entrambe le cose, che è una questione ben diversa. E non saprei neanche ben dire il perchè. I miei credo che siano vizi abbastanza innocui, almeno allo stato attuale; ciononostante adesso li avverto come qualcosa di brutto e di sbagliato e questa è la prima volta che accade. Non c'entra nulla la salute...Piucchealtro ho come la strana sensazione che se la mia vita fosse un lenzuolo, nessuno lo userebbe sul proprio letto, sporco, bruciacchiato e chiazzato com'è.
Non mi lamento. I lamenti non servono a nulla...E, soprattutto, non scacciano le sgradevoli sensazioni dalla testa. Chiamatela come vi pare, forse questa è solo la dichiarazione di un tentativo di diventare qualcosa di migliore, o forse semplicemente di apparire tale...magari agli occhi di una persona, magari la stessa che sto cercando nel buio da un bel po' ormai. Forse salendo qualche gradino ci sarà abbastanza luce perchè riesca a capire chi è, sbaglio?? E chissà, forse anche lei riuscirà a vedere me.
Credo di aver sprecato diverse occasioni ultimamente, e quando parlo di occasioni - 98 volte su 100 - intendo dire occasioni con le donne. Numeri mai chiamati, messaggi lasciati senza risposta, storie troncate sul nascere etc etc...Alcune di queste persone continuano a rimbalzare qua e là nella testa da giorni ormai...ufff...Eppure mi sono sentito di fare così. Ecco che mi lamento di nuovo...ahah.
La verità è che sento il desiderio di migliorare, di essere più "buono". Questo sproloquio assomiglia un po' al Renton di fine Trainspotting, avete presente "la verità è che sono cattivo, ma questo cambierà, io cambierò, è l'ultima volta che faccio cose come questa, metto la testa a posto, vado avanti, rigo dritto, scelgo la vita..."?? Oddio, certo non è precisamente il caso di paragonarsi a un ex eroinomane - per quanto tremendamente figo possa essere - però il senso è quello...Ahah

2009-10-18T15:38:00.002+02:00

E' in giornate come questa che questo posto mi sembra così ridicolo...^^ Questo che è il tempio dell'autoidolatria, abitato fondamentalmente solo dall'egocentrismo più sfrenato e da migliaia di parole scritte con grassissimo compiacimento. Ahahah, ci sono più foto di me qui dentro che sul profilo di facebook (o negli album di casa).
Già, in giornate come questa uno si chiede "ma che cazzo hai da dedicarti tutte queste attenzioni?" Ahahah...
Eppure...è proprio oggi che più è chiaro quanto sia ridicolo tutto questo, che mi ci attacco come ad uno scoglio di salvezza. L'autoironia è davvero la più bella dote che conosca.
Se sbagli, se fai la classica cazzata che capita a tutti, se parli a sproposito, se fai male a qualcuno a cui tieni etcetera etcetera...in definitiva, se ti senti profondamente un coglione come oggi...Non è consolante avere la prova che effettivamente lo sei, sotto gli occhi di tutti?? Eccome se lo è!!! Anzi, qui c'è la dimostrazione lampante che probabilmente sono in lizza per il podio del campionato mondiale dei coglioni!! Ahahah. E va bene così.
Mi sono creato un personaggio così coglione che è a prova di cazzata, il peggio che possa succedere è che mi faccia ridere da solo.

Tentativo

2009-10-18T03:43:00.001+02:00

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of shit
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end

You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
If I could start again
A million miles away
I would keep myself

I would find a way

Perchè usare le mie, quando ci sono parole così belle per dire le stesse cose?? Prima o poi, riuscirò a sentire ancora qualcosa...

Buoni propositi...rimasti tali

2009-10-14T14:51:00.000+02:00

Sono alle prese con l'ennesima formattazione del pc...Se si continua di questo passo, presto arriva la rottamazione di questo vecchio bastardo...Morale, mi trovo a scegliere il materiale da salvare...
Frugando tra le cartelle mi è finito sotto gli occhi un lavoretto che avevo fatto diversi mesi fa:

Adagio Biagio avrebbe dovuto sostituire l'allora defunto Simply Biagio. Nell'idea originale (ovviamente d'ispirazione tarantiniana) avrei dovuto realizzare un montaggio mio con tanto di tutina gialla e capelloni biondi, ma ebbi seri problemi nell'eliminare le tettone di Uma Thurman, e poi all'epoca ero in una delle fasi "mi garba la barba"...Il nuovo blog, partito come uno dei mille progetti bollati sotto la dicitura "a dopo anatomia", è finito poi per essere seppellito da tutte le problematiche estive (assai più allettanti che sprecare ore davanti a un pc). Inoltre il dover cominciare da capo l'edit del layout per adattarlo alle idee che avevo avuto si rivelò uno scoglio insormontabile...infine, ho scoperto che Adagio Biagio è in effetti anche il titolo di un album di Antonacci, e questo segnò definitivamente la sorte del progetto in questione. (Detto fra noi, in sostanza di nuovo ci sarebbe stata solo la veste grafica e una pagina dedicata al cinema...). Questa purtroppo non è l'unica cosa che non ho portato a termine ultimamente...
Mi sarebbe piaciuto - e mi piacerebbe tuttora - completare la cartella dei personaggi storici, avevo quasi pronto un bellissimo Pelle/Hugh Hefner (il patrono di Playboy) che poi non ho mai ultimato...
Ho partecipato poi come realizzatore materiale del logo di quella che sarebbe dovuta diventare una linea di t-shirt "Taccioli" (scommetto che qualcuno di voi ha visto gli adesivi a giro), creata da un gruppo di amici...Ad oggi però, ancora, il progetto non è decollato.
Infine c'è una vagonata di pensieri salvati nella cartella bozze del blog (perlopiù cagate...anche se alcuni sono molto belli secondo me) che non hanno mai visto la luce per svariati motivi. Chissà, forse un giorno qualcuno ve lo faccio leggere...

Ed ora concludiamo quello che sicuramente è tra i post più inutili di sempre con una bomba dell'ultima ora: ho di nuovo la moto...Anche se adesso c'è da battere i denti e tremare, è stupenda, davvero...Avete presente il pensiero felice che serve a Peter Pan per volare?? Sarò ridicolo, ma la Zetina 750 è il mio ^^
PS: se ci fate caso, la sua rotina, spunta a sinistra del divano nell'intestazione...e, se non l'avete ancora fatto, guardate cosa c'è nascosto dietro le stronzate che scrivo [link]

Ciliegina

2009-10-13T14:16:00.003+02:00

Ci sono canzoni che, come quando peschi dal cesto una ciliegia così dolce che ti dispiace quasi di assaggiarne un'altra per non rischiare di rovinarne il sapore, vale la pena spengere lo stereo dopo aver ascoltato.

Un debito eterno

2009-10-12T20:01:00.001+02:00

Sapete, non so come, ma ultimamente mi è venuta una cosa in mente: gran parte dei ricordi più importanti degli ultimi...bè, diciamo 5/6 anni...sono legati in qualche modo all'alcool.

Anche la notte che detti il primo bacio a quella che poi sarebbe diventata la mia donna per i successivi quattro anni, il 31 Dicembre del 2003...Avevo bevuto, anzi...probabilmente fu la prima volta che bevvi sconsideratamente in vita mia.

Mi sono trovato in mano dopo tanto, tantissimo tempo quelli che erano i "TesSsori di Francesco". Una scatola così piena di Ti Amo che ancora fa fatica a stare chiusa...

E dopo...qualche lacrima, ancora più alcool e l'affetto dei vecchi e nuovi amici. Rimboccarsi le maniche e ripartire...Ripartire dopo la Fine del Mondo, del Mio mondo...Riscoprire chi ero, sognare chi sarei potuto essere...

E allora, l'università, Firenze, milioni di nuove persone...amici, donne e compagnia bella...Il Vesuvio, il Blues, le cene da Quei Ragazzi, l'Inghilterra, la Germania e la Spagna...il tutto scandito da Dio solo sa quanti Cin Cin ^^...Forse ho vomitato forse un po' troppo, e bè...una volta sono finito pure all'ospedale. Non dico ne sia valsa la pena, nè che sia stato tutto bello...Però è stato Mio, le ho vissute io queste cose...

Non so perchè sto dicendo queste cose...che giornata strana.
Vi sembrerò ipocrita...però se c'è una cosa che odio da sobrio è la gente sbronza.

La caccia al fagiano...

2009-10-10T12:56:00.002+02:00

Per certi versi la più banale e comune delle attività, e per altri fonte di profondo interesse (scientifico) da parte di noi che siamo l'elite intellettuale del mondo...[con un preambolo così, non potete che aspettarvi un grassa trafila di stronzate ^^] la Caccia alla fagiana continua a costituire un pilastro centrale della vita dell'umanità.
La fagiana è un animale servatico e per catturarlo si devono evocare riti e gesti la cui origine si perde nell'alba dei tempi...Anzitutto il maschio deve stare molto attento alla muta sfoggiata: molti sostengono che un piumaggio brillante sia una buona tattica per attirare l'occhio pallato dell'ignaro pollame femminile...Importante è poi il luogo, perchè non tutti i boschi sono uguali e non accolgono la stessa fauna: il posto migliore per la caccia, com'è noto, è il Fagianaio Reale...luogo segnato da gravi discriminazioni sessuali, in cui la fagiana - tutta tirata per l'occasione - entra praticamente quando cazzo gli pare mentre il povero fagiano è costretto a versare sangue e lacrime durante la settimana, e starsene in fila gomito a gomito con altri esemplari della sua specie attendendo che i grossi ( e cattivissimi) struzzi di guardia alle porte acconsentano a farlo entrare. Ed è giusto così, rientra tutto nella darwiniana selezione naturale...Ma il gioco bene vale la candela, il Fagianaio è un luogo creato ad arte per facilitare la caccia (e spennare i poveri pollastri): luci soffuse miste a bagliori variopinti che confondono lo sguardo, mentre suoni celestiali e ritmi tribali inibiscono l'udito e fanno muovere le cosciotte; il fagianino potrà anche dissetarsi dei più dolci nettari fruttati e raggiungere quindi quello stato d'incoscienza necessario perchè il rito di accoppiamento vada a buon fine...Il bosco è affollato, straborda di fagiane...E non sono tutte uguali!!! Alcune brillano in mezzo alle fronde del bosco, altre neanche il più bravo degli impagliatori le renderebbe adatte al più semplice dei comodini...Ma a seconda della quantità di nettare (e della gradazione alcolica) consumata, il giovane maschio potrebbe non accorgersene, passare sopra a questi dettagli ed esibire le sue doti con qualunque di tali creature (per poi magari pentirsene il mattino seguente, ma questa è un'altra storia...). Tuttavia il Fagianaio nasconde molte insidie, e il giovane maschio non può abbassare mai la guardia: deve vincere la concorrenza degli altri esemplari e accaparrarsi la sua preda alla svelta...e deve poi stare molto attento alle pericolosissime "fagiane-con-sorpresa": creature misteriose e infide, mezze fagiane e mezze...fagiani (ma con più che solo metà uccello, per intendersi)...che si nascondono tra il pollame femminile sperando di trarre in errore il giovane fagianino. Le conseguenze di tale evento possono essere molto drammatiche, ma non è questo il momento di parlarne...
Tra la vegetazione del bosco si possono osservare le più varie tecniche di caccia: i fagiani "FROM NAPLES WITH LOVE", sono solitamente di facile riconoscimento, con le loro mute molto generose nel mostrare la ciccia dorata e le loro creste ingellate, piastrate, laccate e variopinte...essi usano tecniche grezze, alquanto fastidiose, spesso cacciano in branco accerchiando le loro prede e tastandone la qualità della carne...Altri, come i fagiani nordici, sono molto più sobri e delicati...In generale però le tecniche di caccia alla fagiana possono essere raccolte in poche categorie: oltre al già citato machismo/volgarità/truzzismo, partenopeo abbiamo poi la difficile arte del tirarsela a modino, o l'offerta di nettari alcolici oppure lo sfoggio di spiccate abilità ballerine...L'obbiettivo tanto è sempre lo stesso: far ridere la fagiana. Se ride, nonostante probabilmente non abbia sentito quello che il fagiano ha detto, il rituale è quasi arrivato a compimento XD...

Lo so lo so...ho poco da prendere per il culo, anch'io sono un modesto frequentatore di fagianai (anche se ieri sera dopo un'ora ero schiantato contro un pilone, praticamente addormentato)...Ma nell'anima sono sempre un animalo da altri tipi di boschi, e poi non ricorro a queste tecniche omologate....Io sono ancora un fautore della preistorica clavata sul cranio ^^

Con i Se e con i Ma

2009-10-07T23:44:00.006+02:00

Questo solaccio d'Ottobre è buono solo a non far tremare la gente. Un tepore, tutto lì...Com'è squallido il mondo sbiadito...Manca l'azzurro, il celeste, il suo...E manca un po' il rosso, e quel biondo. E forse forse anche un velo del vecchio nero, quello che ormai è solo parte di me...Uno dei tanti pezzi che non si vede più, che non parla più, ma non per questo meno vero.
Quei colori adesso sono tutti impolverati, mentre altri tardano a brillare sotto questo grigio...cos'altro possiamo fare se non invertarcene di altri???

Già...perdiamoci un po' con i se e con i ma...e, soprattutto, con i magari.
Sì, perchè a volte i dubbi sono i più dolci compagni...Ce li culliamo sotto al guanciale, li lasciamo giocherellare a nascondino dietro le orecchie, li stringiamo forte tra le mani serrate...E senza osare neppure sbirciare tra le dita per paura di farli fuggire, di scoprire che forse ti sbagliavi, che i sospetti erano fondati, che tutto va come in fondo sapevi che sarebbe andato (o meglio: come ti sei ripetuto milioni di volte che sarebbe finito)...ti godi la fragile scintilla che si agita segretamente.

Ma che senso ha giocare solo le partite che si possono vincere?? Perchè svelare subito gli arcani?? A volte, mi pare che ad aprir bocca senza paure si finisca solo per svilire se stessi...Povero toro, che ha fatto di male per meritarsi di essere decapitato?? Sapete, forse adesso voglio dormire e lasciare che i pesci se ne stiano nello stagno...Che resti tra noi, la razionalità è molto sopravvalutata.
Adoro addormentarmi col sorriso da ebete...e adoro perdermi tra i cavi del treno col sorriso da ebete, contare i nodi nel parquet sul soffitto e unire con i fili le stelle...
Le persone, a volte, sono molto più belle qua dentro che là fuori...Troppo spesso a dire il vero, ma non conta...Finchè posso ora non voglio farle uscire, oggi i miei colori sono molto più belli di quelli di Ottobre.

Inferni

2009-09-30T00:01:00.002+02:00

(Ho promesso spiegazioni e sono qui per darle..Non sono facili da capire, nè così tanto belle da dire..Puzzano un po' di bambino spaventato che corre ai ripari, nel tentativo di evitare di perdere ancora a questo giochino bastardo che è la felicità...Ahhh, se queste povere pagine html potessero, correrebbero ad offrirmi da bere, così che riderebbero un po' delle stronzate del Biagiotto Briaco anzichè dover ancora una volta ascoltare i miei lamenti...^^)

L'inferno dei viventi non è qualcosa che sarà; se ce n'è uno, è quello che è già qui, l'inferno che abitiamo tutti i giorni, che formiamo stando insieme. Due modi ci sono per non soffrirne. Il primo riesce facile a molti: accettare l'inferno e diventarne parte fino al punto di non vederlo più. Il secondo è rischioso ed esige attenzione e apprendimento continui: cercare e saper riconoscere chi e cosa, in mezzo all'inferno, non è inferno, e farlo durare, e dargli spazio. Italo Calvino - le Città Invisibili.

Mette i brividi...Cos'altro c'è da aggiungere??
Nel mio tentativo di ricondurre tutto ad un bivio, temo ci stia tutta la mia immaturità..."E' uno stronzo" - "E' fichissimo"...Bam, un giudizio e non sei altro che una parola, un bene o un male, una cosa da fare o da evitare...Bianco o nero, le uniche due scelte che conosco. E' tanto più facile vivere così...Ancora di più quando il colore giusto è suggerito dagli occhi degli altri. Per la Sonia sono fatto con l'accetta....e in fin dei conti anche quella di Calvino non è altro che una bella accettata sul mondo...C'è chi fa così e chi fa cosà...Chi tenta di uscire dal buco e chi se lo arreda.

Piccolo revival invernale apparte, questo blog è bello che morto da Novembre scorso...da Il Treno per intenderci...Ci eravamo lasciati con i migliori propositi di non sentirci mai più, e per qualche mese è stato così. Ero sinceramente stanco, esaurito. Decisi di ingoiare il rospo, di smetterla di massacrarmi con pensieri che saranno sempre e comunque inutili e forse - anzi probabilmente - deleteri. Basta crisi, basta patire, "basta seghe mentali": il manifesto personale che ho sbandierato ai quattro venti per tutto questo tempo...Sono cambiato, ho vissuto una fase nuova se volete...Non nego di aver creduto di vincere, di riuscirci sul serio. Un Biagio bell'e nuovo per l'occasione, non più "limitato" dai suoi gusti, dalle sue idee diverse, da quell'insopportabile senso critico (altresì detto "bisogno di guastare il cazzo") con cui ha scassato i maroni agli amici per anni...Ho ingoiato il rospo dicevo, ho accettato l'inferno, se volete...E mi è piaciuto. E sono stato bene. Forse mai così bene per così tanto tempo. Non avrò certo trovato "il centro di gravità permanente", ma ho riso tanto, esagerato come mai nella vita, mi sono ingozzato di normalità, di piccoli piaceri di tutti i tipi.
Sono riuscito a calmare la tempesta che scuoteva tutto qua dentro, a bloccare il ciclone di insicurezze e paure...E non è perchè il vento si è rialzato che sono qua a scrivere ancora...semmai il contrario. Se sono qui è perchè quando il polverone si è abbassato ho scorto quello che celava...E non è davvero poi granchè.
Nella ricerca continua della normalità, della tranquillità...Temo di essere scaduto nella più grigia banalità e superficialità. In fin dei conti è quello che volevo...niente più. Il problema è tutto lì...Niente più.

Per anni vi ho spiato, vi ho invidiato...Volevo essere come voi, volevo che mi piacesse quello che piace a voi, accontentarmi di quello che tutti possono avere...Forse volevo semplicemente piacervi. Ma non mi riusciva, non riuscivo a scendere dalla mia torre di alabastro, a scavalcare la barricata, a svestire i panni del censore, del moralista forse. Questo pressapoco finchè non ho conosciuto lei...Forse è stata solo una coincidenza, forse no. Una creatura che credo tuttora mi assomigli molto...Aldilà di quello che è successo tra noi, è stato in quel periodo che ho saltato il fosso. Ed ecco che il Biagio riesce a divertirsi a ballare, e spinge gli amici ad andare con lui...addirittura va da solo. Ecco le serate spensierate, il sonno perso per i più bei motivi...Le feste, le esagerazioni, il non saper mai dire di no. Ho attinto a quello che la vita può offrire a un 21enne come più e come meglio potevo. E tutto questo senza pensare, senza riflettere...A pentirsi siamo sempre in tempo :-P.

Quest'estate ha lasciato segni però...ed ora, ecco che torna la stanchezza, lo sfinimento. Sono irrequieto, molto. Perlomeno sento di esserlo...Ora che ho fatto esperienza dei due lati della barricata, credo di poter tirare le somme. C'è un secondo modo per non soffrire dell'inferno, ed è rischioso e richiede attenzione...Sono stanco di vedermi come un cazzone o poco più, e sono stanco di esser considerato come tale da una bella fetta del pianeta. Ma non voglio neppure tornare nel limbo delle creature che non sanno vivere, ma solo pensare di farlo, che giudicano senza provare, che sanno qual'è la cosa giusta senza aver mai fatto quella sbagliata...Voglio ritrovare il lato più dolce di me stesso...Quello che ho seppellito sotto chili e chili di stronzaggine, per capirsi. Quello che a volte non ricordo neppure di avere e che credo molti e molte non sospettino neppure che esista...E per farlo voglio ripartire da dove mi è più facile vederlo: qui.

Comunicazione di servizio

2009-09-28T17:47:00.005+02:00

Dopo mesi di astinenza, ecco che il blogger più egocentrico ritorna ad infastidire gli utenti della rete con le sue stronzate...Direi che Simply Biagio può considerarsi riaperto.

Questo post è squisitamente inutile...mi serve solo per fare alcune precisazioni sulla nuova filosofia alle spalle del blog e sulle novità tecniche:

- Completamente rivoluzionata l'impostazione grafica, dalla Pop Art all'Urban Style...che ne dite?? Purtroppo essa è visualizzata correttamente solo con risoluzioni comprese tra i 1024/728 e i 1280/1024 (consigliata)...A risoluzioni inferiori temo che essa risulti semplicemente enorme (maledetto ego). Per vedere l'immagine di sfondo nella sua interezza potete salvarla o copiarne l'url e incollarlo nella barra indirizzi (cliccate col destro ^^)
- Ho rimosso gran parte degli oggetti che riempivano lo spazio della pagina: varie gallerie, audio e testi di canzoni, recensioni film, immagini e citazioni varie.
- Con dispiacere ho rimosso la galleria degli amici che spero di ripostare al più presto, magari aggiornata.
- Ridotto all'osso praticamente tutto, l'unica galleria rimasta contiene gran parte dei lavori fatti con photoshop dallo scorso anno ad ora e che sono stati pubblicati qui o su facebook. Ho deciso di lasciare online il Confidential, giusto come ricordo...Ogni tanto (a dire il vero 2 volte in tutto) l'ho riletto e mi fa ancora ridere come un deficiente; spero possa strappare ancora qualche sorriso alla gente.

Il motivo per cui ho deciso di ricominciare a perdere diottrie davanti allo schermo per sprecare frasi senza senso quaggiù?? Bè questo ve lo spiegherò poi...Spero invece di chiarirvi i motivi di questa nuova essenzialità (che culo, eh?? A dire il vero avevo anche deciso di aprire proprio un nuovo blog, che però non hai mai visto la luce...poi magari ve ne parlo):
1 - Esistono un milione di social network in cui trovare tutte le più belle stronzate che internet regala, tutti li conosciamo e nel bene o nel male hanno cambiato la nostra vita, che cosa potrebbe darvi Simply Biagio di più??
2 - Appesantito com'era prima, occorrevano secoli perchè il blog fosse caricato completamente
3 - Aggiornare continuamente tutte le varie gallerie, recensioni, immagini e compagnia bella prendeva di gran lunga più tempo che scrivere i post.

Quindi, stappate gli spumanti, (ma nascondete le grappe e i whiskey) perchè il deficiente torna a far danno...E sono cazzi

S.Antonio e Facebook: retrospettiva

2009-03-20T15:12:00.007+01:00

Trai mille meriti (-___-) di facebook, senza dubbio il più incredibile è quello di aver ripulito la rete dalla variopinta fauna degli Incatenatori di S.Antonio...Queste creature - un po' superstiziose, essenzialmente senza un cazzo da fare, oppure dal sadico senso dell'umorismo - provano infinito piacere nell'intasare le altrui caselle postali con improbabili storielle/immagini/scherzi/servizi fotografici di qualsiasi genere e nel lanciare le più macabre maledizioni contro gli infedeli che osano interrompere la loro sì tanto mirabile opera.
Mentre a giustificazione del povero disgraziato che reinvia le simpatiche mail ai suoi contatti possono essere sostenute le tremende minaccie e il solito "Effetto Pecora©" che affligge l'uomo fin dall'alba dei tempi, un discorso completamente diverso dev'essere fatto per quelle figure la cui mente ha partorito tali molesti messaggi.
Mi garberebbe conoscerne uno, almeno una volta...Quello che ha voglia di raccontare la sua barzelletta, oppure denuncia improbabili abusi dall'altro capo del mondo oppure vuole fare uno scherzino...e allora raccoglie le immagini più idiote o più disgustose della rete e crea la solita presentazione in pdf con tanto di musichetta e quadratini in cui cliccare...Grazie Facebook...Ci hai liberato da questa maledizione quasi per sempre :P.
Eh sì, perchè mentre l'individuo medio dopo 6 mesi di FB si è già altamente scassato i coglioni di ignorare richieste o di scoprire quanto è intelligente, oppure che personaggio dei puffi è o ancora che rapporto ha con le merendine del Mulino Bianco...Queste creature odiose di cui parlavo prima, vedono nel celebre sito l'occasione della vita: possono guastare le balle a milioni di utenti in un colpo solo, senza più bisogno di minacce o di aspettare che le mail siano reinviate!!!
E Fb ha abbastanza posto per tutti...ed ecco che nascono così i gruppi dei nostalgici (Per quelli k da piccoli aprivano la sorpresa dell'ovetto KINDER cn i denti!), degli obbiettori di coscienza convinti che di poter salvare il mondo stando seduti davanti il pc (Quanti animali devono ammazzare quest'anno, per coprire qualche baldracca?), dei simpaticoni (...LE FIE SONO COME LE SALSICCIE:"MAIALE DENTRO E BUDELLE FORI"...), dei bimbiminchia (X TUTTI QUELLI KE SONO TRISTI MA NN LO DANNO A VEDERE XKè NN VOGLIONO....) e via dicendo...a Fb va però anche il merito di aver dato vita a una categoria allucinante e tremendamente interessante: i meta-facebookkini: - Per quelli che prima di iscriversi ad un gruppo esclamano:"E' vero!" - Tanto lo so che mi aggiungi su Facebook solo per farti i cazzi miei! - Riempiamo Valeria di notifiche - Per chi ha perennemente 99 notifiche - Quelli che si son rotti le balle di ignorare le richieste - Tasto Ignora. Cultori dell'auto-umorismo e sensibili a quelle piccole emozioni che solo facebook sa regalare, questi individui istigano inavvertitamente alla riflessione su quelli che sono gli strumenti che lo stesso sito mette a disposizione dei suoi utenti, e li caricano di nuovi significati, trascendono l'idea stessa di gruppo o test, creando "un gruppo sul gruppo" o "il test sul test"...ahahahah.
La mia non vuole essere la solita filippica contro FB, io stesso mi iscrivo a gruppi idioti e rido per le stronzate che ci trovo, solo mi diverte pensare a tutte queste cazzatelle. Spero di non essere l'unico coglione a farlo...Quasi quasi creo un gruppo anch'io...XD
PS: A dire il vero anche FB intasa la mia casella con le sue notifiche del cazzo...però almeno quelle si possono disabilitare :P

Me & My Marlboro

2009-02-28T20:51:00.003+01:00

"Cancro al polmone...taaac...D'ogni male a tutte le parti del corpo...taaac...Una cosa che non posso dire...taaac." Solita tiritela, soliti ottimi consigli che tutti dovremo seguire...Entrano da un orecchio ed escono dall'altro, come sempre...O almeno così credevo... :(
Stavolta è Pozzetto in persona a dirlo, che palle!!! Come si può resistergli quando uno è cresciuto a pane (coca-cola) e "il ragazzo di campagna"??? E "le comiche" dove le mettiamo(1 e 2, il 3 è una cagata orrenda)??? Non si può usare gli idoli della tua infanzia per istillare i dubbi nei nostri ancor giovini cervellini...maledetto ministero della salute (Dio se non vedo l'ora di essere medico...Bugia).
Oddio, a dire la verità sono cresciuto anche a pane e (in ordine cronologico...) Albero Azzurro, Bim Bum Bam, Solletico, Scoooby Doo, He-Man, G.I.Joe, Denver, Holly e Benji, le Tartarughe Ninja, i 7 Samurai, i Power Rangers, tutta la disney (Orsetti Gummy compresi), Dragon Ball, Ken Shiro, Bud Spencer e Terence Hill, Totò, Sordi, Verdone, Amici Miei, Fantozzi, il Nido Del Cuculo, i "Mai dire" qualunque cosa...Per non parlare del fatto che da ragazzetto sono stato tra i pochi sfortunati che hanno visto più di metà filmografia di Stallone, Schwarzenegger, Van Damme, Bruce Lee (lui fa eccezione), Jackie Chan...e poi di Sergio Leone, Clint Eastwood, Tarantino mio bello (anche se ormai sei morto, bastardo)...E ancora i vari documentari di Atlantide, Super Quark, Passaggio a Nordovest, e via dicendo...Ok mi sono scassato le palle da solo, praticamente sono il figlioletto preferito di Mamma TV...Anche se ho il giramento di coglioni congenito dovuto alla visione di tutto ciò che rientra sotto la dicitura reality...Cosa 'entra tutto questo con quello che stavo dicendo??? Praticamente niente...Arteriosclerosi...taaaac.
Cosa mi piace del fumo dopo tutti questi pacchetti finiti? Dopo tutti quei mozziconi abbandonati in giro per mezza Toscana e oltre? E' più difficile di quel credevo rispondere a questa domanda...
Che sia anch'io tra quelli sfigatelli che fumano "giusto per darsi un tono" (Cazzo com'è sempre stato figo Jigen con quel troiaio pieghettato in bocca), spero tanto di no. Assuefazione/dipendenza a parte, cos'è il piacere di fumare??? non saprei...Il piacere di avvolgersi di quel velo di mistero puzzolente per i più??? Non credo...
Non sono sicuro che una sigaretta possa calmarmi...Sono convinto che se non la fumo mi agito, ma non è precisamente la stessa cosa...Ma allora cosa diavolo è??? La consapevolezza che, se mi ci impegno, in capo a 20 anni avrò la vociona profonda e avvolgentee di De Andrè??? Il mio modo per levarmi dal mondo un po' prima del tempo???
Perchè cazzo dovrei lasciare 4 euri e 40 al tabaccaio??? Per risollevare sto paesello di sciaurati dalla crisi, risponderebbero a Masiano...Ma io sono un Bottegonese del cazzo, la saggezza contadina nun mi è propria...
Forse perchè come un bambinello con le bolle di sapone, mi diverto a colorare il mondo con qualcosa di inutile e per questo incredibilmente attraente...Fumare è il passatempo che riempe i momenti di buco...La sigaretta la compagna della tua solitudine...Bello, mi piace vederlo così...^^
Churchill fumava sempre la pipa e prima di aprire bocca, aspirava sempre nuvole di monossido di carbonio e tabacco incombusto, per "pensare bene" a quali parole scegliere...Resta il fatto che i motti di Churchill sono tra le minchiate più incredibili che uomo abbia mai pronunciato...Lo adoro.
Ok ok, lo ammetto: come siamo tristi noi fumatori...A quale scusa dobbiamo appellarci per difendere il nostro vizio millenario eppure ormai così bistrattato??? Ahimè, non possiamo semplicemente dire "perchè ci piace"...Perchè a un rompiballe che fischietta di continuo un motivetto insopportabile, e senza prendere una nota che sia una, non gli viene chiesto perchè il suo cervello glielo fa fare nonostante lo strazio per i suoi stessi orecchi??? Vabbè...
E allora, mi scuso con tutti voi per i danni che posso causare alla vostra salute col mio viziaccio...mi dispiace...Lasciatemi bruciare un pochina della mi vita in pace però, senza pensarci...Per il gusto di farlo, per 3 minuti di piacere. Grazie ^^
PS: Non ho citato "tutti in campo con Lotti" e me ne pento...

La morte dei sogni

2009-02-28T03:00:00.005+01:00

Spero che tu legga questo...Dovunque tu sia, chiunque tu sia...Queste lettere lasciate in un blog ormai spento non hanno senso senza i tuoi occhi che si fermano a leggere.

21 anni.
Per quanto tu annaffi la fiamma con l'alcool, il suo calore non è più lo stesso, i suoi colori non bastano più. Le esagerazioni, le minchiate con gli amici...Quello che un tempo rincorrevi tutta la settimana per darle un senso, a cosa serve ormai??? E' orrendo ammetterlo, ma ormai non sei più tu quello...ormai, ormai, ormai...
Credo di essere cresciuto...Dio se fa male dirlo...Il mondo meraviglioso delle occasioni che si stagliava tutto attorno agli occhi di un giovane diplomato ha cominciato, piano piano, a mutilarsi...Le pianure sono divenute giardinetti, i fiumi rigagnoli e...dai, su, ho reso l'idea, credo. I ricordi del liceo, evocati con sempre più nostalgia davanti a una birra, cominciano a colorarsi di leggenda. Credo di aver esaurito i possibili fruitori di tali novelle, tanto le ho narrate ai quattro venti.
Cerco il nuovo, il diverso, il mai provato.
Quante di queste notti mi rimangono ancora??? Mille??? Un milione??? Solo il fatto di poterle contare è una doccia fredda ogni volta che guardo la patente.
Ebbene sì, il Biagio ha paura di invecchiare, ha il terrore di avere rimorsi, di non poter dire l'ho fatto anch'io.
Dall'altra so perfettamente che ancora posso puntare in alto, so che non vi è motivo alcuno per cui io non possa riuscire. Mi' madre dice sempre che un cavallo da corsa, rimane sempre un cavallo da corsa...e la verità è che spesso io mi sono sentito tale, so di potercela fare.
Eppure non basta...non mi basterà e temo che non mi sia neppure mai bastato. Non so accontentarmi, non ci si può accontentare, cazzo. Solo che per quanto uno si possa incazzare, per quanto uno possa imprecare contro il mondo e il Dio che l'ha creato, ci sono cose che non posso già più fare, ricordi che non potrò avere mai. E allora cosa resta da fare??? Accettare le cose, mi sembra ovvio...e quindi, accontentarsi. E' una condanna. Crescere è una condanna.
Fortuna che il grigio Febbraio ormai è agli sgoccioli. E' il momento di svegliarsi dal letargo invernale e cominciare a rivestire i panni che più adoro indossare. Ci sono ancora tanti occhi che non hanno visto cosa posso fare, dove posso arrivare. Nei miei, ormai, l'immagine comincia a sbiadire...Non posso lasciare che ciò accada, devo rinnovarmi, migliorare, rompere questo giochino stupido che la mia mente non riesce a vincere...

Verità spicciole

2009-02-20T03:14:00.004+01:00

Troppo spesso quello che non vediamo si rivela sul fondo di un bicchiere...Sia questo un boccale di birra o un bicchiere di plastica trovato in una festa universitaria...
Siamo un branco di formiche senza metà, ci dirigiamo qua e là, scuotendo le antenne in cerca di qualsiasi cosa possa dare un briciolo di sollievo alla nostra perenne insufficienza.
Cosa vogliamo?? Cosa cerchiamo??? Per cosa viviamo/lottiamo/ci affanniamo??? Qualcuno cui donare quegli spiccioli di vita che abbiamo??? Qualcosa che dia un senso al nostro soffrire??? No, signori miei...Cerchiamo solo di affermare noi stessi come formiche, certamente in un modo diverso ciascuno, ma niente più...C'è chi lo fa facendo ciò che crede gli altri farebbero al posto suo...Chi lo fa cercando di alienarsi dall'altrui opinione...Chi non ha il coraggio di farlo e chi vive una vita cercando di capire cosa fare...Dov'è l'uscita allora??? Come ci possiamo sottrarre da questo gioco meschino???
Semplicemente non sapendolo...Convincendosi che tutto questo non sia vero...Sperando di essere davvero unici, non uno su quei miliardi che affollano il formicaio.
Solo quando perdi la testa rompi le catene della tua vita. E' lo sballo, l'inibizione del senno, il perdere la ragione l'unico modo per sfuggire da questa tenaglia inesorabile. E allora, beviamo, esageriamo, mettiamo le maschere che coprono i nostri volti, fingiamoci angeli per una notte, un'ora, un minuto. Solo così possiamo assaporare una goccia di quello che davvero può rifocillarci: la felicità, senza se e senza ma, solo un sorriso da ebete su una faccia da cretino.
Buonanotte a tutti